Писатель Дилетант "Де-Лень"

Всем тепла 🌱 Курс начался и я принялась за задания (см.фото). Первое уже готово. Погнали? 🎞️🎞️🎞️ Мои стихи, какие они? По-моему, они прекрасны, и никто не сможет переубедить меня в этом, моём самодовольном, мнении. И как же создаются мои, такие прекрасные, стихи? Я, конечно, могу рассказать, мне не жалко. Другое дело, что рассказать мало, но как прочувствовать? Вот бывает, ты едешь в обычной маршрутке. В пробке. То есть, не едешь даже, а стоишь, получается так. Тебя переполняет множество эмоций и все, сплошь тоскливые. Так, тебя мучает тошнота, голова разрывается от боли, а спина устала, но ты рада, что хотя бы сидишь в то время, как часть людей, уныло повисли на поручне. Включая двух молодых людей, которые в своём энтузиазме портят тебе тоскливую картину. Они жужжат у тебя над головой, от чего она, твоя голова, болит ещё сильнее. Грустно вздыхая, ты пялишься в окно, на таких же тоскливо-смиренных водителей в соседнем ряду, каждой клеточкой своей души ощущая свою боль, их тоску, нашу общую тошноту, причем непонятно, от жизни или от паров бензина. Как вдруг! Рождаются строки. Опешив и прислушиваясь к себе, ты понимаешь, да, точно строки. Ты споро достаёшь телефон и замерев, записываешь первые из них. После чего, всё быстрее и быстрее пишешь дальше, торопясь, замирая и боясь, что вдохновение уйдёт прежде, чем ты закончишь. И вот, наконец, ты ставишь последнюю точку. После чего, внезапно очнувшись, ты понимаешь, что почти приехала и тебе пора покинуть эту железную, тошнотворную обитель. С глубоким облегчением ты вываливаешься из тесного, транспортного нутра, благосклонно взглянув напоследок на молодёжь. Но не желая и секунды больше, оставаться с ними рядом! Тебя наполняют противоречивые мысли и ощущения, и творческое удовлетворение в этой какофонии чувств, не на последнем месте. Таким образом, могу сказать, что меня может вдохновить что угодно, от картины до мухи на стекле. Главное, чтобы эта муха, наложившись на настроение, вызвала бурю эмоций в моей душе, которая обязательно выльется в рифму. Рано или поздно. Например, вот в эту: Пятница, вечер, Еду в маршрутке. Сказано громко, Не еду, стою... Тоскливо смотрю на соседей в ряду. Слева машины, справа авто. Унылость на лицах видна на все сто. В такие моменты ты можешь понять, Что в жизни нужно что-то менять. Или не нужно... Важен момент, Когда стоишь в пробке, А когда нет. Подумать можно о настоящем… Вот девушка Настя и мальчик Денис. Молодость, глупость, смех идиотский. Наушники в уши одни на двоих, Девочка виснет, мальчик стоит. Смех идиотский уши сверлит, Возможно, это о чем говорит ... Что раздражение по пустякам, Свойственно возрасту бабушек, мам. Вздыхаешь уныло, Видишь намек. Делаешь вид, Что он непонятен. Или понятен, Но не для тебя. Вот уже выходить пора... Прекрасная осень, Чудесная ночь, Девочка Настя совсем мне не дочь. Особенность смеха у человека - смеяться противно, И уж тут не до смеха. 🎞️🎞️🎞️ Следующим разом выложу стих-диалог с песонажем прошлого. Лайк мне за соблюдение дедлайнов на курсе 👍 🎞️

🩷 🎞️ Ну что, вроде творю потихоньку. 🎞️🎞️ В нас столько желаний, Обиды, и боли, Потребностей тела, Движение сути, Так что же главнее, В нашей природе, Как разобраться во всей этой мути?   Ты скажешь, важнее, Потребности тела, Поесть и поспать, Спортом заняться, И будешь, конечно же, Точно ты прав, И здесь мы обязаны, Крепко обняться.   Обнявшись, Прочувствовав близость души, Тепло наших рук, Пальцев касанье, Ты вдруг встрепенёшься, И глядя в глаза, Молвишь задумчиво, Отрицанье.   «Я все же ошибся», Так скажешь мне ты, «Важнее душа, Что может любить. Умение чувствовать, Сострадать, Важнее желания поесть и попить».   «Да, тело важнО, Желания тоже, Просты, И привычны, Часто приятны, Редко полезны, Больше вредны, Но все же, Очень даже понятны».   «Но только душа, Что умеет любить, Способна понять, И теплом поделиться, Только она сумеет помочь, Когда ты, упав, Готов отступиться».   «На краю пропасти удержать, Душа стремится, Когда тебе тошно, Когда хочешь смерти, И заполошно, Сердце стучит, Сжимаясь внутри».   «Только она способна согреть, Обняв твое сердце, Надеждой в груди, И в ухо тихонечко прошептать: «Не бойся, Верь, Все впереди».   Я, помолчав, Отвечу тебе: «В этом ты прав, Как ни пиши, Всегда стоит помнить, Что любимое тело: Всего лишь храм, Для нашей души». А душа – Бог… получается, так.. 🎞️🎞️🎞️ Жду, жду: ваши отзывы, (не)похвалы, реакции и все, чем готовы делиться 🌱 Вам же желаю, пробуждение Души ❤️ #моистихи

🎞️🎞️🎞️ Короче, хандра не отступает, несмотря на жизнеутверждающий кофе. Мне тут подсказали, что мало того, что Венера в ретрограде, так еще и Солнце соперничает с Сатурном, пытаясь отхватить лидерство, с чем Сатурн глубоко не согласен. И потому-то, мне так трудно-тошно проявляться. Стихи не пишутся, тексты не сочиняются. Бедное мое Солнце... (как прекрасно, когда можно свалить на нечто ретроградное, всю эту свою лень и апатию) 🎞️🎞️ Весенняя хандра, Она меня пугает, Как всякая фигня, Тревожит не шутя, Мне кажется, Всегда так, Останется навечно, Застряну в пустоте я, И ни туда-сюда. Я буду что-то помнить, Смутно ощущая, Что было вроде лучше, Когда-то, далеко, Была я вдохновенней, Была я непростая, Была я интересней, Ведь это я была? Спрошу себя с сомненьем, И с ним же и отвечу, Что вряд ли это было, Причудилось небось, Но почему иначе, Так тошно и тоскливо, Так пусто, безысходно, Что в боль души слилось. И растеклось по сердцу, По жилам и по венам, Наполнило все клетки, Всю суть моей души, Сжимая крепко зубы, Глотая стылый воздух, Себе я повторяю: Живи, Давай, Дыши. Но нету сил. 🎞️ Авитаминоз? Кстати, про мое знакомство с Солнцем, как управителем первого дома гороскопа и проявлением нашего Я, писала здесь. #моистихи

😃😃😃😃😃😃.. .. я ничего не пишу. И даже стихи не идут. Что мне делать, нехотя спрашиваю себя в последние дни? После чего, просто решила убраться. Только не решила точно: убраться в доме или убраться из соц.сетей, пусть и на время. В итоге, начала уборку в квартире. Ну а дальше, как пойдёт. А пока, выкладываю ранее созданное. Иногда, размышляя о разнообразии своих стихов, я думаю: "Потянут ли они когда-нибудь на сборник? И если да, то на какой? Уж точно не на детский...". Но стихотворение ниже, я адресую детям. Наверное... Мне так видится. 🎞️🎞️🎞️ Если ты дружок не знаешь, Что же делать, как же жить, И сомненье твою душу, Так и норовит сломить. Если ты стоишь растерян, В страхе, в панике живя. Ты встряхнись, Замри, подумай, Что же будет, не тая, Если ты сегодня сможешь, Смело встать, Пойти и сделать, Кто-то, глядя на тебя, Сможет и в себя поверить? Кто-то глядя на тебя, Сможет встать, пойти и сделать, Чтобы дальше кто-то глядя, Также смог в себя поверить? Будь же смел, находчив, ярок, Вдохновен, совсем не жалок, Дерзок будь, Но пусть с умом, Не жалеть, чтоб ни о чем, Потом. 🎞️🎞️🎞️ Страдаете херней как я или это моё личное? Зачем весенняя хандра, если уже есть осенняя... 🤔 #моистихи

😀😃😃😃😃 💚 😃😃😃😃😃😃🌼❤️ Или откуда может прийти вдохновение... Как водится, это была книга про попаданца. Пожилой человек из нашего времени попал в 1973 год. И вот, уже 33 книги (22 главы в каждой), я наблюдаю за его умелыми действиями. * Риторической вопрос: почему все попаданцы такие крутые?🤔 Они умеют играть на гитаре, знают наизусть все песни, разбираются в химии, шьют, вяжут и прекрасно готовят. Короче, все в зависимости от нужд сюжета.. Непонятно только, почему мне нравятся подобные книги, ведь они могут вызывать только чувство неполноценности 😂 Но не в этом суть данного поста. Запомнился момент, где главный герой услышал про историю жизни одного солдата, из уст его сослуживца. Что мол вот, какой классный был парень и вот, как странно все получилось. И тут нахлынуло... Строки.. Чувствуй. 🎞️🎞️ Родился мальчишка, Смелый, Весёлый, Ладный, Вихрастый, Да просто смышленный. И вот 20 лет, К тому же, война. Мальчишка уходит, Сказав всем "пока". Легкой походкой, С улыбкой в губах, И вот он ужЕ, Во вражьих лесах. Ползёт, удивляясь, Как далеко, И мама, и детство, И уже нелегко, Представить, что где-то, Нету войны, Нет взрывов и пуль, Есть спокойные сны. Чудесные сны, А не это мученье, Где грохот снарядов, И зарницы свеченье, Вместо будильника, Поднимают рывком, И вот он в траншее, И снова ползком. Но всё удаётся, Везде он герой, Спасает и бьётся, И всем он родной, И все его любят, И грудь в орденах, И шутит: Умрёт мол, В больших он чинах. Все так и случилось... Почти. Не совсем. С победой вернулись, Хоть и не всем, Так повезло, Как ему и другим, Но так уж бывает, Не все, не одним. Кому-то одно, Ему вот другое, И тяжко ему, ВОрошить былое, Думая: "Вот, возвращаюсь домой, А сколько таких, Что нашли свой покой, На поле, Не дома, В траншее, И в танке", Грустит он, куря На полустанке. Бросив окурок, Вернувшись в вагон, Поправив небрежно, Майорский погон, Услышал внезапно: Смех, Шутки, Стон, И грохот пистона, Чуть громче на тон. Он удивился, Но как-то мельком, Пока не увидел, Он вдруг отчий дом. И мать, что встречает, Его у порога, К концу подошла земная дорога. Он усмехнулся: "Вот и конец", Его крепко Обнял, Покойный отец. Вот такая история, Глупая, грустная, И пуля дурная, Но такая же шустрая. Не на войне, Но случайно, тогда, Когда возвращался домой навсегда. Зачем он родился? Для чего он пришёл? С какой такой целью, В эту жизнь он вошёл? Выжить в войне, Не вернуться домой... ... как странно все в жизни, Моя мысль порой. 🎞️🎞️🎞️ Жизнь такая штука... непредсказуемая. Или непредсказуемо-наказуемая? 🤔 ❤️ #моистихи

🎞️🎞️ Да, вариант был только один. Меня стали стыдить, что жадность - это не то, чем стоит гордиться октябренку, коим я была тогда. Ведь жадный октябренок превратится в жадного пионера, а это не то, что нужно нашей стране. Что жадничать просто возмутительно и очень плохо, как ни крути это постыдное явление со всех сторон. Кусая губы, ощущая бессильно-яркую горечь, я пыталась объяснить, что мама привезла мне книгу только сегодня, что я не могу отдать её в первый же день, как не могу отдать маму чужому ребёнку. Задыхаясь от непонимания и обиды, я пыталась объяснить, что это единственная связь с домом, ведь недавно привезенные мамой, вязаные носки, я уже износила, катаясь без тапочек в коридоре. Но все было бессмысленно, слова, подвергнувшие сомнению взрослых, я найти не смогла. Не знаю, что было больше во мне в тот момент. Обида, злость, бессилие, все смешалось в горькую кучу ненужного опыта, и только тонкие нотки слезливого разочарования и предчувствие будущей потери, ярким слоем покрывали эту уродливую кучу. С безысходностью и чувством отчаяния я отдала книгу девочке, швырнув её на чужую кровать. В тот момент я остро почувствовала, что эта книга перестала быть только моей. Я ощутила, как чужие (жадные) руки и избалованная наглость испоганили гармонию маминой ауры на этой вещи. Мне кажется, в тот миг я потеряла кусочек сердца, резко охладев к этой книге в общем, и к Чиполлино в частности. Я даже не помню, вернули ли мне ту книгу. Но даже, если и да, то мне уже было абсолютно все равно. Ведь это была уже - не моя книга... 🎞️🎞️🎞️ Вот так вот и бывает обычно .. Все гораздо сложнее, чем может казаться. Спокойной ночи 🌙 День писателя почти закончился.. ❤️‍🔥

❤️😃😃😃😃 Я же писатель? Завершим этот день по писательски... История с кимоно всколыхнула многое, а один из комментариев дал повод поднять, вот какую тему... С детства нас учили делиться. Порицая, доносили: насколько умение делиться, ценнее жадности. Но всегда ли жадность - это то, что вам кажется? Когда вы осознали, что жизнь гораздо шире понимания "добро - зло"? 🎞️ Мне было семь лет, когда я попала в больницу на долгих шесть месяцев. Дзю-до, воспитавшее во мне бойца и огрАнившее мой внутренний стержень, было где-то далеко в будущем. На тот момент, я вынужденно влачила существование тихого, домашнего, скромного ребёнка, болезненного и замкнутого в силу многих обстоятельств. Моя внутренняя скованность и строгое воспитание не мешали мне дружить с многочисленными детьми детского отделения, но сделать меня воздушным одуванчиком, с сутью простодушной ромашки, они вряд ли могли. Казалось, я всегда была глубже мыслями, витая в облаках и чутко пытаясь прислушиваться к миру. И вот однажды, мама привезла мне в больницу книгу. Это был "Чиполлино", ребята! Думаете, я пишу это, находясь в восторге от произведения? Отнюдь. Нет. Я любила книги и тогда, в 1987 году они были дефицитом, как и многое другое, но эта книга, в первую очередь, олицетворяла для меня маму, её любовь и заботу, ну и связь с домом, где эта мама была. Напомню, я была домашним ребёнком и мамы в больнице мне сильно не хватало. И потому, я не торопилась открывать книгу, даже когда мама ушла. Я держала её в руке и ощущала связь с домом. Припорошенное тоской, это чувство не было лёгким. Но в неполные восемь лет, человек уже умеет держать себя в руках, хоть как-то, хоть как-нибудь. Особенно закаляют трудности, конечно. Проглотив слезливый комок тоскливой горечи так, чтобы не подавиться, я двинулась к палате. О, детство. Время, когда сильная грусть может внезапно споткнуться об мысль о предстоящих играх и скором обеде, и померкнуть, теряя свою острую грань. Оставив книгу и гостинцы я вернулась к ребятам. Наши больничные, летние будни мало чем отличались от будней здоровых детей, только иногда приходилось прерываться, играя в "казаки-разбойники", на очередной крик нянечки, что звала нас пить лекарства. А иногда кто-то чувствовал слабость и тогда оставался не у дел, а в пустой палате. Так, прошёл день, а вечером меня перевели в другую палату. Я не могу вспомнить почему. Но вспоминаю, что помимо детей, там были и взрослые. Пара, так точно. И вот, одна из новеньких девочек, увидев, как аккуратно я раскладываю свои вещи, включая мамину книгу, вдруг начала канючить. Простота, то была или наглость, не могу сказать точно. Сама-то я была скромным, зажатым ребёнком, попросить что-то, без тени сомнений и слова "пожалуйста", казалось мне чем-то безрассудно-героическим. С выражением наглой уверенности на милом лице и противно-ноящей интонацией в голосе, новая знакомая протянула: - Я не читала эту книгу. Дай мне её! Я растерялась. Искусству давать отпор надо долго учиться. Мало кто может похвалиться таким умением в 7 лет, если это конечно, не природное мастерство семейного таланта. Но стержень есть стержень, я не могла сдаться сразу. И потому я сухо ответила: "Не дам, я сама её пока не читала". Я казалась букой тогда, но не надо судить бук необдуманно. Нам, букам, приходится нелегко порой. По сравнению с милыми детьми, букам приходится добиваться всего, ощущая всеобщее неодобрение, своим неприветливым характером. Скрывая ранимое нутро, буки хмуро взирают на вас из-под чёлки, делая независимо-колючий вид, всей душой при этом, желая тёплых объятий. Девочка опешила. С удивлением расширив красивые глаза, она уточнила капризно: "Тебе что, жалко?" - и повернувшись к взрослым, плаксиво продолжила: " Она не даёт мне книгу". Что произошло потом? Возможно, сейчас бы сказали, что я имею право не отдавать своё. Личные границы и все такое. Но в то время высокой идеологии, вариант был только один. 🎞️❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥🎞️🎞️🎞️

🎞️🎞️🎞️ До самого поступления в университет, мы ответственно ходили (с кимоно) на тренировки. Белоснежный, когда-то, цвет, поблёк, а ворот истрепался от частых, безжалостных схваток. Но так обычно и бывает, мы становимся опытнее и мудрее, а наша внешность потрепаннее, не выдерживая столь большой мудрости. На 4-ом курсе я вышла замуж, оставив кимоно в отчем доме. И вот, недавно, я неожиданно узнала, что мама отдала его какому-то пацану, начавшему заниматься дзю-до. И хотя прошло много лет, и я не собиралась больше возвращаться к этому спорту, мне стало грустно от этой новости. Но вместе с тем, и радостно. Тихая, светлая грусть, бывает же такое? Подумалось, что именно так и должно быть с моим старым товарищем. Он не может уйти в небытие просто так. Он успеет воспитать ещё (не)одного спортсмена. Как воспитал меня. А перед этим того парня. Это - достойная старость для мудрого, честного кимоно-воина. P.S. Ну а брат мой, как очень даже, можно было догадаться, закончил тренировки через несколько месяцев после их начала. Даже не могу вспомнить, в какой конкретно момент. Просто однажды, я осознала, что хожу уже без него. Он в это время, опустошал чужие сады на предмет яблок и однажды, пришёл домой с охренеть, какой разодранной рукой. Как оказалось, сторож погнался за ним и его друзьями и убегая, брат напоролся на стекло, которое глубоко поранило его предплечье. В связи с чем, маме в ночи пришлось ехать с ним в больницу, чтобы зашить рану. Но это уже другая история. Она не может быть рассказана вот так, впопыхах. Она достойна отдельного поста: нервы моей мамы должны быть оценены по достоинству. P.P.S. Возможно, я зря нацелилась на книгу "Кот, Дочь и моя счастливая Жизнь"... Возможно, именно замысловатые истории моего брата, окажутся бестселлером? Хмм, надо об этом подумать... 🤔 P.P.P.S. А ведь у меня ещё сестра есть и она, в свое время, недалеко ушла от брата. Сейчас-то - это очень разумная, ответственная, молодая женщина, но истории, как она, желая пойти на дискотеку, предлагала родителям вынести мусор и оставив мусорное ведро в чужом огороде, у родного подъезда, на эту дискотеку в итоге попадала, передаются в нашем, семейном кругу, с плохо скрываемым восторгом. Правда вскрылась, когда ведро украли и сестра вернулась без него. Вопрос, кому понадобилось наше ведро, остаётся открытым до сих пор. Н-да, придётся подумать и об этом тоже... P.P.P.P.S. Блин, а ведь у меня ещё племянник есть. Сын сестры, которому передалась вся безбашенность моего брата. На некоторые его поступки, моя мама (его бабушка), взирала в священном ужасе, думая, насколько сильна кровь, гены и жажда жизни в этих, конкретно, личностях. 🎞️ Как-то так, короче... Я была очень скучной по сравнению с ними всеми. С чего я вообще взяла, что книга о моей жизни будет кому-то интересна?.. 🤔 Да пофиг, не бросать же теперь. 🎞️ Всем спокойной ночи 😀 * Могла бы просто написать, что мол, отличное было кимоно. Но краткость не мой талант. Вот уникальность - да. 🫶😊🫰

🎞️🎞️🎞️ Конечно же, я решилась... - Хочу! - с чувством сказала я, восхищаясь его бескорыстной щедростью и такой же добротой. Меня переполняла радость, предвкушение и глубокая признательность к этому парню. То было единство спортивного братства, точно вам говорю! Он сказал, что передаст мне его сразу, как только сможет. И знаете, я не помню сам факт передачи, но помню, как кимоно уже оказалось у меня. Возможно он передал его через мою маму или кого из знакомых и потому, это событие не запомнилось мне? Ох, уж эти игры разума в лабиринтах памяти... Сначала мы не желаем помнить нужное, а потом желаем помнить, но уже не можем... Помню, как впервые развернула его, уже моё, кимоно. Кипенно-белое и аккуратно сложенное, оно внушало уважение сродни благоговению. Но не робость, нет. Если облечь мои чувства в мысли в тот миг, это было бы что-то по типу: "Теперь мы вместе, друг". Оно было простое и вместе с тем, идеальное в той, своей простоте. Плотное, качественное, красиво прошитое в тон, белой нитью, оно прекрасно сидело на мне. Ну, мне так кажется. Возможно, оно было слегка большевато, но мне так даже нравилось. Моду на оверсайз я познала заранее. И вот настал день моего триумфа. Вернее не моего, а кимоно, но не суть важно. Хотя нет, важно. Бывает ли у вещи свой триумф? В момент, когда последний стежок ложится на любой шедевр портняжного искусства, думает ли вещь о своей судьбе? Замирает ли, предвкушая и боясь, одновременно? Как бы то ни было, за эту вещь я спокойна. Равных ей не было. Она познала своё величие. Можно достоверно утверждать, что среди всех остальных кимоно в мире, моё являлось гранд мастером по искусству триумфа. В глубокой старости, в окружении маленьких кимонят, с выражением мудрости на истрепанном вороте, оно могло рассказать о многих событиях в своей жизни и абсолютно все, были бы значимыми для малышей. Но тот, наш с ним, день, в особенности. День, когда я пришла в нём на тренировку... Еще в раздевалке, переодеваясь, я с предвкушением и трепетом погладила мягко-упругую ткань. Решительно завязывая пояс, я вышла в зал, ощущая волнение. Какое? Да то самое, когда ты внезапно выходишь к доске или на сцену, чувствуя множество удивленных, восхищенных, а где-то завистливо-оценивающих взглядов, и понимаешь "это Я и мой триумф". Так думало моё кимоно, а я подыигрывала ему, не желая отстраняться в столь важный для него, момент. С независимым видом я встала в строй. Чувствуя любопытные взгляды, я старалась быть невозмутимой. Тренер смотрел на меня одобрительно-оценивающе. Казалось, его взгляд говорил: "Ну наконец-то, хоть кто-то в кимоно" и "Офигеть, откуда у неё кимоно!". Мы с кимоно, в свою очередь, ощущали законную гордость. С этой же, счастливой гордостью, мы закончили тренировку. А после, ответили на множество вопросов о том, где такое чудо водится, в каких лесах, как его можно добыть или купить, или может, подружиться... На все вопросы мы отвечали со сдержанным достоинством. Что кимоно подарено мне чудесным волшебником и нет, лимит его волшебства закончился и да, как раз на мне. Что волшебник был стар, мудр и удалился в горы, воспитывать другое кимоно. Когда оно выпустится из-под мудрой длани? Да хрен его знает. Зависит от способности к обучению конкретного кимоно. Моё-то умное, но не все же такие, здесь я с любовью поправила белый рукав. Мои соратники были светлыми ребятами и прекрасными друзьями, они тепло приняли нового товарища. В какой-то степени, белоснежный отблеск мудрого кимоно, ложился ведь и на них тоже. С тех пор, мы с моим, самым надёжным товарищем, отзанимались пять лет и под конец, дослужились до КМС. 🎞️ ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 🎞️

🎞️🎞️🎞️ Так вот, я согласилась. И на этом фокус моей надзирательности немного, но сместился. Хоть и не ослаб до конца. Я по прежнему сопровождала брата. Но доведя его до точки Б, мы расставались. Он шёл на свои мытарства, а я на свою тренировку, к своим новым друзьям. И скажу вам, это были действительно друзья. Из тех, что остаются на долгие годы. Не всякий одноклассник может стать таким другом, которых я нашла там, на дзю-до... Но вернемся к кимоно - герою сего рассказа. Возможно, вы представили себе красивую картинку благополучно-опрятных детей, что чинно-усердно занимаются спортом: прыгая, бегая, отжимаясь и восхищенно глядя в глаза своему сенсею? Не хочу вас огорчать, но все было совсем не так. Вернее, не совсем так. Это был Узбекистан, 1993 год - пик экономической нестабильности, с которой столкнулась не только эта страна в те годы. Это по умному. А по простому - было трудно. Какое там кимоно. Все занимались в чем придётся. Нет, мы не выглядели оборванцами, но разномастной толпой пестрых цыган, да. Но так как не только наша страна выживала, а мы, так вообще были детьми, нам было все равно на то, как мы одеты. Мы, конечно же, мечтали о модной одежде, но когда все выглядят одинаково уныло, это не так остро, согласитесь... И потому, мы бегали по залу кто в чём, а конкретно я, в спортивных штанах, их еще называли трико. Сейчас-то это джоггеры 🙄 .. "Какое трико, это джоггеры", - так и сказала мне однажды молодая коллега. Но однажды случилось это... К нам в дом пришли гости. Молодая, корейская пара, они с лёгкостью могли бы стать героями, неизвестных тогда, дорам. Но были всего лишь молодожёнами. Юными, красивыми, счастливыми и потому, добрыми. А может не по тому, а по своей сути. Мужчина, так точно. С мягким, искренним интересом он заговорил со мной. И я, немного стесняясь такого внимания, начала отвечать. Ну как водится. Про успехи в школе, про увлечения, а в какой-то момент, про дзю-до. Ну а как иначе. На тот момент я полностью погрузилась в фанатичную преданность не то, чтобы к этому спорту, но к тому, что он олицетворял для меня: дружбу, весёлое, хоть и изматывающее времяпровождение, ощущение единства, которое бывает только у соратников, ну и вот, ещё у спортсменов. Как-то незаметно, единственным рычагом для шантажа от мамы, стало: "Не уберешься, не пойдешь на тренировки". И ведь не сказать, что было легко. По три часа каждый день, пять дней в неделю, а по выходным кросс - это было не книжки читать (мое прежнее увлечение). Но всё-таки звучит тяжелее, чем воспринималось мною и моими друзьями, тогда. И потому, с воодушевлением и фанатичным блеском в глазах, я включилась в разговор с гостем, искоса недоверчиво поглядывая в сторону его молодой жены, опасаясь, что она обидится на то, что её исключили из беседы. Я почти влюбилась в него, когда он сообщил, что также занимался дзю-до в свое время. При этом он вздохнул, с нежной грустью глянув на супругу. Тогда я не придала этому значения, а сейчас думаю, может жена была против его увлечения, не желая делить с кем-то его любовь... Кто знает. В любом случае, я вдохновилась, почувствовав духовное единство с нечаянным гостем. С жаром мы обсуждали специфику данного спорта, обмениваясь интересными подробностями и делясь смешными случаями. Нам было тепло друг с другом и несмотря на то, что мы были не одни, казалось, есть мы со своей тайной и есть они, эту тайну не разумеюшие - и это сближало... Представили себе эту славную картину? А мою, почти любовь? И горящие, пылким огнём фанатика, глаза? А теперь представьте ещё большее изумление и восхищенную радость, когда этот, поистине добрый человек, сказал: - А ведь у меня осталось кимоно. Оно почти новое, я могу отдать его тебе, если хочешь - и он мягко улыбнулся. На секунду я опешила, не поверив в такую щедрую жертву. Но он смотрел на меня с той же доброжелательностью, что и прежде. И я, конечно, решилась. 🎞️🎞️ Мою сестру зовут Светлана. Не Краткость. Означает ли это, что я - не талант ... 🤔 Завтра закончу. Наверное...

🌟 🤎🤎🤎🤎🤎🤎🤎 Наткнулась на пост, где предлагалось написать о любой вещи из прошлого, вызывающей теплые воспоминания. У автора такой вещью случились пуанты. Говорящая вещь, не правда ли? Навевающая сотни предположений: от профессиональной деятельности в настоящем, до возможно, какой-то романтический, красивой истории, в прошлом. И я подумала, а какая, такая вещь могла бы быть у меня? И поняла - кимоно. Это могло бы быть кимоно. Вернее рассказ о нем. Белое, качественное, спортивное, моё первое и последнее. 🎞️🎞️🎞️ Так случилось. Мой младший брат рос типичным сорванцом. Сейчас бы сказали - экспериментатором. "Такой любознательный мальчик", говорили бы люди. Стремясь при этом свалить быстрее, чем этот мальчик решит напроситься к ним в гости. Ведь именно в гостях, он однажды нажал две кнопки каналов телевизора одновременно. Из-за чего тот неблагополучно перегорел. А дома он кинул спичку в мусорку, с интересом наблюдая... Короче, тот ещё был хулиган. И вот, чтобы направить крышесносную энергию в нужное русло, маме пришло в голову отдать ребёнка на спорт. Мудрое в целом, решение, как по вашему? Ведь спорт дарует выносливость, прививает дисциплину, формирует красивое тело и учит, как отвечать, если избежать не получилось. Мотивирует, проще говоря. Таков был план. Но человеческие планы несовершенны. В связи с чем, придумали термин "человеческий фактор". Все в этом плане было хорошо... Был герой, нуждающийся в изматывающем его, героя, деле, была спортивная школа в районе, готовая это дело предоставить и была я - старшая сестра, обязанная до этого дела героя довести, не потеряв того по дороге. Вот так и случилось, что я очутилась в зале ДЮСШ на дзю-до. А надо сказать, во мне всегда жило желание чего-то восточно-единоборческого, типа каратэ. Вероятно, во мне взывали мои азиатские гены и прошлая жизнь воина, которым, мне казалось, я когда-то была, не знаю, вполне может быть... Сидя на скамье запасных, я с интересом взирала на происходящее. Поглядывая одним глазом на брата. Который, не проявляя особого энтузиазма, бегал по залу с ребятами. На тот момент ему было 8 лет и он, с присущим ему изяществом, как раз закончил 1ый класс, вылетев из школы за какой-то проступок, напоследок укусив директора. Так что да, спорт нуждался в такой ярости, а он нуждался в дисциплине. Я смотрела как они занимаются, но мне не приходило в голову, что я могу заняться тем же. Что мне мешало, спросите вы? Наверное понимание, что во-первых, это не каратэ, во-вторых, я пришла надзирать за братом, а не бегать за ним по залу, ну и в целом, тогдашняя, стеснительно-скромная неуверенность, также мешали проявить инициативу. В итоге, когда надзирательская повинность вошла в свою колею и стала привычным маршрутом, ко мне подошёл мужчина. Среднего возраста и азиатской наружности, был он одним из тренеров, что пытались придать характеру моего брата некую цивилизованность и воинскую дисциплинированость. Хотя бы кажущуюся. Это когда, выйдя из ворот спортивной школы, брат с лёгкостью стряхивал с себя шкурку образцового спортсмена и становился тем же засранцем сорванцом. На тот момент мне было 13 и в списке моих жизненных заслуг из значимого были, быть может, только любовь к чтению, да пухлая мед.карта, внушающая уважение всем кто видел её впервые, но это не те вещи, которые могли бы воодушевить тренера и заинтересовать его, правда? Так думала я, с вежливым интересом глядя на приближающегося. Но он сумел меня удивить. Спокойно и вежливо он сообщил, что те малолетние балбесы, не весь актив его тренерского портфеля, имеется ещё и старшая группа, но что важнее, в этой группе есть девочки, пойдёшь к нам? Недолго думая, я согласилась. Это было интуитивное решение. С тех пор, моё стремление к решительным действиям с налётом интуитивности, стало только осознанее. 🎞️ Продолжения пока нет. Надо? 🐱🥹🐱

🎞️🎞️🩷 Проблеме отцов и детей посвящается... Как пришла идея стихотворения? Был комментарий подписчицы. И было моё обещание. И вот так я это чувствую... ⤵️ 🎞️🎞️ Она была, Она жила, И жизнь любила. И с этой радостью она, Дитя родила. И как могла, В своей любви, Его растила. Но все же где-то, Еле-чуть, Но пропустила… Да, было сложно, Была смута, Выживали. И в этой смутности, В проблемах забывали, Что кроме пищи, И желаний тела, Потребность есть души, И это дело, Гораздо больше для дитя, Важней порой, Чем обрести пиджак, Пусть дорогой. Но это жизнь была, Такое время, Что диктовали мысли, Свое бремя: Найти, Успеть, Купить, Поесть.. И где-то там в конце, Про честь. Казалось ей, Дитя само, Должно понять, Где оно ТО, Что сделает его: Умней, Мудрей, Любви полней, И уж точно не черствей, И точно уж, не к ней, не к ней, Быть должен он… Черствей. Он должен ясно понимать, За что страдала его мать, Не доедала, Не спала, Подушку, пачкая слезами, О нем пеклась, Его ждала, И также вот сидит и ждет, Теперь годами… Но сын не понял, Почему, Он должен быть добрей, Смелей, Наверно просто потому, Что эту мысль не донесла, Та, что была всего родней, Мудрей, Умней.. И разве кто-то виноват, В том, что сейчас они одни? Что в сердце где-то уголок, Где только стылые углИ? И разве кто-то виноват, В том, что ни один из них, Не может первым сделать шаг, Приняв решенье за двоих? Не побояться, Сделать шаг, Сказать, Открыться, Быть смелей, И точно уж, Мудрей, Добрей, Честнее быть, Решиться.. Легко судить, Легко писать, Легко сидеть, И просто ждать. Но сделать шаг, И быть мудрей, Всегда, Везде, Всего, Трудней. И всякий может осуждать, Ругать, Молчать, Лелеять боль. А только я скажу одно: У вас есть только ваша роль. И кем вам быть, И с кем вам жить, Кого прощать, И что решать: ВАМ только это выбирать. И выбирая, Быть честней.. Ещё, Мудрей… 🎞️🎞️ * Не бойтесь поговорить .. ❤️ #моистихи