ladybomj

Как же блять все заебало до пошло оно все нахуй как блять все бесит как же хочется блевать как сука меня бесит это ебанное рассеянное внимание, боже блять я могу хоть что-нибудь сделать до конца, завершить нормально и целостно и не падать в сранные зависимости типа алкоголя, сигарет, сладкого, обжорства, сексов, общений, людей и тд. Просто сука я нахуй не понимаю как концентрироваться на себе целиком и полностью и погрузиться в то что ты любишь и не перескальзывать и прозибать в одной точке с пустым взглядом десять лет? Я просто хочу быть счастливой, умиротворенной и спокойной. Я хочу чтоб мне было на всех насрать и меня не ебало ничье мнение и осуждение ничьи насмешки. Я хочу выпездываться уже, а не держать все в себе, я хочу выпускать из себя все что сидит во мне.

Не, нахуй, я решила разобрать эту тему до конца. Потому что если я щас удалю то пост и заигнорю - я потеряю связь с собой и своими чувствами. В том посте я приняла свои обиды. Но это не значит что я обижаюсь по сей день, ибо сегодня я с этими людьми не имею тесных и нежных отношений. Мне ровно все равно. Я имею чувство жалости к тому маленькому ребенку, чувство неуважения к тем взрослым. Но именно сегодня к своим родителям я не питаю ничего приятного и не спешу их судить за неприятное, потому что более стремлюсь к понятию "посторонние люди". У нас с ними осталось совсем немного незавершенных несепарированных дел, и когда они закончатся - меня будет не удержать от порыва в свободное плавание и прекращение поддерживания связи с ними [этого они то ли не понимают, то ли игнорируют, потому что как это исправить - а уже блять никак]. Итак, лучше к главному: Я думаю, что нельзя сначала ударить человека, унизить его, обесценить [особенно если это на регулярной основе], а потом подойти, обнять, сказать что любишь, купить ему шмоток, заплатить за его желания и тем самым якобы загладить вину. Бля. физические блага никогда не залечат духовной деструкции. По этой причине я не подпускаю близко к себе сегодня моих родителей, [начиная с того что меня в принципе трясет когда они подходят рядом], потому что знаю, что если я им сейчас откроюсь и вывалю душу 1. - туда насрут и обесценят, а если дам обнять и посмотреть в глаза 2. - произойдет физическое насилие. Очень блять жаль что некоторая аудитория нихуя не способна понять что именно за пиздец у меня происходил с родителями, но да и похуй, тупоголовых дальше не берем. Из-за такого издевательства и газлайтинга я думала что меня "любят о боже блять" и по такой же схеме я выбирала себе парней. Спрашивает - почему мои парни были просто окончательными законченными страшнами мудаками? А потому что в моей семье допускалось такое (да плюс еще папа и брат два отстраненных, трусливых, слабых, безэмоциональных....ой бля ну вы поняли) Если я хочу рядом с собой человека, который реально будет меня любить, заботиться и не бить потом и не унижать и не обесценивать, а поддерживать и хвалить (и не игнорировать и не выезжать на моем труде сам них не делая туда же кст), то очень важно сейчас не удалять тот пост, не подпускать к себе родителей, не физически , не ментально никак. и отвечать честно обо всем. не бояться и если надо дать отпор - давать его. Если сдать своему внутреннему ребенку, который безусловно хочет к маме с папой наручки - можно навсегда остаться в этой ловушке и так и никогда не познать истинной любви. Кстати забавно, что определение любви у меня с моими родителями конкретно так отличается. Они думают что любят безусловно - даже если ты алкаш и говно по стенам мажешь (и в чем-то они правы) А я же говорю, что это не норма - так любить. Потому что можем мы полюбить кого угодно как показывает практика, вот только ты сам выбираешь кого тебе любить - человека, который делает твою реальность лучше или который тебя разлагает. Мои родители вот хотят чтоб я их любила, на руках носила и с распростертой душой к ним лезла и еще внуков им на воспитание рожала и отдавала после всего того говна что было (а это кстати в принципе невозможно если остаться в той парадигме, а если из нее выходить, что я и делаю, то они ничего не получат). Короче как бы им не было обидно, но я решила стать счастливой и оставить позади все то, что делало меня несчастной. Родителей и брата я не изменю - я не сделаю их здоровыми и адекватными, но я могу пойти без них дальше и делать себя еще здоровее и еще любимее.

Нет больше лирики, нет больше лоховских гулянок, нет больше пьянства, нет глупых мальчиков рядом, нет больше представлений о том "как бы попроще; ой да мы могли бы быть счастливы; блин а че много надо что ли; прорвемся" и тд. В понимании о моем личной жизни и успехе я вижу рядом с собой только бога [и изначально с детства я видела только таких (сейчас наконец я почти вернулась к себе настоящей)], который красив, большой такой, с крепким телом, длинными волосами, хорошими зубами, с отличным здоровьем, энергичный, интелектуально развит и очень продуктивен, делает нереально много, вечно в проектах, но при это обожает меня, любит, балует, боготворит, выставляет вместе со мной фотки, кайфует от меня, постоянно ржет со мной и берет меня в свои проекты, ну или я его. короче мы вместе. и вместе мы такие ахуенные, что рождаем космосв виде новых обалденных проектов и новых людей. мы просто подходим друг другу и любим друг друга. Раньше я думала что это невозможно, потому что мои окрыленные мечты обрубила мама, а потом и окружающие мол "ты хочешь идеального. не. иди посмотри на говно под ногами. мы все мучаемся и ты тоже будешь". Блин, и я же ходила по этому мучительному сценарию...это дрянь. Я считаю, что мы действительно можем полюбить кого угодно (особенно если убеждать себя в чем-то), вот только тебе выбирать любить спитого алкаша или бога. В детстве я мечтала о большой высоком взрослом и длиноволосом щедром красавце, который герой, победитль и мастер. И такие мне на самом деле всегда и нравились. Ну и с хуяли я буду соглашать на меньшее?. Все. никаких меньше. я больше не трачу свое время на глупых идиотов, которые не в состоянии даже в ресторан девушку пригласить. Теперь мое время будет только для моего мужчины. Это будет сверхгалактический энергообмен [мэджик космос искра буря безумие мексиканское танго и новая галактика] Когда мы встретимся время повернется вспять, а мы перейдем в новое измерение <...> P.S. - я даже не могу найти иллюстрацию для этого поста, потому что это будет нечто новое, нечто мое, нечто наше, оригинальное, красивое, сочное, яркое, четкое, страстное, гениальное и неповторимое.

В моем понимании есть несколько развитий событий моего полета: Могу быть свободным охуевшим творцом с вери биг мани который ниче никому не должен и похуй аще ок. А могу быть богиней женой партнершей спутницей в отношениях с самым прекрасным на свете мужчиной, с самым красивым, щедрым для меня, заботливым, внимательным, ласковым, страстным, любимым, талантливым, творческим, деятельным; где я просто богиня и он за все платит, носит меня на руках, дарит подарки, пылинки сдувает, очень любит и ценит меня, а я его его любимая, самая лучшая и самая ненаглядная. Так вот если развиваться в первом варианте то на мужчин мне будет насрать очень вероятно. И очень поздно. А мб быстро хз как ветер дунет. А во втором варианте я быстрее приду к самореализации , да и в целом мне кажется этот вариант приятнее. 

Я злая, токсичная, негативная и депрессивная. И меня бесит, когда меня пытаются исправить. Я не совсем такая, только на первый взгляд. Это очень хороший оберег от долбоебов. Кто не долбоеб, тот видит во мне сразу иную личность и потом хавает со мной блага моей дружбы и дары моих талантов. Но долбоебы говорят "хватит, перестань, исправься". Нет, кто вы такие, что бы указывать, что мне делать, как себя вести и кем быть. Неужели ты не видишь, что от меня фонит волнами "не подходи, убьёть". Так вот и не лезь, очко

Меня бомбит и я хочу сказать что люди очень конченные, когда решают мне рассказать о том как дорого и неуместно я беру. Да идите нахуй. Только мне известно сколько усилий, времени, образования, материалов и тд было затрачено на работу и цена здесь соответствующая. Если вам что-то не нравится идите мимо нахуй долбоебы