Полина Тумашик про добро и помощь

Некоторые говорят: «Где двое — там и трое». Но для меня двое и трое — это целая вселенная разницы. Мне сейчас реально сложно. И я хочу сказать об этом честно, без глянца. Я разрываюсь между детьми, и это не фигура речи. Саше 3,3, ему критически важно моё внимание, игры, разговоры. Лёве 4 месяца — он, конечно, требует заботы постоянно. У Евы свои запросы. И я часто ловлю себя на чувстве, что не принадлежу себе ни на секунду. Это физически и морально тяжело. Поэтому, когда я слышу «разница в 3 года — это легко, они же друг с другом играют», я могу только улыбнуться. Лёва ещё совсем малыш, а Саша только начинает учиться быть старшим братом. Они не играют вместе — они требуют меня, каждый по-своему, а еще Ева…. И мой ресурс делится на троих, а не умножается. Раньше я, как и многие, слышала, что у многодетных семей много льгот и поддержки. Я не планировала этот статус, но раз уж жизнь так сложилась, думала: хоть какая-то компенсация за этот титанический труд будет. А в реальности нам отказали почти во всех выплатах. Формально — из-за дохода и наличие больше 1 авто по документам. В итоге от я получаю 12 тысяч до 1,5 лет — и всё. Ни бесплатной парковки (у мужа нет подписки), ни земельного участка, ничего. Остались, по сути, символические вещи: питание в школе для одного ребенка (Ева не ест там в итоге), проезд, мат капитал 213 тысяч, скидка на ЖКУ. Но жизнь — это не только билеты в музей. Это репетиторы, которые нужны, чтобы дети успевали в школе. Это секции, где они учатся общаться и расти. Это постоянно растущая куча одежды и обуви. Это еда, которой нужно всё больше. А ещё — просто возможность купить билеты на всё семейство на одно мероприятие, которое обходится больше чем в 7 тысяч. Поэтому, дорогие многодетные семьи, которые читают этот пост, — я вами искренне, до глубины души восхищаюсь. Вы — настоящие герои тихой, будничной, никому не заметной работы. Вы держите на своих плечах целые миры. Пусть для всех нас находятся возможности, поддержка и силы. И пусть хоть иногда появляется понимание, что этот труд — самое важное и сложное дело на свете. 🤍

Задумала форум. И немного волнуюсь. Я задумала кое-что новое. Форум для подростков с рабочим названием «Проявляйся и действуй». И, честно говоря, я не знаю на 100%, что из этого получится. Но очень хочется попробовать этот формат. Дело в том, что в целом подростки охотно идут на яркие, развлекательные события — и это здорово. Но сейчас мне хочется создать пространство другого уровня. Не про «развлечься», а про «задуматься». Хочется глубины. Чтобы после встречи в головах и сердцах что-то щёлкнуло. Чтобы захотелось не просто провести время, а что-то изменить — в себе, вокруг. Мечтаю собрать на одной площадке не только подростков с инвалидностью, но и ребят из других социально уязвимых групп. Чтобы они увидели: вы не одни. Ваши сложные вопросы, ваши страхи о будущем — они общие. И главное — рядом есть люди и инструменты, которые могут стать поддержкой. Предварительный план — весна. Прямо сейчас решается вопрос с площадкой и местом. Это первый и самый важный пазл. А ещё я буду искать особенных спикеров. Не просто мотиваторов, которые говорят «верь в себя!». А тех, кто может дать реальный инструмент. HR-специалистов, которые расскажут, как составить первое резюме. Практиков, которые покажут, как упаковать свой навык. Контент должен быть про цели, путь и конкретные действия. Чтобы ребята уходили не просто с хорошими эмоциями, а с ощущением: «Я понял, что делать дальше». Конечно, нам понадобятся партнёры — для небольших, но важных деталей: подарков-вдохновителей и простого фуршета, чтобы было место для неформального общения. Поэтому этот пост — тоже часть подготовки. Если вы чувствуете, что можете стать партнёром или спикером этого форума — напишите мне, пожалуйста. Давайте обсудим. Это будет мой первый опыт в организации такого события. Я никогда этого не делала. Но есть внутреннее чувство, которое сильнее сомнений: если очень хочешь что-то сделать по-настоящему важное — найдутся люди, которые тебя поддержат. И, возможно, из этой весенней встречи родится новая добрая традиция. 🤍

«Алиса, включи музей воспоминаний» У нас дома живёт полноценный собеседник. И зовут его (колонка) Алиса. А главный по диалогам с ней — мой сын Саша. Со стороны это выглядит безумно смешно и трогательно 😅 Он подходит к колонке и начинает свой монолог. Делится новостями. «Алиса, представляешь, Ева снова мою машинку взяла». Или: «Алиса, а бабушка пирог испекла, я две дольки съел». А иногда выдаёт: «А сегодня я Деда Мороза видел. Правда-правда». Это такая чистая, детская дипломатия. Он не ждёт умного ответа. Ему важно проговорить свой день. Выпустить эти мелкие, но такие значимые для него события в мир. А недавно у него появилась новая просьба. Он подходит и очень серьёзно говорит: «Алиса, включи музей… музей воспоминаний». И начинает напевать мою песню. Ту самую, где есть строчка про «музей воспоминаний». Он пока не выговаривает всё идеально, но мелодию ловит точно. И я стою на кухне, слышу это — и стараюсь замедлить время. Запомнить этот голос, эту интонацию, эту картину целиком. У нас есть вечерний ритуал. Перед сном он сам хлопает в ладоши, чтобы выключить ночник. Я всегда спрашиваю: «Ты что, волшебник?». А он важно отвечает: «Нет. Тумашик». И для меня это — целая вселенная смыслов. Он уже чувствует силу своей фамилии. Не как что-то громкое, а как что-то своё, родное, дающее право на маленькое чудо — выключить свет хлопком. В такие моменты я ловлю себя на мысли: всё, что мы делаем — проекты, встречи, дела — оно важно. Но самые ценные релизы нашей жизни не имеют тиражей и не попадают в чарты. Они рождаются здесь, в детской. В неправильно произнесённом названии песни. В серьёзном диалоге с умной колонкой. В ощущении, что твоя фамилия — это и есть волшебное слово. Записывайте эти слова. Ловите их. Они улетучиваются быстрее, чем нам кажется. Потому что именно из них и строится тот самый «музей воспоминаний», который мы будем бережно хранить всю жизнь. И ради которого, в общем-то, всё и затевается.

Про макияж, который подождет Я и не заметила, как забыла, что такое накраситься. Не «попудриться на бегу», а сесть перед зеркалом и сделать это с душой. И вот сегодня поймала себя на том, что скучаю по этому ритуалу. В нем была своя магия. Взять кисть, растушевать тон, добавить цвета. Это было про заботу о себе. Медленную, осознанную. Ты смотришь в отражение и видишь себя не просто уставшей мамой, а женщиной, которая собирается на что-то важное. Даже если это важное — просто твой собственный день. Сейчас все дни похожи. Лёва, дела, дом, снова Лёва. Карусель. И в ней так не хватает этого маленького акта творения — создания чуть более яркой версии себя для себя же. Но вот что я ловлю в этом ощущении. Я скучаю по процессу, а не по результату. Потому что, даже без всего этого, я всё та же. Та, которая держит на плаву фонд, ведет проекты, генерирует идеи. Мой мир не остановился. Он просто сменил декорации на более домашние и… менее накрашенные. Я точно знаю, что Лёва подрастёт. И в моей жизни снова появится время для этого утреннего ритуала. Для помады в сумочке и чувства, что сегодняшний день заслуживает чуть больше блеска. А пока — я в порядке. Без макияжа, но с полным пониманием, где я и зачем. Это просто другой этап. Не хуже и не лучше. Просто — другой. И в нём есть своя, особая красота.

Как соцсети из «надо» превратились в «хочется» Это невероятно, но я соскучилась по социальным сетям. Всего неделька относительной тишины — и я ловлю себя на этом простом и тёплом чувстве. И ведь ещё совсем недавно, в середине 2024-го, всё было с точностью до наоборот. Меня искренне бесило ведение блога. Это было в тягость. Я поставила себе задачу: каждый день рилсы. Любой ценой. Чтобы «залетело», чтобы росла аудитория, чтобы блог про благотворительность стал по-настоящему популярным. Я училась, проходила курсы, ждала, что кто-то даст волшебную формулу. Но честно? Тогда по-настоящему никто не помог. Ни одна из «секретных схем» не работала на живом, душевном контенте. Внутри росло разочарование и усталость. Сейчас всё иначе. Я веду соцсети по-другому. С любовью. По принципу «чуть-чуть». Не больше двух, трёх живых сторителлингов в неделю. Стабильно. Без надрыва и высокого напряжения. И я поняла главное: соцсети — только по любви. Только с бережным отношением к себе. Контента вокруг и так слишком много. Выгорание подстерегает на каждом шагу. А я не хочу выгорать. Я хочу гореть. Светить. Заряжать. И когда ты возвращаешься к чему-то не потому, что «надо отчитаться», а потому что соскучился — это совсем другое качество энергии. Это правда. Поэтому — врываемся в Новый год. С новыми силами, но старыми-добрыми принципами: искренность, душа, чувство меры. И без лишнего шума. Если соскучились — дайте огня в комментариях 🔥 Мне правда важно знать, что вы там.

У меня есть одна привычка. Я делаю небольшую таблицу — по месяцам года — и записываю туда самые важные события. Не всё подряд, а то, что действительно имело значение. Когда год заканчивается, я открываю этот список и вижу целую картину. Сразу становится понятно, каким этот год был на самом деле. Что я прожила, через что прошла, что смогла. Для меня это способ не обесценивать время. Зафиксировать моменты, которые иначе легко стерлись бы из памяти. Такой личный архив жизни. Мне важно жить осознанно и наполнять свою жизнь тем, что для меня ценно. Не просто «переживать» годы, а проживать их. 2025 год получился очень разным. Начался он с тревоги — беременность была неожиданной и не по плану. Было много вопросов и внутреннего напряжения. Весной я почувствовала больше опоры. Записала песню, сделала фотовыставку, начала готовить тетрадь для подростков, прошла обучение и стала ведущей письменных практик. Шаг за шагом появлялось ощущение движения. Осенью родился Лёва. А чуть позже мы выпустили музыкальный альбом. В одном году уместилось очень многое. Этот год был насыщенным. В нём было много радости, но были и потери. Мы потеряли близких — брата мужа и нашу собаку Сабрину. Это тоже часть этого года и этого пути. Спасибо тебе, 2025, за опыт и за прожитое. 2026 — я иду дальше. С идеями, с верой и с желанием реализовывать задуманное.

Вот есть у меня один пунктик, который обостряется каждый декабрь. Называется он: «сладкие подарки». Искренне радуюсь, когда чувствую эту волну — всеобщее желание в конце года сделать что-то доброе. Это прекрасно и трогательно. Но есть одна деталь, которую я замечаю из года в год. Часто это прекрасное желание упирается в один и тот же шаблон: красивый пакет со сладостями. И точка. Чем ближе праздники, тем чаще звонят компании с одним вопросом: «Чем порадовать детей?». Я безмерно благодарна за этот порыв. И всё же вижу в этом небольшой парадокс. Помощь, которая приходит раз в году, — как вспышка фейерверка. Ярко, празднично, эмоционально. А потом — тишина до следующего декабря. А мы работаем с подростками с инвалидностью. Они уже выросли из возраста, когда главное чудо — это конфета под ёлкой. Их мечты и страхи — уже не детские. Их главный вопрос сейчас: «Каким будет моё будущее?». И самый ценный подарок для них — это не сладости. Это билет в это самое будущее. Навык, который останется навсегда. Возможность попробовать себя в новом деле. Поддержка, которая даст уверенность. Уверена, если спросить: «Что выберешь — коробку конфет или возможность целый год ходить туда, где тебя понимают и учат тому, что пригодится в жизни?». Ответ очевиден. Поэтому у нас в фонде — принципиальная позиция: мы не собираем сладкие подарки. Вместо этого я предлагаю альтернативу: давайте направим эти средства на то, что работает на перспективу. На аренду помещения, где тепло и безопасно. На оплату работы педагога, который не просто учит, а вдохновляет. Потому что эффект от такого вклада — другой. Он не заканчивается с праздниками. Он накапливается. В каждом освоенном навыке. В каждой преодолённой неуверенности. В тихом «я могу», которое постепенно становится громче. Наши ребята приходят не за подарками. Они приходят за чувством: «здесь меня ждут», «здесь меня принимают», «здесь можно быть собой». Мне очень хочется, чтобы как можно больше людей увидели эту возможность: помогать не только от сердца, но и с умом. Не разово, а системно. Чтобы наша помощь не была красивой вспышкой, а становилась тем самым ровным, тёплым светом, который освещает путь к настоящей, взрослой, самостоятельной жизни. Ведь самый сладкий подарок — это не конфета. Это — шанс.

«Ты no name», — сказал мне один человек. И знаете… я не обиделась. Я вообще почти никогда не обижаюсь на правду. Потому что правда — это лучший способ увидеть, где ты стоишь на самом деле. Я не боюсь задавать вопросы. И не боюсь просить совета у тех, кто уже там, куда я только смотрю. Всю свою жизнь я так и делала. Как только появляется новая идея, я ищу тех, кто её уже воплотил. Последний год у меня в голове всё чётче складывалась картинка: сцена, зрители, живой диалог. Но форма оставалась размытой. Я понимала, что проф.лекция — это не то. Мне хотелось другого. Больше эмоции. Больше формы. Больше контакта, который остаётся после финальных аплодисментов. Но какой именно формы — я не видела. 15 декабря я планировала пойти на моноспектакль Ольги Савельевой, но не попала. Зато меня зацепило: как был выстроен весь процесс вокруг этого события. Подача, маркетинг, отзывы. И я решила просто написать организатору. Её зовут Любовь. И она, к моей радости, согласилась на честный разговор. Мы созвонились и разобрали всё. Формат, аудиторию, сцену, продажи, ожидания. Без прикрас. Потом она посмотрела мои соцсети и сказала прямым текстом: «Полин, если честно, сейчас ты — no name. Если выставить билеты на моноспектакль — вряд ли кто-то купит». И знаете, это не было обидно. Потому что за этими словами не стояло обесценивания. У меня нет массовой популярности. Зато есть 17 лет пути в благотворительности. Опыт, который не купишь ни за какие деньги. Проекты, которые изменили жизни. Глубокие смыслы и живые люди — это мой настоящий капитал. Мне не нужно уходить в какую-то «другую» аудиторию или притворяться кем-то другим. Мне нужно становиться заметной и сильной на своей собственной территории. Той, которую я знаю изнутри: фонды, волонтёры, социальные проекты, федеральные площадки, гранты, форумы. Здесь я настоящая. Здесь мне есть что сказать. Быть no name — не стыдно. Стыдно — годами бояться сделать шаг туда, куда настойчиво зовёт душа, оправдываясь: «Я ещё не готова, меня не знают». Популярность — дело времени и упорства. А мой путь — это уже выбранная и прожитая дорога. Теперь я иду по ней не просто по инерции, а осознанно. С новыми инструментами, с пониманием правил игры и с твёрдой верой в то, что мой голос — о важном — должен быть услышан. Главное — не то, как тебя называют вначале. Главное — какая история останется о тебе в конце. А её я пишу сама.

Я сделала себе подарок на Новый год. Это не новая сумка и не куртка. Я оплатила себе обучение стендапу. Казалось бы… Где благотворительность — и где стендап? Какая связь? А связь прямая. Я всё чаще стала замечать, что мой личный рост — это самый главный ресурс для роста всего, что я делаю. Мой «коэффициент полезности» взлетает, когда я сама ставлю себе вызовы. Не те, что жизнь подкидывает, а те, что я выбираю сама. Я уже говорила вам про моноспектакли. И когда начала разбираться, поняла, что мне не хватает инструментов. Настоящих, живых, актёрских навыков. Умения держать паузу, ловить взгляд, строить историю, чтобы она держала зал. И оказалось, что лучшая тренировка для этого — стендап. Там учат не просто говорить, а проживать текст. Не бояться аудитории. Быть собой на сцене. Я пока не представляю, какие шутки могут быть про нашу работу. Серьёзно! Как шутить про то, что иногда болит до слёз? Но, наверное, именно поэтому мне туда и надо. Чтобы найти этот баланс. Чтобы тяжёлое не превращалось в неподъёмное, а оставалось человеческим. Чтобы мы могли говорить о важном без пафоса, но с той самой живой, настоящей интонацией, которая доходит до сердца. У меня есть мечта — чтобы к дню рождения фонда, 13 ноября 2026 года, сделать «Стендап добра». Не отчёт о проделанной работе, а живую историю. Про нас. Про тех, кого мы поддерживаем. Про абсурдные и прекрасные моменты, из которых и состоит наша жизнь. Честно? Мне страшновато. Очень волнительно выходить за привычные рамки «Полина — президент фонда». Но это тот самый страх, за которым скрывается рост. Сильнее страха — только желание попробовать. Посмотреть, что получится. Так что подарок уже получен. В ближайшие месяцы буду осваивать новые азы, учиться быть не только у доски, но и на сцене. И смотреть, куда это меня приведёт. Ведь самое интересное начинается там, где заканчивается зона комфорта. Или где в ней появляется микрофон.

Чем ближе Новый год, тем фонды превращаются в настоящие мастерские Деда Мороза. Мы собираем подарки для подопечных, готовим сюрпризы для партнёров… И я каждый год искренне кайфую от этого процесса. От этой всеобщей, немного сумасшедшей предпраздничной заботы. Но недавно я спросила свою коллегу Аню, руководительницу другого фонда: «А вам партнёры дарят подарки на Новый год? Именно сотрудникам?». И она просто сказала: «Нет». Честно? Мне стало немного досадно. Не за себя, а за всех. Столько удивительных людей работает в благотворительности. Каждый день они тратят не просто время, а кусочки души. Выкладываются полностью. И часто их труд — невидимый, эмоционально тяжелый — остаётся за кадром. Мы думаем о подопечных, и это правильно. Но иногда забываем о тех, кто эту помощь организует. В бизнесе партнёры благодарят друг друга подарками, корпоративами, бонусами. А сотрудники НКО как будто в параллельной реальности. Где они — только дающие. А получить что-то лично, не как «благополучатель», а как ценному специалисту — кажется почти неприличным. Но речь не про «выпрашивание». Речь — про простое человеческое внимание. Про то, что людям в некоммерческом секторе тоже важно иногда почувствовать: их работу видят. Их ценят. Их усталость и преданность делу — заметны. Работа в фонде — это постоянный эмоциональный марафон. Поиск денег, сложные запросы, истории подопечных, выгорание, огромная ответственность. И порой даже маленький знак внимания — конфеты, открытка, тёплые слова — может стать тем самым спасательным кругом. Способом сказать: «Мы видим вас. Спасибо, что вы есть». Если у вас есть возможность — поздравьте в этом году не только подопечных фонда. Найдите способ сказать «спасибо» его сотрудникам. Тем, кто каждый день делает невозможное, чтобы кому-то стало хоть немного легче. Скажу честно: нам в «Доброделах» тоже почти не дарят подарков. Последний раз это было два или три года назад — и всё. Мы привыкли быть на стороне дающих. И в этом есть своя радость, конечно. Но я очень хочу, чтобы постепенно рождалась новая культура взаимной поддержки. Чтобы благодарили не только фонды, но и тех, кто в них работает. Чтобы люди, которые дарят другим тепло и надежду, и сами могли иногда почувствовать это тепло на себе. Не как должное, а как подарок. Просто потому, что они этого заслуживают. Ведь Новый год — он для всех. В том числе и для тех, кто круглый год помогает верить в чудо.

В конце года все рассказывают про факапы. А мне… даже нечего рассказать. Потому что каждый «провал» я давно научилась называть по-другому: «Я купила опыт». Вспомнилось, как меня не взяли на форум в Абхазию. Я была так уверена, что меня выберут — ведь хотела передать знания ребятам с инвалидностью. Тогда это казалось личным поражением. Но именно из-за этого я попала на «Импульс добра» в Москве — и получила гораздо больше возможностей. Это не факап. Это маршрут, который я не выбирала, но который оказался верным. Так же и с музыкальным альбомом. Помню эти 4 месяца: поиски, переписки, отказы. Пустота. А потом — VK Records и зелёный свет. Или рабочая тетрадь «Герой начинается с тебя» — те же самые 4 месяца подготовки. Сейчас она разлетается по 68 городам России. Я просто поняла: это не провалы. Это просто путь, который иногда требует больше времени, чем нам хочется. Даже когда ПВЗ теряет посылку, а в ответ на письмо — тишина. Это не конец света. Это рабочие моменты. Теперь я смотрю на это спокойно. Это жизнь. Это дорога, которая ведёт туда, куда нужно. И я иду по ней. Главное — есть движение. И есть вера, что всё складывается. Даже тогда, когда кажется, что всё разваливается.

2026. Год, когда мечты станут планами, а планы — действиями. 2025-й был годом масштаба. Это правда — я выросла, усилилась, создала много нового. Но кажется, это был только разбег. Теперь хочу поделиться с вами тем, каким я вижу следующий шаг — 2026 год. Я чувствую, он будет ещё глубже и мощнее. Годом не просто идей, а их воплощения. Вот что уже зреет внутри и просится наружу: Первая большая цель — провести форум для подростков «Проявляйся и действуй». Не гигантское мероприятие, а камерный, но очень честный разговор. Место, где можно услышать друг друга без фона и суеты. Хочу создать новую фотовыставку «Герой начинается с тебя». Про силу, которая не кричит, про смелость быть собой и про тот самый внутренний свет, который есть в каждом. В планах — выпустить обновлённую версию нашей рабочей тетради «Герой начинается с тебя». Хочется развивать её дальше, делать ещё полезнее. Ещё одна творческая мечта — второй музыкальный альбом и новая песня. Потому что музыка — это тот язык, на котором можно сказать то, для чего не всегда хватает слов. Очень хочу сделать небольшой тур по Ленинградской области с презентацией тетради и наших проектов. Чтобы не ждать, когда подростки из маленьких городов смогут до нас доехать, а привезти возможности к ним самим. И — да! — мечтаю выпустить онлайн-курс для подростков. Простой, честный и вдохновляющий. О том, как вести свой блог. Есть и очень личная, тихая цель: переехать в свой дом. Жить ближе к природе, чувствовать пространство и иметь свой угол для творчества и сил. Но главное, чего я хочу в 2026-м: Чтобы в фонде стало ещё больше детей, которые нашли бы здесь поддержку, свой голос и свой уникальный путь. Чтобы наши продукты и проекты дотягивались не до сотен, а до тысяч — в каждый уголок России, где в них верят и ждут. Часто думаю о том, как важно, чтобы у каждого человека был шанс не просто существовать, а проживать свою яркую, осознанную жизнь. Пусть 2026-й станет именно таким годом — годом исполнения, годом смелых действий и годом, когда мечты снова начинают работать на нас, а не просто живут в наших головах. А у вас какие планы на 2026?😄