После развода | Путь к Счастью

ЧУВСТВА К БЫВШЕМУ. Как быть? И как не потерять себя в этом хаосе эмоций? Хотелось бы волшебную таблетку - раз и не болит душа, и жизнь наладилась. Но, на деле - это процесс, как ни крути. И процесс длинною не в один день. Сразу скажу - легко не будет. Особенно, если долго жили под одной крышей. А если есть дети, и их отец постоянно мельтешит перед глазами, то еще сложней. Сложно, но НЕ невозможно. Каждая из нас по-своему проходит через эту радугу чувств от "жить без него не могу" до "глаза б мои никогда его не видели". Иногда по несколько раз на дню. Я помню, как довела до белого каления своего психолога в то время. Я упрямо носилась со своей несчастной любовью как с писаной торбой, ревела белугой, что "Я без него не могу!", "А может он вернется?"... А она всё никак не могла до меня донести, что это "Всё! Конец. Надо жить дальше!" После 15 лет брака меня нещадно ломало пол года, я даже многое не помню из того времени (избирательная память во благо, спасибо функциям нашего умного мозга). Потом стало чуть легче. И с каждым новым днем, заполненной именно МНОЙ и МОИМИ событиями стиралась и память, и боль, и любовь. Я не разлюбила в секунду. Хотя знаю, что некоторые так умеют. А я не смогла, даже зная, что меня предали. Я не смогла разлюбить, даже зная, как бестолково и жалко выглядит моя любовь, да и я сама. Я чего-то ждала. Чуда, наверное)) Я даже была готова простить (внутренне), хотя всем говорила, что "Такое не прощают". Помню, я ехала с мини-операции, ничего серьезного, но было страшно - обычно он был рядом, а тут я одна. И помню момент, что я считала, сколько раз я вспомню про него за время поездки. 51 раз! За 3,5 часа. Да я про себя столько не думала никогда))) Это было шоком. Я поняла, что так больше нельзя! А дальше был долгий путь восстановления. Мне на руку сыграло лишь время и МОЯ новая жизнь. А также свежий здоровый взгляд в прошлое и в настоящее. Ведь я любила того, кем он был. А не того, кем он стал. Я любила наше счастливое время вместе, когда у нас была уютная дача, желание состариться вместе и завести на пенсии собаку. Я любила наши лучшие моменты, наших детей, наши мечты. ТОГО мужчину. Но не предателя, разрушившего мою жизнь. Со временем до меня дошла эта разница и стало в разы легче. Ключевое, что я хочу сказать - ваше прошлое остаётся с вами! Его никто не в силах отобрать. Ваша радость, смех, ваши веселые события, прогулки и сюрпризы, - они со временем станут с оттенком "светлой грусти", а потом просто "светлыми моментами жизни". Без тоски, без боли, без ненависти. Но на все нужно время. Но сейчас - все, что вам нужно - это ВЫБРАТЬ СЕБЯ! Себя новую - новые желания, цели, мечты, места, книги, возможно, даже новую работу или новый город. А еще мне помогала фраза "Лена, ты каждый день продолжаешь выбирать того, кто каждый день выбирает не тебя!" Очень освежающе, надо сказать, хоть и противно. Зато правда. Потому, прошлое пусть остается в прошлом. Старайтесь концентрироваться на СЕГОДНЯ и иногда на завтра. Еще у меня была такая мантра - "Через 5-10 лет я буду все вспоминать с улыбкой". Почему? Ну, потому что я все-таки большая девочка) И за 10 лет уж точно выстрою свою жизнь в идеально подходящем мне ключе. И будет новая любовь, и счастье детей, и финансовое благополучие, и здоровье, и путешествия и новые друзья - все это будет. Потому что я каждый день выбираю "Выбирать себя". Выбирайте себя! Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее восстановитесь. И удивитесь, сколько реально классного и интересного приготовила для вас жизнь!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ при расставании. Первые дни и месяцы. Как выстоять и удержаться на плаву. Хочу предложить вам некий чек-лист, который позволит вам не растерять себя и с честью пройти даже через самый фиговый разрыв. Сразу скажу, что-то здесь мое, что-то моих знакомых - это сборник. И не обязательно делать все сразу. Выберите только то, что вам откликнется и то, что в состоянии сейчас "затащить". Итак, что можно/нельзя делать во время разрыва. 1) Нужно! Убрать все совместные фото (кроме тех, что находятся в детских комнатах). Также я оставила фото на дисках и в альбомах (для детей, им на память) - но убрала это из своей комнаты в шкаф в коридоре, где я на это особо не натыкаюсь. 2) Нужно! Убрать в кладовку, продать, раздарить его подарки - от статуэток до шуб и украшений. С машиной решайте сами, моя на тот момент уже была продана. Я шла в несколько заходов. Сначала все свалила на балкон, и только через год смогла продавать, выносить. Но я девочка трепетная и очень ранимая, я рыдала над каждым фото в рамке и сувениром. И когда кольца в ломбард сдавала, тоже ревела, но нужны были деньги, так что пришлось брать себя в руки. Если вы посильней, вам будет проще сделать это быстрее. Если на что-то совсем не поднимается рука - пусть валяется в кладовке до поры до времени. 3) Нужно! Ищите новые места! СВОИ! НЕ ходите в "ваши" места, ТЦ, рестораны, дома отдыха и тп. Я даже на "старых" детских площадках не могла находиться, прям трясло физически и душили слезы. Зато обнаружила в районе кучу новых интересных мест для детей) 4) Нужно! Избавиться от общего спального места (и кровать, и матрас) - и не важно, сколько это стоило. Вам это больше не нужно. У меня была дорогущая кованая кровать и анатомический матрац. Вышвырнула без сожалений. Причем, денег на новое не было. И я полгода спала то на полу, то на раскладушке (не удобно, на полу проще). А потом еще год на маленьком диванчике. Но зато, это было МОЕ и только мое место. 5) Нужно! Все нижнее белье, все специальное белье, все "игрушки", если таковые были - смело на помойку, без сожалений. Купите новое. Старое вам не надо. Не нужны эти ассоциации. Я также по мере возможности обновляла гардероб, чтобы ни одна вещь не была с ним связана. Я хотела свое новое - новый стиль, новую себя. И нужны новые духи! 6) НЕЛЬЗЯ контактировать с людьми, которые вас "опустошают" или расстраивают. Лучше прослыть холодной стервой, чем порвать душу. Соответственно, родственники и друзья с обеих сторон - посмотрите сами, "кто не с вами - тот против вас" в данной ситуации. Минимизируйте общение с ними. И здесь не про то, что "ваши" должны хором петь "Какой козел!". Ваши - это те, после общения с которыми, хочется жить и жить счастливо. Так называемая "группа поддержки". Держитесь их. 7) НЕЛЬЗЯ что-либо гадкое говорить детям про бывшего и ситуацию! Закройте рот, побейте подушку, запишитесь на бокс, плачьте до утра на плече у подруги - делайте что угодно, но только избегайте оскорблений и скандалов в присутствии детей (да и без них тоже). И если вы не в состоянии сказать что-то нейтральное - лучше промолчите. Иначе будете жалеть. Ведь ваша злость и боль со временем пройдут, а детская травма останется. 8) Необходимо все то, что радует и позволяет отвлечься. Именно все этим должны быть заполнены ваши дни! Книга, передача, прогулка, бассейн, подруги, поездки, массажи, танцы, - все, что угодно, что позволяет вам чувствовать себя живой! 9) Точка опоры. Вера. Я про это уже писала. Прочтите тот пост. Это очень важно - верить в то, что счастье все равно идет к вам навстречу. "Оно - большое, просто у него маленькие ножки и шажочки маленькие, потому и идет не быстро, как малыш"(не помню, где это слышала, но очень понравилось, потому делюсь). 10) Команда 911. У вас должны быть люди, которые мгновенно могут вас вытащить из задницы. Будь-то психолог, подруга или приятель по переписке. НЕ важно. Просто сделайте список своей команды 911! Но помните, что не стоит злоупотреблять их вниманием. Не сваливайте все на одного человека. И не забудьте поблагодарить, когда "встанете на ноги". Продолжение следует

ОСТОРОЖНО, новый мужчина! Дамы, не обижайтесь, если то, что я сейчас скажу, вам не понравится. Но с огромной вероятностью отношения, завязанные в течение года-полутора после разрыва, - это "не тот самый". Давайте по-честному. В сердце дыра размером с город, нервы ни к черту, самооценка ниже фундамента, жизнь похожа на руины и кошмарный день сурка,- и тут появляется ОН. И, конечно же, он во многом лучше бывшего. Он классный - внимательный, заботливый, интересный, перспективный (собака этакая). И в животе судорожно начинают колотиться забытые с годами "бабочки". И всё, мозг "отказывает", здравый смысл окончательно сдаётся и умывает руки. И, если вы дама со стальными маракасами, вы можете насладиться этим романом. Но не сильно долго. А натуры трепетные и ранимые вряд ли вообще смогут насладиться дольше пары месяцев. Почему? Да потому что выбирая из состояния "ужаса и боли", вы выбираете, сильно закрыв глаза. Практически кота в мешке. А на выходе оказывается, что там и не кот вовсе, а бобер какой-нибудь или дикобраз. И очень скоро вам предстоит убедиться, что он ничуть не лучше "бывшего", если не хуже. Так это работает, к сожалению, в большинстве случаев. И когда мне говорят, - "Мы счастливы уже три года!" - "Ну, ок" . У вас впереди кризис 5-ти и 7-ми лет. Время покажет. Шила в мешке не утаишь. Если вы выбирали себе партнера из состояния "чтобы не быть одной, чтобы доказать что-то бывшему, чтобы легче воспитывать и обеспечивать детей, чтобы доказать что-то себе, чтобы доказать всем, что еще востребована на рынке невест и достойна счастья" - провал обеспечен! И даже не потому, что он окажется каким-то ужасным (хотя и такое бывает). Но больше потому, что именно вы начнете очень скоро тяготиться всем этим цирком. И настоящее испытание будет, когда вы встретите ТОГО САМОГО, а вы уже в семье и с новыми детьми. Запомните: Первое, что делает человек, которому сняли гипс с ноги, - выбрасывает костыли! Потому, золотое правило, относиться с уважением к своей душе и душе своего нового партнера - не вступать в отношения травмированными и с травмированными. То есть, сначала - исцелиться! От обиды и чувства вины. Пережить агрессию и утрату. Полностью успокоиться, обрести счастье и радость каждого дня - и только потом вступать в новое. И смотреть, чтобы ваш партнер тоже был свободен от боли прошлого. Для этого надо выждать. А ждать сложно, верю, у самой мелькали эти дурацкие соблазнительные бабочки. Но, если ждать вы совсем не готовы, это тоже не страшно. Пусть так. Это - опыт и он имеет право на жизнь. Идите вперед, просто будьте внимательны и честны с собой и партнером. Любви, счастья вам и радости каждого дня!

ВЕРА В ЛУЧШЕЕ - Где её найти человеку с внезапно "рухнувшей жизнью"? Как после развода найти в себе силы идти дальше? На что опереться и как пройти через разрыв. Нужна вера в ВОЗМОЖНОСТЬ счастья в будущем. Вера, которую нельзя пощупать, проверить, просчитать, которая нелогична, абсурдна...да без разницы какая она! Ищите что-то, что будет подогревать в вас внутренний огонь и желание жить! Что-то, что позволит не сдохнуть прямо сейчас, не сдаться и не скатиться в пропасть. Пережить этот день. А потом следующий день. И еще один. День за днем! Что-то, что поможет, зажмурившись, переждать тяжелые времена, в надежде, что скоро(или пусть и не очень скоро, но!) обязательно будут хорошие дни. Дни, когда ты будешь благодарить Судьбу, Мир, Вселенную, Бога (не важно во что ты веришь) за то, что Живешь и Дышишь. И это 100% гарантировано - если ты найдешь точку опоры и выдержишь, то такие дни обязательно наступят! Я ни в коей мере не призываю кидаться в паломничество (хотя у меня желание пройти путем Сантьяго давно мелькает в мыслях). И это не про Храмы (я не была в церкви ни разу после развода). Но если вам это Нужно - делайте! А так - это может быть что угодно! Я шла через Психологию - женские тренинги и личные консультации (чтобы "взять себя в руки"). Через Астрологию и Нумерологию (я же должна знать, что все будет хорошо :-) ). И туда же Таро (как раз та самая слепая вера в лучшее, что позволяла мне "не сдвинуться". Ведь я "знала", что пару-тройку лет - и я на пороге нового счастья!) Я брала все, до чего могла дотянуться, и на что реагировала "сердцем". Это и поездки, и прогулки с детьми, и новая пена для ванны, и ремонт, и повышение на работе, и мастер класс по плетению "ловцов снов", и новые книги - я заполняла дыру в сердце любыми радостями. И день за днем справлялась всё лучше и лучше. Копилка новых "послеразводных" впечатлений и достижений потихоньку вытесняли боль. И я все больше улыбалась и радовалась, что жива, и что со мной мои любимые дети. И что, положа руку на сердце, я вообще-то огонь)))) Так что, если коротко: 1) Найдите то, что позволит вам "верить" в лучшее будущее. 2) Наполняйте сердце новыми радостями (пусть они будут небольшие, но они должны быть ваши, личные, НОВЫЕ!) 3) Избегайте "общих" мест. Хотя бы год. Потом это все стирается и вы снова сможете сидеть в кафе, где когда-то отмечали годовщину, и у вас даже не ёкнет ничего. Но в первый год-полтора - не смейте! Поберегите себя. Если у вас есть свои примеры, буду рада, если накидаете их в комментариях. Пусть другие тоже читают и расширяют копилку своих возможностей. Потому что, по себе помню, после развода не до креатива) Хорошо, если есть готовые решения. Всем спасибо и отличного дня!

ПРИВЕТСТВИЕ И ЗНАКОМСТВО. Вкратце - прошло уже два года. Я прошла все положенные стадии) Что-то было как в тумане, что-то в эйфории предстоящего нового счастья, а что-то едва двигалось со скрипом. Бывали разные дни. Произошла почти полная переоценка и института брака, и "любви" как таковой в общем и целом, и любви между мужчиной и женщиной, а что-то еще находится "в пересмотре". Невозможно пройти через разрыв с любимым человеком после 15 лет брака, с двумя детьми и остаться прежней. НО, это и к лучшему. Проходят "крутые" времена и оставляют после себя "крутых" людей (а если более изысканно - то, что меня не сломает, сделает меня сильнее). Уверена, что каждая из вас не раз в сердцах кричала - я этот опыт не заказывала, я не хотела становиться сильной. Никто не хотел. Но, ничего не попишешь. Достался лимон - тут или ныть, что "всё пропало" и "я хотела мандарин", или делать лимонад. И, если ты сейчас в растрепанных чувствах, надеюсь, моя страничка поможет тебе на твоем пути к исцелению от боли и травм, а также обретению новой (более счастливой) версии себя. До новых встреч! Постараюсь бывать с вами на связи пару раз в неделю, но не обещаю. Дети, дом, хлопоты - никто не отменял. А пока держитесь! Как мне понравилась фраза из "Отеля Мериголд" - "В конце все обязательно будет хорошо. И если сейчас плохо - значит, еще не конец"!