Как можно перебирать носки и словить паничекую атаку? Сначала это чувство печали, потом глубокой печали, которая стремительно засасывает вниз на дно адища, потом по ходу этой тусовки примесь тревоги и паники, что ты падаешь, летишь, не можешь это контролировать и переживания, что ты будешь так лететь и падать всегда, свет от тебя дальше и ухватиться за него ты не можешь, как и за воздух, которого все меньше...
Как же блять все заебало до пошло оно все нахуй как блять все бесит как же хочется блевать как сука меня бесит это ебанное рассеянное внимание, боже блять я могу хоть что-нибудь сделать до конца, завершить нормально и целостно и не падать в сранные зависимости типа алкоголя, сигарет, сладкого, обжорства, сексов, общений, людей и тд. Просто сука я нахуй не понимаю как концентрироваться на себе целиком и полностью и погрузиться в то что ты любишь и не перескальзывать и прозибать в одной точке с пустым взглядом десять лет? Я просто хочу быть счастливой, умиротворенной и спокойной. Я хочу чтоб мне было на всех насрать и меня не ебало ничье мнение и осуждение ничьи насмешки. Я хочу выпездываться уже, а не держать все в себе, я хочу выпускать из себя все что сидит во мне.
Не, нахуй, я решила разобрать эту тему до конца. Потому что если я щас удалю то пост и заигнорю - я потеряю связь с собой и своими чувствами. В том посте я приняла свои обиды. Но это не значит что я обижаюсь по сей день, ибо сегодня я с этими людьми не имею тесных и нежных отношений. Мне ровно все равно. Я имею чувство жалости к тому маленькому ребенку, чувство неуважения к тем взрослым. Но именно сегодня к своим родителям я не питаю ничего приятного и не спешу их судить за неприятное, потому что более стремлюсь к понятию "посторонние люди". У нас с ними осталось совсем немного незавершенных несепарированных дел, и когда они закончатся - меня будет не удержать от порыва в свободное плавание и прекращение поддерживания связи с ними [этого они то ли не понимают, то ли игнорируют, потому что как это исправить - а уже блять никак]. Итак, лучше к главному: Я думаю, что нельзя сначала ударить человека, унизить его, обесценить [особенно если это на регулярной основе], а потом подойти, обнять, сказать что любишь, купить ему шмоток, заплатить за его желания и тем самым якобы загладить вину. Бля. физические блага никогда не залечат духовной деструкции. По этой причине я не подпускаю близко к себе сегодня моих родителей, [начиная с того что меня в принципе трясет когда они подходят рядом], потому что знаю, что если я им сейчас откроюсь и вывалю душу 1. - туда насрут и обесценят, а если дам обнять и посмотреть в глаза 2. - произойдет физическое насилие. Очень блять жаль что некоторая аудитория нихуя не способна понять что именно за пиздец у меня происходил с родителями, но да и похуй, тупоголовых дальше не берем. Из-за такого издевательства и газлайтинга я думала что меня "любят о боже блять" и по такой же схеме я выбирала себе парней. Спрашивает - почему мои парни были просто окончательными законченными страшнами мудаками? А потому что в моей семье допускалось такое (да плюс еще папа и брат два отстраненных, трусливых, слабых, безэмоциональных....ой бля ну вы поняли) Если я хочу рядом с собой человека, который реально будет меня любить, заботиться и не бить потом и не унижать и не обесценивать, а поддерживать и хвалить (и не игнорировать и не выезжать на моем труде сам них не делая туда же кст), то очень важно сейчас не удалять тот пост, не подпускать к себе родителей, не физически , не ментально никак. и отвечать честно обо всем. не бояться и если надо дать отпор - давать его. Если сдать своему внутреннему ребенку, который безусловно хочет к маме с папой наручки - можно навсегда остаться в этой ловушке и так и никогда не познать истинной любви. Кстати забавно, что определение любви у меня с моими родителями конкретно так отличается. Они думают что любят безусловно - даже если ты алкаш и говно по стенам мажешь (и в чем-то они правы) А я же говорю, что это не норма - так любить. Потому что можем мы полюбить кого угодно как показывает практика, вот только ты сам выбираешь кого тебе любить - человека, который делает твою реальность лучше или который тебя разлагает. Мои родители вот хотят чтоб я их любила, на руках носила и с распростертой душой к ним лезла и еще внуков им на воспитание рожала и отдавала после всего того говна что было (а это кстати в принципе невозможно если остаться в той парадигме, а если из нее выходить, что я и делаю, то они ничего не получат). Короче как бы им не было обидно, но я решила стать счастливой и оставить позади все то, что делало меня несчастной. Родителей и брата я не изменю - я не сделаю их здоровыми и адекватными, но я могу пойти без них дальше и делать себя еще здоровее и еще любимее.
Короче я охуеть как поняла, что весь мир бежит, а я торможу. Причем так конкретно. И я пиздец как старалась бежать в одном ритме со всеми и все успеть и быть заебись какой крутой и продуктивной. но чет нихуя. Я реально щас остановилась и поняла, что капец как выдохлась. Первые эмоци - отчаяние, истерика, слезы и "ну почему блять" [у всех получается и все могут а я нет, что со мной блять не так] Потом принятие - типа ок, да и похуй. Ну а хули я сделаю. Быстрее своих ног уже пыталась бежать и чет пиздец как замучала себя. Щас просто сижу, наблюдаю, охуеваю, немного чувствую горечь...
Нет больше лирики, нет больше лоховских гулянок, нет больше пьянства, нет глупых мальчиков рядом, нет больше представлений о том "как бы попроще; ой да мы могли бы быть счастливы; блин а че много надо что ли; прорвемся" и тд. В понимании о моем личной жизни и успехе я вижу рядом с собой только бога [и изначально с детства я видела только таких (сейчас наконец я почти вернулась к себе настоящей)], который красив, большой такой, с крепким телом, длинными волосами, хорошими зубами, с отличным здоровьем, энергичный, интелектуально развит и очень продуктивен, делает нереально много, вечно в проектах, но при это обожает меня, любит, балует, боготворит, выставляет вместе со мной фотки, кайфует от меня, постоянно ржет со мной и берет меня в свои проекты, ну или я его. короче мы вместе. и вместе мы такие ахуенные, что рождаем космосв виде новых обалденных проектов и новых людей. мы просто подходим друг другу и любим друг друга. Раньше я думала что это невозможно, потому что мои окрыленные мечты обрубила мама, а потом и окружающие мол "ты хочешь идеального. не. иди посмотри на говно под ногами. мы все мучаемся и ты тоже будешь". Блин, и я же ходила по этому мучительному сценарию...это дрянь. Я считаю, что мы действительно можем полюбить кого угодно (особенно если убеждать себя в чем-то), вот только тебе выбирать любить спитого алкаша или бога. В детстве я мечтала о большой высоком взрослом и длиноволосом щедром красавце, который герой, победитль и мастер. И такие мне на самом деле всегда и нравились. Ну и с хуяли я буду соглашать на меньшее?. Все. никаких меньше. я больше не трачу свое время на глупых идиотов, которые не в состоянии даже в ресторан девушку пригласить. Теперь мое время будет только для моего мужчины. Это будет сверхгалактический энергообмен [мэджик космос искра буря безумие мексиканское танго и новая галактика] Когда мы встретимся время повернется вспять, а мы перейдем в новое измерение <...> P.S. - я даже не могу найти иллюстрацию для этого поста, потому что это будет нечто новое, нечто мое, нечто наше, оригинальное, красивое, сочное, яркое, четкое, страстное, гениальное и неповторимое.
Это очень честный и мерзкий пост про боль, которая отравляла мне жизнь и я не буду притворяться что этого не было и что у меня не болит. Нет нихуя, это очень сука болит каждый день и каждую ночь и поэтому я не отнекиваюсь, я принимаю в себе эту боль, эти обиды и злость, но это дерьмо никак не определяет меня сегодня. У меня есть ощущение что когда я решила родиться, я просто выбрала свободное окно, и меня не ебало что это хуевые родители, я как будто подумала "а похуй прокатит". Они ломали меня с самого детства в следствии чего к 20 годам я была социопатичной натурой и состоявшейся алкоголичкой...
