Андрей Мосин

Стою на автомойке самообслуживания. Очередь человека три. Дело к вечеру, устал, настроение — пылесосить салон, а не блеск наводить. Рядом на парковке девка. Красивая. Одна. Стоит, смотрит на своё корыто, руки в боки. Видно, что-то с двигателем — капот открыт, она в телефон тыкает, глаза злые. Никто не интересуется, не поможет, всем похуй. Я подхожу: — Чо случилось? — Да бля, не заводится... — Аккумулятор похоже сдох. Ща решим. У меня в багажнике провода сроду не валяются. Но у мужика сзади по любому же есть)) Подхожу к джипу, стучу в стекло: — Братан, выручай. Девушка в беде, провода дай на пять минут...

На днях была статья про то, что МУЖИКУ НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТДЫХАТЬ В МУЖСКОЙ КОМПАНИИ. То есть если у тебя подруга/жена, дети, и ты всё свободное время только с ними проводишь, то ты скиснешь и обабишься. Но если ты холостой, без подруги, тем более если ещё и дрочер/застенчивый, то тебе ВСЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ НУЖНО ПРОВОДИТЬ В ЖЕНСКОЙ КОМПАНИИ! Не с дружками тусить. Не с коллегами в бильярде яйца катать. Не с родственниками шашлыки жрать. А регулярно. Каждые выходные отдыхать с девками! Бабники/ёбари почему баб ебут? Потому что регулярно вращаются в бабских кругах...

Многие парни, когда заводят девку, начинают отдыхать только с ней. А потом если ещё дети появляются, то отдыхают только с семьёй. Это нихуя не правильно. По моим наблюдениям, если у мужика только работа-дом-отдых с семьёй, то он превращается в унылого овоща-пролактиныша. Мужику нужно отдыхать с мужиками, нужно мужское общение! Если ты отдыхаешь с подругой/женой/детьми, то общение условно делится на: бабские темы, детские темы, мужские темы. А если ты ещё и не особо разговорчивый, то всё общение будет только на бабские и детские темы. И таким образом, через несколько лет ты превратишься в бабо-ребёнка...

Если ты думаешь: "Вот если брошу пить, то как на мероприятия ходить? На свадьбы, Дни рождения, праздники. Что я там делать буду? Сидеть, как дурак, молчать, на пьяные рожи смотреть? Скучно же!". Это в тебе внутренний лошара говорит. То есть ты как бы признаёшь: "Я трезвый неинтересен, ничего из себя не представляю". Это полная хуета! Приходи на любое мероприятие, будь трезв, но веди себя как пьяница! 🤣 Танцуй, угорай, со всеми обнимайся, балаболь. Тем более все там пьяные, они будут думать, что...

Девки не любят жирных. Вернее, если у чела приятное лицо и он весел по общению, то его и таким будут любить. Но если он похудеет, любить будут ещё сильнее! ))) Поэтому, если у тебя жир на пузе болтается, сжигай его к хуям! Но похудеть нетрудно. Труднее удержать результат. Кажется, что вот я похудел заебись, можно слегка расслабиться, начать жрать всякую бяку. И в итоге забиваешь на диету, начинаешь жрать всё подряд, и снова жиром заплываешь. Поэтому хавчик нужно оптимизировать раз и навсегда и до конца жизни придерживаться этой оптимизации. Иначе так и будет: похудел-набрал, похудел-набрал, похудел-набрал...

Качки, ЗОЖевцы и ПП-шники дрочат на гречку и рис. Но есть более продвинутая категория: бобовые. Чечевица, фасоль, маш, нут, горох. В них 20-25% белка! Как в курице. Смотри: В рисе КБЖУ: 360 ккал, Б7, Ж1, У80. Мало белка, много углеводов. В гречке КБЖУ: 313 ккал, Б12, Ж3, У68. То же самое. Много углей, мало белка. Теперь возьмём бобовые: Чечевица: 352 ккал, Б24, Ж1, У52. Фасоль: 298 ккал, Б21, Ж2, У47. Маш: 300 ккал, Б23, Ж2, У46. Нут: 309 ккал, Б20, Ж4, У46. Горох: 315 ккал, Б23, Ж2, У57. Короче говоря, лопай бобовые! 100 грамм сварил, наебнул = примерно 25 грамм белка получил. В сутки надо белка 1 грамм на 1 кг массы тела...

Вообще, говорить можно о чём угодно. Но я стараюсь заходить с тем, которые всем заходят. Это: 1) ПУТЕШЕСТВИЯ. Рассказывай, как ты отдыхал по всему миру. Но рассказывание должно быть НЕ описательным (красивые водопады в Онтарио, очень живописные места, со смотровых площадок видно реку, мост, очень много туристов там собирается... — это полная хуйня, только в сон клонит). А рассказывание должно быть повествовательным! (рассказать о событиях, действиях, что произошло, конкретная история). "С корешем на Ниагарский водопад ездили...

Зашёл как-то в кофейню, взял кофе. Тишина, как в библиотеке, все в ноутах, да в телефонах сидят. Бариста — стерва в очках — шикает на двух студенток, которые ржут над видосом. Вижу, девчонкам пиздец как неловко, но и заткнуться не могут. Встаю, подхожу к их столику, беру пустой стул и сажусь. Без "можно"...

Олечка Фея пишет: "Вот 5 вопросов для тебя. Я-то ответы знаю. Но, думаю, мальчикам они будут полезны 😁". ВОПРОС 1: — Как произвести на девушку хорошее впечатление и не переборщить? Сначала выявим, от чего девушки впечатляются. А там уже будет видно, как не переборщить с этим! Допустим, ты подходишь познакомиться. И по порядку, что девка видит: ★ ВНЕШНОСТЬ. Приятное лицо, стройная фигура, прямая осанка, крутая одежда, загар... Впечатлил! Как переборщить? Сильно накачаться, одеться по-пидорски, татухи где надо и где не надо, силиконовые губы, крашеные волосы...

По просьбе боящихся, написал инструкцию: как не попасться в лапы пикапера, и не быть оттраханной. Итак. Кто они такие? Пикаперы — это взломщики мохнатых сейфов. Только взламывают они не сам сейф, а сигнализацию к нему (мозги). Как распознать? Чтобы "отключить сигнализацию ", пиздодеятель максимально вкачивает "обёртку" — свой внешний вид. Чтобы сразу заинтересовывать. Подошёл — заинтересовал. Далее пикапер обрабатывает жертву при помощи забалтывания, комплиментов, активно чешет языком, флиртует. Когда раппорт настроен (общение налажено), пикапер предлагает девушке выпить...

Как-то познакомился в ВК с девкой, она позвала меня к себе, типа там туса сегодня. Прихожу. Все пафосные, с коктейлями. Я принёс бутылку водки и банку маринованных огурцов из Семёрочки. Все крутили носом. Она, самая ярая ЗОЖница в платье за 50к, смотрит на меня с презрением. Говорю: "Слабо? Настоящий русский аперитив! А не вот эти вот ваши коктейльчики". Она хмыкает, наливает. Через час мы уже сидим на балконе, жрём эти огурцы прямо из банки пальцами, и она, с огуречным соком на подбородке, орёт на весь район: "БЛЯ, ДА ЭТО ЖЕ ЛУЧШЕ ЕБАНОГО САКЕ!". Все эти коктейльные понты остались внутри. А мы с ней — на балконе еблись...

Все парни как парни. Ходят на свидания, трясут еблом. А у тебя читы есть! И ты хуяк-хуяк, и объебал (обыграл) всех! И сидишь довольный с бабами, пивко потягиваешь 🍺😄👩‍🦱 Что это за читы? 1) ЗАГАР. Если ты загорелый, то девки в два раза лучше ведутся! Загорелая кожа смотрится более привлекательной, чем бледная. К тому же, загорелый — значит ездил на "юга" (значит с финансами порядок), либо ходил в солярий (значит следит за собой). То есть не только внешка улучшается, но ещё и статус! Ещё плюсы загара: ★ Подсушивает прыщи...