Андрей Мосин

Стоит ли пользоваться советами Алекса Мэя, и надрачивать-возбуждать девку по часу? Нет! Это СЛИШКОМ долго. Во-первых, большинство девок и так заводятся с пол-оборота. Не надо их часами зажигать. Во-вторых, за час петтинга у тебя уже повянет, всё желание отпадёт. Не, ну ладно там один раз в месяц можно хуйнёй пострадать, потыкать бабу пальцами, чтобы она воспламенилась дико. Но каждый раз так делать — это пытка же 🤦‍♂ Целый час мусолиться — это пиздец. Кому подходят техники Алекса Мэя? Разным старперам, у которых либидо угасло...

Михаил пишет: "Знакомлюсь с двумя девчулями лет 20, одна мне сходу — есть 300 рублей на пиво? Я аж охуел. Нет, говорю, я карточку с собой не взял. Они сразу приуныли и разговор не пошел, ну я домой ушел. А что сделать тут можно было, как правильно ответить в таком случае?". У тебя появляется мысль "я им нужен ради бабок". Нужно погасить эту мысль. Отказать в деньгах = всё запороть. Сказать "пиво есть у меня дома" — красиво, но не поедут, раппорта ещё нет. Поэтому надо начать выяснять потребности...

У меня перхоть в подростковые годы появилась и потом много лет мозги ебала. Неприятная эта хуйня. Это если ты один живёшь и ни с кем не тусишь, то тогда похуй на перхоть. А если ты на тусу поехал, пьянка-девки, утром проснёшься, а у тебя башка вся в перхоти — стрёмно будет перед бабами. Раз и навсегда покончить с перхотью невозможно. Но можно загнать её в ремиссию. Придерживаться правил, благодаря которым перхоть не будет появляться. Если перестать соблюдать эти правила, то перхоть снова появится, сука такая...

Первомай. Гуляем с пацанами по набережной. Людей — пиздец, все гуляют, музыка, шашлыки, аттракционы. Кто-то вгавно, кто-то на гитаре играет, кто-то купаться полез... В общем, культурно отдыхают 😄 Вижу толпу человек тридцать. В центре — чел с микрофоном, какой-то конкурс проводит. Рядом девка стоит, красивая, но испуганная. Чувак орёт: "Кто смелый? Кто готов прямо сейчас сделать предложение незнакомой девушке?". Ну типа конкурс. Ведущий находит пару, парень должен встать на колено и сказать заученную фразу...

Есть пирамида Дилтса, по которой можно подстраиваться, создавать раппорт, налаживать разговор с людьми, втираться в доверие, короче говоря. 7 уровней. Чем выше уровень, тем быстрее и сильнее создастся взаимопонимание, согласие. ОКРУЖЕНИЕ. Всё, что нас окружает. Люди, предметы, вещи. Например, девка в футболке, на которой гитара изображена, и у тебя такая же футболка. "О! Прикольно! У нас футболки одинаковые". Уже что-то общее у вас есть, можно за это зацепиться. Но это такое себе... Слабо работает...

Никогда не жалуйся девке при знакомстве. На жизнь, на бывшую, на работу, на здоровье, на машину, на правительство. Вообще ни на что. Ты мужик, ты скала, а не нытик.

Ко мне кореш из Канады приезжал, говорит: "Что у вас за прикол в России? На улице -30, а в квартирах окна открыты на проветривание? Вы там ядерными реакторами топите?". Я говорю: "Это не ядерные реакторы, это ТСЖ пизданутые на всю голову, батареи шпарят так, как будто Ледниковый период наступил нахуй". С одной стороны, заебись, жара! 🤗 С другой — влажность воздуха в хате становится низкой (около 25%, как в пустыне), и из-за этого проблемы. Например, маленькие дети сразу же кашлять начинают. Мамаши думают, что они вирус подхватили, и начинают сразу врачей вызывать. Хотя нужно просто влажность в комнате увеличить...

Не ходи с девкой в кино на первом свидании. Это тупо: два часа молчишь, как рыба, а потом выходишь и ничего про неё не узнал. Веди туда, где можно двигаться и менять обстановку: бар с настольным теннисом, прогулка по набережной с остановками, выставка, где можно ходить и комментировать. Движение сближает быстрее, чем сидение в кресле...

Девки в первую очередь смотрят на лицо! Не на туфли, не на толщину кошелька, не на шмотки... На лицо они смотрят! Соответственно, если твоё лицо непривлекательное, то никого ты и не привлечёшь )) А как лицо в порядок привести? Объясняю. ТО, ЧТО УХУДШАЕТ ЛИЦО: 1) АЛКОГОЛЬ. Если чел регулярно подбухивает, то у него постоянно помятый ебальник. Например, в пятницу нажрался, в субботу продолжил пить, в воскресенье похмелился. Лицу нужно 3 дня, чтобы прийти в норму после пьянки. Получается, что только к среде лицо посвежеет (коллаген накопится, отёки уйдут)...

Максим спрашивает: "Полтора года ухаживаю за девочкой на работе. Цветы, конфеты, подарки и т.д. Общались как коллеги. Когда начал ухаживать у нее был парень (5 лет они вместе), сейчас они уже как пару месяцев расстались, она живет с родителями. О том, что они расстались я узнал недавно и слишком сильно начал себя ей навязывать, она от меня оттолкнулась и особо не общается. Понятно, что к моим ухаживаниям она не то что привыкла, а они ей уже надоели. Очень на ней зациклен, как можно подогреть ко мне интерес с ее стороны?"...

Как-то раз захожу вечером в "Пятёрочку" за пивом. Настроение — огонь, в кармане тысяча рублей, впереди выходные. Прохожу мимо стеллажа с вином, а там стоит девка. Дорого одета, волосы длинные, смотрит на полку с испанскими винами как баран на новые ворота. Я прохожу мимо. Потом торможу. Возвращаюсь: — Помочь? Она оборачивается. Глаза злые, уставшие, но красивая, бля, прямо моя тема. — Тут всё на испанском, — говорит. — А я хотела что-то... ну, не кислое, но и не приторное. Выбрать не могу. — Испанское — это фигня, — говорю. — Грузинское бери. Вот это, с собакой на этикетке. Оно как женщина: сначала крепкое, а потом сладкое, если разобраться 😜 Она засмеялась...

Дмитрий обновил гардероб, просит оценить: можно ли в таком на пикап? Или только до магаза гонять? Объясни парню.