Пиши в блокнот

Новенький торговый центр переливался тысячами огней. В витринах, натёртых до блеска, можно было с лёгкостью разглядеть своё отражение. Ровный ряд магазинчиков красовался каждый по-своему. Чего здесь только не было. Лавка с разношёрстными платьями, яркими и красочными, зазывающая модниц нарядиться. Рядом сиял своим блеском магазинчик со всевозможными коронами. От золотых и серебряных с драгоценными камнями, до тоненьких медных, с забавными завитушками. Все они аккуратно лежали каждая на своей бархатной подушечке, завораживая своей красотой и притягивая взгляды каждой особы женского пола. Наряды, заморские сладости, диковинные игрушки, во всей этой пестроте туманился взгляд, стирая грани реальности и уводя посетителей всё глубже по нескончаемым коридорам. Всюду сновали люди, заглядывали в магазинчики, и выходя нагруженные очередным ярким пакетиком, спешили дальше. Встречались пары, держащие друг друга за руку и не видящие никого вокруг. Сновали одиночки, нагруженные пакетами, словно ворохом неразобраных дел и погружённые в свои заботы. Уткнувшись взглядом в пол, с серьёзным выражением лица, они спешили по коридорам между яркими витринами. Смешные, думали, в узоре плитки на полу они найдут решение своих проблем. В самом центре торгового зала возвышался огромный стеклянный колпак, до блеска начищенный и сияющий, как звезда на небосводе в ясную ночь. Один из магазинчиков решил привлечь внимание покупателей, разместив его в самом центре зала. Под колпаком, застыв в одной лишь позе, стояла кукла. Её нарядное платье переливалось в лучах сотен ламп, направленных на неё. Золотые локоны нежно обрамляли тонкие линии лица, на котором застыла вечная улыбка. Лишь в глазах можно было разглядеть грусть, которую так тщательно скрывали огни светящихся вокруг ламп, создавая впечатление праздника и бесконечной радости. Пробегающие мимо люди непременно останавливались возле стеклянного колпака, взглянуть на сияющую куклу, полюбоваться. Но лишь взгляд касался стоящей рядом таблички с описанием товара, спешили прочь, поглубже пряча голову в ворот своего пальто. Кого-то кусала цена, а кто-то, завидев лежащую рядом инструкцию, в страхе бежал прочь, "сколько сложностей, зачем вникать, времени совсем нет, ни к чему это сейчас". Сменялись дни, недели, месяцы, а кукла всё стояла, улыбаясь. Стеклянный колпак периодически начищали до блеска, чтоб этот свет, исходящий от куклы, никогда не угасал, заряжая своим сиянием других. Улыбка всё так же играла на лице, словно говоря "улыбайся, несмотря ни на что, храни в душе покой". Люди, по прежнему пробегали мимо, задерживаясь на секунду и мчались дальше. Лишь в тишине ночи, когда гасли лампы, и становилось пусто в коридорах торгового центра, можно было услышать тихий размеренный ритм, биение горячего сердца, раздающийся из-под стеклянного колпака. Сколько бы ни было рядом холодных взглядов мимо пробегающих людей; сколько бы ни чувствовалось страха от ответственности, что инструкция больно сложна; сколько бы ни оставалось следов на колпаке, от тех, кто лишь внешне дотрагивается, создавая иллюзию твоей важности и нужности, а потом в страхе одергивает руку. Всё это словно пыль, стирающаяся с поверхности колпака. Он всё равно будет сиять. А сердце будет тихо биться, такое горячее и большое. Главное, самому его слышать. В суете пробегая, оставляя следы за собой, казалось бы ничего не значащие для вас пустяки, не забывайте, у других тоже есть сердце... Ранимое, бьющееся, живое... Берегите друг друга. Иногда то, что вам кажется естественным, другого может ранить...

Почему пропадаю и пишу реже? Осень пришла. Захватила всё моё внимание, принесла с собой капельку грусти. Хочется тёплых объятий, душевности и неспешности. Вечерами закутаться в уютный плед и посидеть в тишине с книгой. Или придумать что-нибудь этакое и волшебничать весь вечер на кухне, распространяя по дому аромат специй, приманивающий домочадцев. С наступлением холодов вообще хочется чаще бывать дома, наслаждаясь золотом листвы лишь из окна своей комнаты, покачиваясь в любимом кресле с чашечкой горячего терпкого кофе. Когда капельки дождя, монотонно барабанящие за окном, успокаивают своей мелодией, принося в душу спокойствие и умиротворение. А ведь уже совсем скоро землю покроет мягкое белое одеяло, пушистое и блестящее, словно рассыпанные повсюду алмазы. Забелеет всё вокруг, даже ночь перестанет быть такой тёмной. Морозец будет румянить щёки и зимушка откроет свой небесный сундук, щедро рассыпая хлопья белого пушистого снега. Ммм, красиво будет... А пока я всё ещё ловлю осень. Всё чаще зажигаю ароматные свечи, включаю яркие оранжевые огоньки и достаю свою кружку тыковку. И почему осенью так хочется душевных объятий, нежности и тепла? Исследователи говорят, что это первые холода так действуют. Вроде лето было, тепло и солнечно, пора летних платьев и долгих прогулок под звёздным небом. А тут температура опускается всё ниже, воздух становится всё холоднее, вот и хочется сбежать в тепло, которое теперь можно найти только дома. Собираться в кругу семьи, согревая друг друга душевными разговорами и горячим чаем. Слушать музыку дождя, словно убаюкивающую своей монотонностью. И никуда не спешить. Осень – время замедляться. Правда, это у меня совсем не получается. События проносятся столь стремительно, что иногда не успеваю восстановить запас сил и пропадаю в режиме энергосбережения. Ну, что тут скажешь, опять гармония от меня сбежала. Я не отчаиваюсь, продолжаю листать жизненный календарь и успевать всё запланированное. Жизнь, она такая: яркая, насыщенная, и очень увлекательная. Не забывайте дарить близким свои теплые объятия, согревать сердца теплыми словами и взглядами. Пусть они вам сейчас об этом не скажут, но посмотрите, как светятся их глаза от этого внимания. Всё самое ценное у вас рядом, не нужно искать его за горизонтом, просто посмотрите вокруг.

Недавно со мной приключилась удивительная история. Ко мне в руки попал букет, для которого нужно было найти хозяина. Но об этом я узнала после. Я люблю дарить подарки. Большие и маленькие нужности, приятные мелочи, по поводу и без, чтобы просто доставить радость. Это же здОрово, дарить другим счастье и видеть в их глазах огоньки. Но и про себя я тоже никогда не забываю, себе же тоже можно дарить подарки. Вот и сегодня. Бабье лето радует меня своей прекрасной солнечной погодой. Деревья всё ярче раскрашивают листья в желтые, оранжевые и красные оттенки. Буйство цвета, яркое солнце, согревающее теплом, настроение от всего этого приближается к высшей точке блаженства. Можно конечно собрать букет из осенних листьев и принести домой, но который день хочется букет осенних цветов... чтобы именно астры... малиновые или бордовые... Эти прекрасные огненные цветы сентября потихоньку начинают отцветать, того и гляди моё желание останется несбывшемся. Но всю неделю после работы куда-то спешу, то в поликлинику за справкой, то в школу на очередное собрание. Вот и получается лишь смотреть на столь желанные цветы из окна автобуса, проезжая мимо рыночных рядов в сторону дома. В очередной раз я решила, всё, иду пешком, спешить вроде некуда, всего-то справку забрать надо из универа, дольше автобус буду ждать, успею. И отправилась в путь мимо тех самых рыночных рядов. Лишь подойдя ближе к прилавкам местных торговцев я сразу же увидела букет темно-малиновых астр, тот самый, каким он мне и представлялся. Пышный красавчик соседствовал с ещё одним букетом таких же цветов, но в оттенках голубого с белым. И пока я разглядывала оба букета женщина за прилавком рассказывала о них: – Последние остались, все отцвели уже, а эти вот остались. Вон какие пышные, по пятнадцать штук в букете! Возьмите оба, недорого отдам. От её слов я живо представила, как один оставшийся букет букет стоять одиноко в ведёрке в неизвестности, купят ли его. Ну я же добрая душа, как не помочь женщине? – Я заберу оба букета. Всю дорогу я шла с мыслью, зачем мне второй букет: может, дома в каждой комнате поставить... или дочке отдать... ах, какой он красивый всё таки... В итоге, в универ за справкой я пришла счастливая, с охапкой цветов и в прекрасном настроении, но... – А сегодня отдел справок до 16:00. Но вы загляните, может ещё есть кто. На часах 16:03. Я бегом бросилась до кабинета, на ходу снимая плащ и сумку, пытаясь не помять свои букеты. Открыто! Успела! А вдруг не примут? – Добрый вечер. Прости меня, опоздала. Ваш рабочий день закончился, но мне так нужна эта справка... Женщина средних лет, сидя за своим столом и раскладывая по местам бумаги взглянула на меня укоризненно. Я готова была услышать в ответ недовольное "приходите завтра", но в её взгляде не читалась какая-то злоба или раздражение. В нем было что-то спокойное, как будто произошло нечто привычное, похожее на "ох уж эти вечно опаздывающие студенты". – Какой номер группы? Сейчас выдам вам вашу справку. Минутой позже стоя в коридоре универа со справкой с руках я вдруг отчётливо поняла, зачем я купила второй букет. Не раздумывая, высвободила его из-под лежащего сверху плаща и заглянула обратно в кабинет. – А это вам, – вручила я женщине букет. – Я теперь поняла, для кого предназначался этот букет, для вас. Видели бы вы, сколько счастья принёсли эти цветы! Какую прекрасную улыбку разбудили в человеке! Как ярко загорелись глаза! Вот это и есть то огромное счастье, когда делишься с кем-то радостью. По дороге домой я все также шла с охапкой цветов, чуть меньших размеров, но ещё более счастливой. С улыбкой на лице и лёгкой походкой. А в голове крутились мысли. Как интересно вселенная направляет нас, ведь я не случайно купила второй букет. Возможно, он должен был прийти через меня именно к этой женщине, он ведь даже подходил под цвет её свитера. А вдруг, купив два последних букета, я помогла тем самым торговке на рынке. Осуществив своё желание я передала дальше частицу доброты и счастья женщине со справками. А ведь может, теперь и она передаст дальше эту ниточку счастья, поделившись своим с кем-то ещё.

Лишь преступив порог своего дома я ощутила облегчение. Такое, как испытывает спортсмен, выбрав непосильную дистанцию и едва осилив последний километр. Сидя на пуфике возле входной двери и не в силах разуться, я смотрела, как капли дождя скатываются с закрытого зонта и падают на пол. Да, день выдался интересный. Я такие дни обычно называю "высокоскоростные". Это когда утром проснулся с улыбкой и желанием свернуть горы, а вселенная тебя услышала и с лихвой насыпала задач, мол, раз хочешь, пожалуйста, всё для тебя, работай. Не, я конечно молодец, всё сделала, справилась и даже ни одну задачу не перенесла на завтра. Но уже по дороге домой, шагая поздним вечером под осенним моросящим дождём, я ощутила усталость. Всё вокруг казалось серо-черным, моросящий дождь нагонял тоску и единственное желание, поскорее добраться до дома. Даже жёлтые листья на тропинках меня совсем не радовали, а прохлада вечера так и норовила пробраться под курточку и проверить, насколько горячо моё сердце сегодня. Захотелось дома достать из шкафа тёплое пальто и отыскать на антресоли перчатки. Всё, у меня осень, хочу тепла, домой и кружку любимого кофе, а лучше конечно ужин и спать. Но ведь дома ждала семья, уроки с сыном и ещё пара-тройка домашних дел, которые никто не отменял. От этих мыслей стало совсем грустно, и я старательно отмела их в сторону. Главное – дойти до дома, а там разберёмся... И вот сейчас, я сижу на пуфике, смотрю на зонт и вдыхаю аромат своего дома. Он пахнет осенними цветами, теми, что всё ещё стоят на кухонном столе и радуют меня своими яркими красками. А ещё каким-то своим особенным ароматом, то ли уюта, то ли просто тепла после прохлады улицы. Сын радостно встречает меня, ему не терпится обняться и поделиться своими новостями за день. Из комнаты выглядывает дочь, сказать привет. В этот момент я понимаю, я – дома, там, где любят и ждут. На душе становится так хорошо и тепло, не от тепла физического, но от тепла душевного. Нет, усталость никуда не отступает, с ней справиться сможет лишь отдых. Но улыбка вновь возвращается ко мне, а в душе загорается огонёк счастья. Есть в жизни то ценное, что дороже любого сокровища, что стоит беречь и сохранять. Потому что оно и есть счастье, которое не купишь, не найдёшь, но сможешь создать сам, своими словами, поступками, в ответ на которые получишь вдвое больше любви и счастья. А пальто я всё равно достану. И перчатки поищу. Тепло я всё же очень люблю (мерзлячка, что тут скажешь ;))

Утро лениво вползало в комнату. Сквозь всё ещё густую листву за окном проглядывало серое небо, отчего зелый, с жёлтыми прожилками окрас листьев выглядел блекло и как то совсем не радостно. До сигнала будильника оставалось ещё пол часа, и я решила понежиться в кровати, поглядывая в окно. В памяти гуляли отголоски ночного сна, какого-то тревожного и не совсем понятного на первый взгляд. К чему бы это? В последние дни не покидает ощущение, будто я всё время спешу. Спешу по делам, спешу на работу, спешу общаться вскольз, не заглядывая вглубь и так же никого не подпуская близко. Спешу жить... Казалось бы, осень наступила, мой любимый сезон. Деревья вовсю наряжаются в свои яркие наряды, попутно сбрасывая на землю листву, словно блестки с платьев. В тишине рассвета воздух всё больше пахнет свежестью и жухлой травой, а по земле стелится лёгкий туман, сквозь который солнечный свет кажется сказочным. Пора бы замедлиться, посвятить время неспешным прогулкам, созерцанию прекрасного вокруг и обдумыванию планов на осень. Шагать по тропинкам в парке, по густо рассыпавшейся всюду листве, слушать шорох листьев под ногами и подставлять лицо всё ещё теплому осеннему солнцу. Интересно, почему многим нравится гулять по шурщащим листьям? Ах да, я же из поколения миллениалов, с техникой дружу, гуглить умею. Открыла телефон, почитала. Так, что тут интересного пишут... – "Прогулка по осеннему парку с мелодичным шорохом листвы напоминает путешествие по волшебной стране". Ой, мне подходит, я ж постоянно в облаках летаю, а тут целый волшебный лес можно вообразить вокруг себя. – "Шорох листьев расслабляет и позволяет отвлечься от повседневной рутины". Ну прям мои мысли считали, этим я и занимаюсь, пока топаю домой через парк. Да что там, я по всему городу теперь так хожу, восхищаясь каждым кустиком и ни о чем не думая. Ну всё пожалуй, хватит и этого, лично я довольна полученным ответом. А там уж каждый сам решит, что он увидит и услышит, серость и лужи от дождя, или ярко-желтый цвет листьев после дождя и необычное отражение осени в лужах. А моё сегодняшнее утро решило остаться хмурым. Но дожидаться когда выглянет солнышко было некогда, пора вставать и начинать новый день, полный чудес и приятных возможностей. В ванной комнате в зеркало на меня смотрела смешная заспанная девушка, с торчащими в разные стороны завитками, но серьёзным взглядом. Не, так не пойдёт, где там моя улыбка, пора просыпаться, негоже хмуриться с утра. И вообще, пора мне садиться на диету, что-то я расслабилась совсем. К тому же на днях листала ленту и нашла самую эффективную на мой взгляд диету, точно поможет. Обязательно попробуйте вместе со мной, чтобы даже хмурое утро стало светлым и полным доброты. Диета, которая работает: 1. Исключить из рациона мнение чужих людей. 2. Не наедаться перед сном тревожными мыслями. 3. Уменьшить потребления негатива и бесполезной информации. 4. Выпивать с утра стаканчик любви к себе! #ниднябезоткрытий

Хочешь помочь – помоги. Не жди в ответ благодарность, или награду. Самая лучшая награда – это ощущение в душе после того, как ты сделал дело и видишь, что твоя помощь важна, она делает других людей счастливее. Иногда ловлю себя на мысли, что ворчу над каким-либо вопросом, скриплю, словно старый трухлявый пень. В моменте замечаю это, одёргиваю себя, как будто грозя пальчиком. Естественные состояния, эмоции, присущие живому человеку. Они есть всегда и у всех, просто иногда в жизни бывают моменты, когда их чувствуешь острее, чем прежде. Когда внешние события обостряют твоё восприятие мира. Осознавая их, просто проживаешь момент, делая выводы и идя дальше, но уже с пониманием, хочу ли я давать волю таким эмоциям. Мой внутренний критик тот ещё борец за правду и свободу. Да и кто, скажите мне, любит делать что-то сверх своей работы? "Как это мне надо сделать больше, чем положено? И за бесплатно?! Да я же знаю свои обязанности, вот ещё, делать что-то большее!" В такие моменты сначала всегда в душе бунт, отрицание. Тут главное, суметь вовремя промолчать, выслушать и спокойно всё обдумать. Не бежать с флагом справедливости в числе первых для отстаивания своей правды, возмущенно размахивая словами, словно шашкой. А просто промолчать и выслушать позицию другого. Иногда всё оказывается гораздо проще, чем казалось на первый взгляд. Но порой, что для одного совсем не сложно сделать, для другого будет непосильный труд. Бывают ситуации, когда о помощи и просить не надо. Ты идёшь и делаешь. Потому что не можешь иначе, потому что это и значит – быть человеком. Знаешь, что не получишь награду, прибыль и порой, даже благодарность. Но всё равно помогаешь, ради того, что это делает тебя счастливее. Не ворчишь как скрипучий пень, не ведёшь себя, словно спустившаяся с трона царица. А остаешься самой собой, сохраняя в душе свой свет и радость от выполненного долга. Как часто бывает, что сейчас твою помощь примут с радостью, но забудут спустя миг, вновь шепча за твоей спиной слова осуждения и бросая недовольные взгляды. Как быть? Реагировать, обижаться, злиться – все равно что позволить другим управлять тобой, словно марионеткой дергая за ниточки, играя при этом и на твоих эмоциях, как на струнах плохо настроенного инструмента, слышна будет лишь фальш и треск от рвущихся струн. А может, просто не обращать внимания. Продолжать идти вперёд, слушая лишь музыку своей души. Продолжать помогать в меру своих возможностей, зная, что так правильно тебе. Улыбаться в ответ на шепот за спиной. Говорят, если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит. То, что ещё саднит и вызывает отклик в душе. Но ведь есть вещи, от которых невозможно исцелиться. Потому-что это не обиды, не страхи или застарелые раны. Это естественные эмоции человека. Злость на раздражитель извне. Грусть и чувство одиночества, когда ты один. Не всё нужно лечить. Иногда это даётся лишь для того, чтобы научиться правильно их проживать. Пропуская через себя и извлекая опыт. Здесь и сейчас, в этот момент жизни, а не завтра или вчера.

– Дура ты, Танька. Тебе жизнь столько возможностей даёт, а ты носом воротишь... Внутренний критик опять взялся за старое и тихонько ворчал себе под нос, поскрипывая, словно ржавое, давно требующее его смазать, колесо. Добравшись таки до самого глубокого слоя подсознания, он взял его за шиворот, и хорошенько встряхнул. Розовые очки слетели с моих глаз и звонко ударились об пол, по стеклышку побежала едва заметная трещина. А я что? Вижу я всё, понимаю. Вот только чувствую, что не моё это, ну вот совсем... Я часто пишу, жизнь полна возможностей. И всегда готова нам их открывать, щедро даря желаемое. Но только, прежде чем воспользоваться ими, согласиться и принять, нужно понять, моё ли. Нам дано право выбирать. Решать, что ближе, что по душе, что откликается в ней каждым моментом, движением, словом, а не слепо хватать всё без разбора. Так мы выбираем себе дело в жизни. То, чем нравится заниматься, от чего горят глаза и пропадает сон. Так мы даём возможность выбирать своим детям, что нравится им, что откликается в их душе, а не в нашей для них... Ожидание не равно реальность. Но оно часть нашей жизни. Всегда же чего-то ждём, проигрывая сценарий событий в голове. От детей ждём, что они будут соответствовать нашим ожиданиям – отлично учиться, заниматься спортом в вот этой секции, танцевать или завоевывать дипломы в олимпиадах. Но дети имеют свой характер, свои интересы и порой то, что нравится нам, совсем не интересно им. Если однажды отключить свои ожидания и прислушаться к ребёнку, понаблюдать за ним, можно увидеть такую же цельную личность, как ты сам. Мы вместе познаем этот мир, просто кто-то с бОльшим опытом, а кто-то ещё в начале пути. Но ведь каждый из нас хочет делать выбор сам, решая, что ему нравится, а что нет. В своей жизни так же. Ожидаем от других понимания и заботы, не обращая внимания на то, что они приходит в ответ на твои такие же действия. Не когда "вот он первый сделает или скажет, тогда я тоже так сделаю", а когда подсказывает сердце, потому что просто приятно так делать тебе самому для другого человека, а не только взамен на его действия. Ожидаем определённого поведения от другого, строя в голове сценарии ещё не случившихся событий. А потом, не дождавшись их, сами же разочаровываемся и расстраиваемся. Или наделяем другого качествами, которых у него нет, просто потому что не знаем, какой человек на самом деле. Строим иллюзию, отстраняясь от мира реального, но порой так и не смея узнать большего, ведь мир иллюзий безопасен и так прост. Если не говорить о том, что тебе важно, никто не сможет это узнать, никто не догадается. Мы держим в голове тысячи дел, забот и все они наши, о себе и своих делах. Никто не думает о вас ежеминутно. И если мы сами не начнем строить свою реальность, она не появится и не станет такой, какая она в мечтах. Яркой, насыщенной, доброй, наполненной тысячей счастливых моментов. Моментов, которые мы сами создаём, своими действиями и словами. Создаём в мире, который вокруг нас, настоящий, а не где-то там, где нет возможности ощущать и чувствовать жизнь. Розовые очки не призма, через которую я смотрю на мир, а всего лишь модный аксессуар. Я могу выбирать, и выбираю жить в настоящем. В таком, которое мне нравится, ведь я строю его сама себе, без иллюзий и видимости нужности, без фальши и без гардероба масок.

Однажды я отчётливо поняла, что означает фраза "сердце щемит". Опять я про значения слов? Не в этот раз... Ты смотришь и замечаешь, читаешь и взгляд цепляется за слова. И внутри тебя поднимается какое-то неприятное ощущение, холодное и тёмное. Есть люди, сильные снаружи, но одинокие внутри. Вокруг них всегда много людей, родных, друзей, но внутри они как будто сами отгородились от всего мира, не подпуская никого близко. Как в кокон пряча чувства, словно боясь показать свою мягкость и ранимость. Учусь проживать чувство одиночества. Да, и так бывает, мне не чужды любые эмоции. Не всё, что с виду кажется так радостно и легко, на самом деле так. Не всё принято показывать, вдруг осудят, не поймут, не примут, вдруг все узнают то, что ты так тщательно прячешь за маской хорошести. О нет, поверьте, я не ищу поддержку, да и вообще ничего не ищу. Пишу не ради одобрения, или разрешения. Делюсь мыслями и опытом, скорее даже с собой, а не с кем-то. Для одного мои слова откликнутся, другой фыркнет и пройдёт мимо. И это будет правильно, а точнее, просто естественно. Одиночество похоже на пустоту, или темный холодный туман, проникающий в душу и окутывающий её. Ты пытаешься не впустить его внутрь, но оно всё равно просачивается по капле. Так может, его просто надо принять? Впустить в себя и прожить смело, не боясь и не убегая. Говорят, в одиночестве кроется сила, раскрыв которую можно обрести себя и понять. Это время, которое даётся тебе для чего-то, возможно, чтобы снова услышать себя. Разрешая ему быть, ты как будто позволяешь зайти и остаться. Это становится частью тебя, принимая которую принимаешь и свои тёмные стороны. Каким бы сильным человеком не хотелось казаться, это всё равно означает – казаться. Быть сложнее. Иногда ранит слово, случайно промелькнувшее перед глазами (а может, и не случайно вовсе). Оно, словно брошенный камень в мелководье, одним всплеском поднимает муть в душе и поднимает со дна всю казалось бы забытую боль. Говорят, человеку нужен человек. Ответьте себе на вопрос: зачем он вам нужен? Заполнить пустоту внутри, стать половинкой одного целого? Или, чтоб просто было кого любить? А может, просто для радости? Делить счастье от прожитых моментов, чувствовать тепло эмоций и знать, что вместе просто хорошо. У каждого будет свой ответ, но будет наверняка. Без любви в этом мире жить сложно. Любовь к миру, любовь к близким и даже любовь к Богу не заменит любви сердца. Но всё же именно она наполнит душу светом и теплом, согреет сердце любовью, той, которая помогает жить и быть счастливым здесь и сейчас. У каждого человека есть свой источник, от которого появляется свет в душе, от которого наполняется всё теплом и любовью, через которую мы принимаем мир, общаемся с другими и познаем себя. Лишь в тишине рождается истина. Лишь в тишине я слышу свой голос. Я разрешаю ему быть, разрешаю стать частью меня, моей темной стороной. Я не спрашиваю, почему оно есть. Я задаю вопрос: для чего, что я должна понять в этом опыте, чему научиться. *Однажды ты встретишь человека, глазами которого на тебя будет смотреть Бог. *В мире есть люди, через которых Бог тебя любит... В мире есть люди, которых он любит через тебя... Встречаю в книгах, читаю в постах. Случайности не случайны, а может те самые нейронные связи-мысли создают энергию, притягивающую ко мне информацию. Если в твоей душе светло, ты видишь отражение этого света в других. Так может, всё не зря? Ведь ты и есть тот самый маяк для самого себя. *Верующий должен быть светильником для мира и солью. А ежели ты самому себе не светишь, не предотвращаешь собственные гнилости, то по чему нам узнать тебя?

Мне иногда кажется, что я очень строгий родитель. Сплошные нравоучения и правила: выпрями спину, прекрати баловаться, там не то, тут не это... Идем с сыном по улице, он как всегда полон сил и энергии, то скачет, то танцует и без остановки рассказывает о чем-то своём, что мне обязательно надо знать. Я вполуха слушаю его, одновременно пытаясь следить чтобы в этого озорника никто не врезался или он ненароком не снёс проходящих мимо людей. "Хватит скакать, иди спокойно, не кричи на всю улицу, будь внимательнее..." – только и слышно от меня. В какой-то момент я посмотрела на себя со стороны. Мне не понравилось. Да, я родитель и моя задача научить сына жить в этом мире. Рассказывать о правилах поведения, учить быть смелым и добрым, защищать его и учить защищать себя самому, отличать добро от фальши и лжи, поддерживать и просто любить. И ещё многому, да что уж там, всему в этом мире мы учим детей сами, своим примером и своими словами. Только рассказывать можно как самый скучный в мире урок, во главе с училкой монстром. А можно как увлекательную историю, наполненную любовью, радостью и заботой. Иногда ловлю себя на мысли, что я строго воспитываю детей. У всех есть свои обязанности, каждый несёт ответственность за свои поступки. Бывает даже ругаюсь на них. Но в такие моменты я научилась различать причины своего не взрослого поведения. И именно не взрослого, ведь использовать злость и повышение голоса не даёт мне нужного эффекта воспитания. Я лишь как ребенок, криком показываю своё недовольство и при этом обижаю близкого мне человека. В такие моменты во мне говорит усталость, и организм не может реагировать иначе, он хочет отдохнуть, а не с порога контролировать порядок и выполненные уроки. Лишь осознав, можно что-то поменять в своей жизни, в противном случае можно топтаться на месте, раз за разом повторяя одно и то же и удивляясь, почему не становится лучше. Смотрю на своих детей и вижу, какими они становятся, замечаю их помощь и поддержку во всём. Не только я воспитываю их, но и они помогают мне становиться лучше. Осознать, что важнее быть не строгой, а внимательной. Замечать успехи, даже маленькие, обращать внимание на таланты и поддерживать в начинаниях, пусть даже они кажутся немного сумасбродными (тут уж, какая мама, такие и дети). Гордиться детьми, не тихо за спиной, а открыто, чтобы они чувствовали, всегда есть тот, кто поддержит. И не боялись быть самими собой, лишь чувствовали себя счастливыми в своём настоящем сегодня. Однажды, ради интереса, спросила у дочери, когда случалось ей нашкодить, что приходило в голову: "Вот блин, от мамы влетит" или "Надо маме рассказать". Дочь долго думала, вспоминая видимо все случаи своих шкодных дел, в итоге сказав: "Что влетит никогда не думала, ты у нас не злая". Может, не такая я и строгая, в меру. Совсем без правил тоже ведь нельзя, кто ж тогда воспитывать будет, я же и есть тот самый родитель. Наверное, не нужно пытаться быть лучшим, а быть просто самим собой, искренним и настоящим, не боясь проявлять и любовь и строгость. Лишь осознав, можно сделать шаг вперёд. А для своих детей мы всегда самые лучшие родители. И это так классно!

Счастливые люди просыпаются с улыбкой на губах. Проснуться на пол часа раньше будильника и не дать себе поспать ещё пять минуточек. Вместо этого улыбнуться новому дню и сладко потянувшись пожелать: "Доброе утро! Я так рада тебя встречать". День ещё решает, в какое настроение сегодня хочет одеться, ярко солнечное, или спокойно-серое, а может быть, в тот загадочный наряд под названием переменная облачность. Настроение человека тоже иногда сравнивают с погодой. Кто-то бывает чернее тучи, а кто-то сияет, словно яркий солнечный день. Или, быть может, мы бываем переменчивы, словно погода. Как говорит моя умная колонка: "Никогда не ругайтесь на погоду, она помогла построить столько разговоров". "Бесишь ты своим утром, как можно встать в такую рань и ещё чему-то радоваться", – смеясь, говорит моя подруга. А я вторую неделю встаю в полпятого утра, без будильника. Просыпаюсь и улыбаюсь от того, что наступил новый день. А я не понимаю, как можно пол ночи не спать (хотя, работать над блокнотом могу и до утра, забыв про сон). А мне каждый день рассвет шепчет на ушко "вставай", переживает наверное, что я пропущу те ранние минуты, наполняющие радостью и создающие настроение. Наверное, я больше всех сегодня рада наступлению осени. Я влюблена в сентябрь, по уши))) В его багряный с золотом наряд. В утренние туманы, рассветы, наполненные ароматом осени, свежести и прохлады. В шелестящие под ногами листья и всё ещё тёплое солнце, играющее в листве. В золотую осень, которую он дарит мне каждый год. Это время, когда я всё реже беру велосипед, предпочитая ему шелест листвы под ногами и неспешные прогулки в парках. Время, когда дом наполняет аромат яблок и корицы, пряного тыквенного латте. Время разноцветных зонтов и шарфиков цвета горчицы. Время, когда сменяются сезоны. Моё любимое время года. Благодарю лето за всё, оно подарило много прекрасных моментов-стёклышек в мой калейдоскоп, воспоминаний от которых хватит на всю зиму. Привет сентябрь! Я счастлива тебя встречать. #ниднябезоткрытий

Меня всегда сбивал с толку вопрос: "Расскажите о себе?" Эммм... я человек, причём женского рода, родилась, училась, работаю, опять учусь, кого-то воспитываю, что-то пытаюсь построить... "Нет, не верно вы говорите, нельзя так себя описывать, это сплошные обязанности, за которыми не видно вас". Хорошо, начнём сначала. Я индивид, личность, вселенная, собранная в одном теле, и наполненная миллионом составляющих – эмоции, чувства, желания, мысли. Я та, кто пишет все эти многобуквенные, потому что нравится, а не с каким-то умыслом. Та, кто создаёт ежедневники и альбомы, вкладывая в них душу и наслаждаясь полученным результатом. И все эти роли тоже я, мама, сотрудник, студент, подруга... Потому что я та, кем решу быть сама. Сама для себя, а не ради чьей-то оценки. В моей жизни были разные ситуации. В одних училась принимать себя и ценить то, чего смогла добиться. Радовалась победам, училась принимать похвалу (оказалось, и этому надо учиться). В других сталкивалась с волной презрения, фальши, где вроде и не специально, но тебя заставляли думать, что ты словно пустой сосуд, ничего не значащий, да ещё и с трещиной. Самооценка уже балансировала на грани падения, как вовремя подоспевший внутренний критик подхватывал её со словами: "Сколько людей, столько и мнений, а для всех хорошей не станешь. Да и надо ли? Ты и так молодец". А когда я впервые столкнулась с хейтерами в сети, то на злобный комментарий "Ты на себя вообще в зеркало смотрела!?", я пошла и посмотрела в зеркало. Не увидев ничего необычного, я лишь улыбнулась себе и хитро подмигнув решила, сколько людей – столько и мнений, а я не просто картинка, красивая для кого-то или нет, я гораздо больше. Нет, я не страдаю патологическим нарциссизмом, сама себе ещё какой критик. Я лишь вижу отражение своего внутреннего мира в зеркале, и оно мне нравится. Так что, посмотря на себя в зеркало – улыбнитесь, расправьте плечи и выпрямите спину. Ведь как сказал мне один хороший человек: "Грустить с прямой спиной не получится". Решите для себя, кто вы. Ответьте на вопрос ни для собеседования, ни для кого-то ещё. И если однажды кто-то захочет заставить вас почувствовать себя пустым сосудом, расскажите себе о себе. Подставьте своей самооценке крепкое плечо, чтоб ни один ураган не смог навредить. Берегите себя для себя, ведь каждый день наступает счастливое сегодня. #ниднябезоткрытий