По живому

На выходные мы уже давно были приглашены на дачу к друзьям. Там планировался сбор нашей компании, это всегда душевное и развивающее общение как для взрослых, так и для стайки детей. Муж спросил меня, как поступим. Сомнений не было: поедем! Я же всё надеялась, что эта история развеется, как морок. Я по-прежнему была в стадии отрицания и всячески показывала ему, какая я хорошая и как я меняюсь ради него, ради нас. Одна из его претензий была в том, что я мало проявляю себя. Что ж, я буду проявлять! Я буду идти в новое и принимать вызовы! Я стану яркой личностью! Тем временем я 4 дня не ела и не пила и мне в субботу конкретно уже стало нехорошо...

Материальные вопросы настигли меня не сразу. Но неизбежно возникли. На что мы с детьми будем жить? Если муж оказался предателем – а я именно так воспринимала и воспринимаю его уход – какие гарантии, что он продолжит нас обеспечивать финансово? И этот вопрос, хоть и со стеснением, я задала. В ту первую ночь он вообще сказал, что даже круче всё будет: ещё и заработок любовницы добавится. Потом уже об этом не говорил, да и звучало это совсем абсурдно. Она работала, что называется, на булавки, для души – её муж был достаточно состоятельным человеком при должности...

С утра мы все вместе, по той же логике, что накануне – я не могу оставаться одна – приехали с детьми на занятия. В перерыве я пошла купить перекус, а муж... Видимо, пошёл в машину созвониться с любовницей. С тех пор, как он "принял решение", он регулярно выбегал из дома во двор, очевидно, чтобы свободно поговорить с ней по видеосвязи. Ну а пока нас не было, дочка получила сильный ожог. Без родителей она не давалась оказать себе скорую помощь, до меня дозвонились и я бежала обратно, до мужа и дозвониться не смогли...

Потом снова были разговоры, бесконечные мои унижения, его жестокости. Моё сознание куда-то проваливалось, вибрировала только идея "я всё исправлю. я должна всё исправить". Утром я подорвалась что-то мыть, чистить, наводить порядок. Да, я правда хозяйка так себе, это факт. Меня хватало только на поддержание базовой гигиены и приготовление еды, средних по сложности блюд. И муж действительно высказывал недовольство периодически, после чего я торопилась исправиться, а если была не в духе или чувствовала несправедливость – говорила, чтобы сделал это сам. Мы оба работаем, дети и семейный менеджмент...

Как можно причинить столько боли близкому существу? Только одним способом: перестать его считать близким. А для этого мужу надо было поднять на поверхность всю тьму, скопившуюся за годы знакомства, взбаламутить и обоснованно меня "мочить". Но это я сейчас ясно вижу. Тогда у меня была идея фикс: всё исправить. Я написала письмо-покаяние его взрослой дочери. Я навела порядок в шкафу. Я приготовила что-то из того, что он любит. При детях я держалась. Ближе к вечеру он повёз их на тренировку и я осталась одна. Это оказалось невыносимым. Меня разрывало от мыслей и чувств, всё происходящее казалось таким страшным сном, который я даже представить не могла...

Уж в людях я разбиралась, как я всегда считала. И это было одним из замечаемых мужем моих достоинств. Какую только шушеру он ни привлекал! Другое дело, что он всё равно в моменте меня не слушал и влезал в дела с этими людьми, часто неся убытки на разных уровнях. Как он говорил, он – опытоориентированный. Я за годы совместной жизни почти перестала его "спасать" и сокрушаться насчёт очередных потерь. Как я могла не заметить, что пригрела змею под видом подруги? Такой вариант отсутствовал в моей картине мира. Нет, я знаю много подобных чудовищных историй, но казалось, что они про людей другого уровня сознания...

Вместе мы были 14 лет. До этого ещё несколько лет знакомы. Официально поженились спустя полтора года после того, как съехались. Отношения инициировала я. Он на меня не западал и у нас всё было... странно. Но в итоге мы стали "почти нормальной" семьёй. И последние лет 6-7 жили очень даже гармонично – сплочённая команда. Дети почти всё время были со мной или с ним – бабушек и нянь мы не привлекали. Из-за этого мы мало бывали вдвоём, разве что по вечерам и ночам. Вылазка куда-то вдвоём была большой редкостью. Я уставала от круговерти с детьми, бытом, удалённой работой, и лучшим подарком мне было побыть одной...

Полгода назад, в один из дней конца сентября, когда я была в крайнем нервяке из-за объявленной мобилизации и мы с мужем обсуждали варианты действий – он сказал, что всё продумал и вечером обсудим. Мы уложили детей и закрыли дверь нашей спальни. Муж взял в руки гитару и начал играть песню. Он с юности бренчал, но это увлечение усилилось в последние пару месяцев. Купил новую гитару, часами настраивал и подбирал мелодии, оттачивая мастерство с любимыми песнями. Слушала ли я? Да. Чаще фоном, потому что дети-работа-дом-свои интересы. Иногда просила его сыграть что-то конкретное или разучить новую песню...