Писатель Дилетант "Де-Лень"

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 Но на мое законное право, соседи положили право моральное, из разряда "Кто первым пришёл, того и тапки". Эта мораль была подкреплена небольшой наглостью, по типу: "Это место С, оно, как раз у окна. И в билете у нас С. Вы что, девушка, не видите, это С,с,с...", - твердила мне суетливо-суматошная женщина, перевешиваясь через своего мужа, который уж точно сидел на своём месте, потому что, как ни крути, а В всегда посередине. С умилением я глядела на визгливую женщину и думала: "Так вот ты какой, олень, уравновешивающий гладкое течение всего дня". Ранее выпитый, вкусный Айс латте (на кокосовом молоке), казалось, игриво подмигивал мне в её, таких тёмных, карих, глазах. Дождавшись паузы в её, немного истеричном, монологе, я сказала: "На самом деле, мне всё равно А это место или С. Я просто заранее зарегистрировала место у окна и на картинке оно обозначалось как 5А. Но вы можете назвать его С. И в любом случае, это все равно будет - не ваше место". Дальше я посмотрела на её, более адекватного, мужа и сказала: "Счёт идёт от окна в алфавитном порядке. Таким образом, у окна А", - и глянула на него вежливо-вопросительно, типа "Алё, мужик, ты меня понял или нам понадобится помощь бедной, задолбанной стюардессы?"... Но он понял! Понял и пока жена продолжала что-то с чувством орать, он смущенно пытался достучаться до неё, шепча ей в её, вообще нежелающее слышать, ухо. Момент, когда она всё-таки расслышала, я отследила сразу. Голос её становился тише и глуше по мере понимания, а лицо все более неуверенным, но не собирающимся сдаваться. Ну вот есть такой тип людей, который не может признаться, что был неправ. Я продолжала благожелательно взирать на неё с мыслью: "Нет, нет, ТЫ меня не проймешь. А если попросишь, то я даже уступлю тебе это место. Но отдавать его просто так, из-за твоего красивого, громкого крика, я не буду", - здесь я ей улыбнулась. И тут она заткнулась, заставила мужа встать, сама пересела на его место (В 😉) и буркнув "проходите", осталась сидеть. Я, скептически приподняв бровь (получилось не очень, надо потренироваться), посмотрела на оочень узкий проход между её коленями и передним креслом. Она, со вздохом, означавшим видимо, что даже хамство должно иметь некие границы, встала и дала мне протиснуться к моему вожделенному окну. Где я села и воткнув наушники в ухо, поняла, что подлокотник придётся отдать ущемленному противнику, потому что, хватит с неё разочарований на сегодня. А также, что я-то, злюка оказывается и до вселенского добра мне ещё расти и расти. Ведь могла утереться и просто уступить это гребанное место. Но потом подумалось, кому нужно это добро, если нет справедливости. Добро нужно тем, кто его оценит в конце концов. А не фыркнет, отвернувшись и получив (не)своё. На этом всё. Я забила на неё, а она демонстративно забыла про меня, уверенно расставив свои локти. Я же, сняв кроссовки с уставших ступней, просто спала. И изредка просыпаясь, наслаждалась музыкой 🎶 ♾️ 🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️ 🎞️🎞️

Я на месте. Вы тоже? В Ферганской долине 25-29 градусов тепла, но это ненадолго, буквально завтра начнётся похолодание. А потому что - не видела солнца, нечего и привыкать, так говорится... 🤔 Интересно узнать, как я долетела? А я вам расскажу. Это будет жизни мини-зарисовка. Итак: вышла я вовремя, не проспала, ничего не забыла, такси по деньгам вышло недорого, пробок не было (ещё бы, в 5 утра-то), регистрация прошла быстро-успешно и даже перевеса не было, несмотря на то, что пихала я в чемодан, как не в себя (логично, потому что, я - не чемодан). И все шло настолько гладко, что крамольно-подленькая мыслишка о грядущих неприятностях, нет-нет, да мелькала где-то далеко, на периферии сознания. Но я, отринув ненужные (мне) мысли, воспринимала все с должной благодарностью и мыслью - что да, у меня все так: идеально прекрасно - так есть, так будет и так должно быть, Вселенная благодарю ❤️ С этим настроением я купила "золотой", аэропортовский айс кофе в Шоколаднице (чтобы закрепить вселенский успех) и дождалась посадки на рейс. Ах да, всё это время я слушала свой любимый плей-лист и мою душу наполняла радость. Я предвкушала, как сяду на свое (выбранное заранее), место у иллюминатора и погружусь в творчество. Никогда ещё я не относилась к предстоящему полёту так позитивно. Наоборот, прежде 4,5 часа в небе ввергали меня в тоскливое уныние, а поясница начинала болеть заблаговременно. И вот, наконец, посадка началась. Рваться вставать (в очередь), когда сотрудник авиакомпании важно встал за свою тумбу, я не стала. Расслабленно, я двинулась к гейту в самом конце. Зайдя в салон, я стала продвигаться (вперёд), с интересом наблюдая. При этом, мысленно подсчитывая ряды. Мой ряд был пятым, а место, как мы помним, у окна. 5А, вот какое у меня было место! Накануне, проходя регистрацию заранее, мне показалось красивым это обозначение - 5А.. И поверьте, красиво - это достаточная причина для женского сознания, чтобы сделать свой выбор. Мне кажется, я даже мысленно произнесла с придыханием - 5Ааааа.. * вообще мои любимые цифры - 3, 5, 7, 9 и все их производные. Поэтому, в благостном настроении я шла по рядам, неспешно их отсчитывая и с любопытством пытаясь предугадать будущих соседей. Это ведь очень важно - иметь адекватных соседей... Тех, кто не будет подвергать сомнению твоё представление о себе, как о человеке воспитанном, добром, щедром и в целом, очень даже приличном. Нет, он наоборот, будет деликатно уступать тебе общий подлокотник ваших кресел и робко будить, когда стюардесса принесёт обед, радея за твою сытость. Но блин, мы же помним про закон Мёрфи, закон подлости, про закон "что если где-то прибыло, значит где-то убыло" и про все остальные законы, оправдывающие аутсайдеров. Таким образом, я со все возрастающим подозрением, смотрела на приближающийся пятый ряд и место у окна, которое было занято! Я поняла, что моё, тщательно выбранное, место, не ждёт меня, гостеприимно распахивая обьятия. Подлые мысли о неудачных законах, слабо промелькнули и пропали. Я расслабилась (сделав небольшое усилие), подумав: "Ни хрена, этот мир только мой и вертится для меня. По законам Любви, Справедливости и согласно купленному билету". Кто-то скажет: "Место у окна, да что в нём такого", - и будет прав. Но я, запланирующая: поставить свой рюкзак прямо под окном, сумку-шоппер кинуть в ноги, а кроссовки снять и оставить валяться под передним креслом, да и в целом, не париться насчёт протискивающихся через тебя и твои вещи, людей, была в своём праве тоже. Ну и в конце концов, мой план снять видео пролетающих облаков, был подкреплен билетом, а это вам не хухры-мухры, а Бюрократия, которая сильнее всех в этом странном мире. 🎞️🎞️🎞️

Уже в аэропорту 🐱 И вот вам странное, предвылетное, рассветное фото 🩷 И странный стих, что родился из музыки. Уже поняла, что стихи песен и просто стихи, отличаются слогом, тактом, а порой и рифмой. И теперь, слушая музыку, я порой пытаюсь наложить на её ритм совсем другие слова. Конкретно этот стих родился (этой) зимой, под песню Владимира Клявина "22 44". В то, снежное, вьюжное утро, я задумчиво сидела в автобусе, ожидая начала поездки и глядя в окно, на сгорбленную, суровую старушку с клюкой, одиноко стоящую на остановке. Слушайте ритм и читайте, представляя... 🎞️🎞️🎞️ Остановка на углу, Вижу бабку всю в снегу, И клюка в ее руке, Жертву просит. А за бабкой вижу смерть, Что с замахом свою плеть, На старушку ту, в снегу, Заносит. А со смертью рядом дед, Старый, хмурый и седой, Он сто лет уже в обед, Как помер. И со смертью прямо в след, И на звтрак, И в обед, Недовольно хмуря бровь, Он бродит. Дожидаясь бабки той, Не уйдет он на покой, Хочет вместе. И притаптывая снег, Топчет он одной ногой, На месте. Бабка, чуя рядом смерть, Обернулась, Не спеша, Замахнулась. И ударила стремя, Так что смерть едва дыша, Громыхнулась. Бей бабка, смерть бей, Не жалей ее, Гони прочь, В ночь. Бей бабка смерть, бей, Пусть тебя на тот свет, Не торопит, Идет, Прочь! Ну а дед твой, Что дед, Не чужой, чай. А родной, Пусть, Ждет, Подождет... 🎞️🎞️🎞️ Моё странное творчество 🎞️ #моистихи

Пятница... И уже завтра я улетаю. Но уже сегодня, в день весеннего равноденствия, я отмечаю день Поэзии ✍️ Стих ниже не в рамках курса. Вообще поняла, что этот курс (пока), не сильно способствует моему вдохновению... Зато, меня вдохновляет Жизнь ♾️ 🎞️🎞️🎞️ Наблюдай, мысли, живи 🌱   С удивительно четкой ясностью, Ты на улице стоишь, понимая, Что нет смысла ждать того самого, Кто придет к тебе, помогая.   Ты кричишь с возмущением в небо, Потрясая при этом руками, Что плохие все и не любят, Вот наброситься б на них, С кулаками.   Ты клянешь эту зиму и небо, Что не могут стать ясными, летними, Ты встречаешься с теми, кто любит, Пробавляться унылыми сплетнями.   Тебе кажется, что ты одинокая, Вся несчастная, никем непринЯтая, А подруга, какая успешная, Да холеная, да богатая.   А ведь ты, Такая хорошая, Так умна, А еще красива. И характер, то еще золото, И уж точно, ты не спесива.   Идеальная, Умная, Добрая, И веселая, И прекрасный друже. А характер, то еще золото, И блестит уж ничуть не хуже.   Так ты думаешь днями, ночами, Иссушая, себя тревожишь. Да все ноешь, какая несчастная, И никак ты понять не хочешь…   Что нельзя себя, С кем-то сравнивать, И завидовать, Да казаться лучше, Даже если все темным кажется, Если думаешь: «будет хуже».   Просто помни, Вбей себе в голову, Да впитай это, Мыслями, Кровью, Что для всех важно в жизни очень, Всегда оставаться собою.   Что заложено, Взять в свои руки, Да и сделать нутро свое ярче, Ну и хрен, Что нутро чужое, Будет явно казаться богаче.   На себя смотри пристально, делай, Все, что сделает тебя лучше, сильнее, Ведь жалеть в конце о несделанном, Будет явно сильно больнее.   Просто вбей себе в голову мысли, Что мы здесь для того, чтоб учиться, И огрАнить нутро придется, Если хочешь чего-то добиться.   Не рассчитывай никогда на другого, Проживает свои он уроки. И учась на разном примере, Исправляет родные пороки.   Не рассчитывай никогда на чужого, Он тебе ничем не поможет, Даже если вдруг и захочет, То навряд ли при этом, он сможет.   Он не сможет взять в свои руки, Ни твой мозг, Ни твои таланты, И огранить их, Сделать лучше, Подарить тебе, Словно бриллианты.   Силу духа, Любовь, И смелость, Он не сможет взрастить чужую, Так что все эти, Вопли, Стоны…   Всегда, И везде, Впустую.   Люби, чувствуй, делай 🩷 🎞️🎞️🎞️ #моистихи

Всем тепла 🌱 Курс начался и я принялась за задания (см.фото). Первое уже готово. Погнали? 🎞️🎞️🎞️ Мои стихи, какие они? По-моему, они прекрасны, и никто не сможет переубедить меня в этом, моём самодовольном, мнении. И как же создаются мои, такие прекрасные, стихи? Я, конечно, могу рассказать, мне не жалко. Другое дело, что рассказать мало, но как прочувствовать? Вот бывает, ты едешь в обычной маршрутке. В пробке. То есть, не едешь даже, а стоишь, получается так. Тебя переполняет множество эмоций и все, сплошь тоскливые. Так, тебя мучает тошнота, голова разрывается от боли, а спина устала, но ты рада, что хотя бы сидишь в то время, как часть людей, уныло повисли на поручне. Включая двух молодых людей, которые в своём энтузиазме портят тебе тоскливую картину. Они жужжат у тебя над головой, от чего она, твоя голова, болит ещё сильнее. Грустно вздыхая, ты пялишься в окно, на таких же тоскливо-смиренных водителей в соседнем ряду, каждой клеточкой своей души ощущая свою боль, их тоску, нашу общую тошноту, причем непонятно, от жизни или от паров бензина. Как вдруг! Рождаются строки. Опешив и прислушиваясь к себе, ты понимаешь, да, точно строки. Ты споро достаёшь телефон и замерев, записываешь первые из них. После чего, всё быстрее и быстрее пишешь дальше, торопясь, замирая и боясь, что вдохновение уйдёт прежде, чем ты закончишь. И вот, наконец, ты ставишь последнюю точку. После чего, внезапно очнувшись, ты понимаешь, что почти приехала и тебе пора покинуть эту железную, тошнотворную обитель. С глубоким облегчением ты вываливаешься из тесного, транспортного нутра, благосклонно взглянув напоследок на молодёжь. Но не желая и секунды больше, оставаться с ними рядом! Тебя наполняют противоречивые мысли и ощущения, и творческое удовлетворение в этой какофонии чувств, не на последнем месте. Таким образом, могу сказать, что меня может вдохновить что угодно, от картины до мухи на стекле. Главное, чтобы эта муха, наложившись на настроение, вызвала бурю эмоций в моей душе, которая обязательно выльется в рифму. Рано или поздно. Например, вот в эту: Пятница, вечер, Еду в маршрутке. Сказано громко, Не еду, стою... Тоскливо смотрю на соседей в ряду. Слева машины, справа авто. Унылость на лицах видна на все сто. В такие моменты ты можешь понять, Что в жизни нужно что-то менять. Или не нужно... Важен момент, Когда стоишь в пробке, А когда нет. Подумать можно о настоящем… Вот девушка Настя и мальчик Денис. Молодость, глупость, смех идиотский. Наушники в уши одни на двоих, Девочка виснет, мальчик стоит. Смех идиотский уши сверлит, Возможно, это о чем говорит ... Что раздражение по пустякам, Свойственно возрасту бабушек, мам. Вздыхаешь уныло, Видишь намек. Делаешь вид, Что он непонятен. Или понятен, Но не для тебя. Вот уже выходить пора... Прекрасная осень, Чудесная ночь, Девочка Настя совсем мне не дочь. Особенность смеха у человека - смеяться противно, И уж тут не до смеха. 🎞️🎞️🎞️ Следующим разом выложу стих-диалог с песонажем прошлого. Лайк мне за соблюдение дедлайнов на курсе 👍 🎞️

🩷 🎞️ Ну что, вроде творю потихоньку. 🎞️🎞️ В нас столько желаний, Обиды, и боли, Потребностей тела, Движение сути, Так что же главнее, В нашей природе, Как разобраться во всей этой мути?   Ты скажешь, важнее, Потребности тела, Поесть и поспать, Спортом заняться, И будешь, конечно же, Точно ты прав, И здесь мы обязаны, Крепко обняться.   Обнявшись, Прочувствовав близость души, Тепло наших рук, Пальцев касанье, Ты вдруг встрепенёшься, И глядя в глаза, Молвишь задумчиво, Отрицанье.   «Я все же ошибся», Так скажешь мне ты, «Важнее душа, Что может любить. Умение чувствовать, Сострадать, Важнее желания поесть и попить».   «Да, тело важнО, Желания тоже, Просты, И привычны, Часто приятны, Редко полезны, Больше вредны, Но все же, Очень даже понятны».   «Но только душа, Что умеет любить, Способна понять, И теплом поделиться, Только она сумеет помочь, Когда ты, упав, Готов отступиться».   «На краю пропасти удержать, Душа стремится, Когда тебе тошно, Когда хочешь смерти, И заполошно, Сердце стучит, Сжимаясь внутри».   «Только она способна согреть, Обняв твое сердце, Надеждой в груди, И в ухо тихонечко прошептать: «Не бойся, Верь, Все впереди».   Я, помолчав, Отвечу тебе: «В этом ты прав, Как ни пиши, Всегда стоит помнить, Что любимое тело: Всего лишь храм, Для нашей души». А душа – Бог… получается, так.. 🎞️🎞️🎞️ Жду, жду: ваши отзывы, (не)похвалы, реакции и все, чем готовы делиться 🌱 Вам же желаю, пробуждение Души ❤️ #моистихи

🎞️🎞️🎞️ Короче, хандра не отступает, несмотря на жизнеутверждающий кофе. Мне тут подсказали, что мало того, что Венера в ретрограде, так еще и Солнце соперничает с Сатурном, пытаясь отхватить лидерство, с чем Сатурн глубоко не согласен. И потому-то, мне так трудно-тошно проявляться. Стихи не пишутся, тексты не сочиняются. Бедное мое Солнце... (как прекрасно, когда можно свалить на нечто ретроградное, всю эту свою лень и апатию) 🎞️🎞️ Весенняя хандра, Она меня пугает, Как всякая фигня, Тревожит не шутя, Мне кажется, Всегда так, Останется навечно, Застряну в пустоте я, И ни туда-сюда. Я буду что-то помнить, Смутно ощущая, Что было вроде лучше, Когда-то, далеко, Была я вдохновенней, Была я непростая, Была я интересней, Ведь это я была? Спрошу себя с сомненьем, И с ним же и отвечу, Что вряд ли это было, Причудилось небось, Но почему иначе, Так тошно и тоскливо, Так пусто, безысходно, Что в боль души слилось. И растеклось по сердцу, По жилам и по венам, Наполнило все клетки, Всю суть моей души, Сжимая крепко зубы, Глотая стылый воздух, Себе я повторяю: Живи, Давай, Дыши. Но нету сил. 🎞️ Авитаминоз? Кстати, про мое знакомство с Солнцем, как управителем первого дома гороскопа и проявлением нашего Я, писала здесь. #моистихи

😃😃😃😃😃😃.. .. я ничего не пишу. И даже стихи не идут. Что мне делать, нехотя спрашиваю себя в последние дни? После чего, просто решила убраться. Только не решила точно: убраться в доме или убраться из соц.сетей, пусть и на время. В итоге, начала уборку в квартире. Ну а дальше, как пойдёт. А пока, выкладываю ранее созданное. Иногда, размышляя о разнообразии своих стихов, я думаю: "Потянут ли они когда-нибудь на сборник? И если да, то на какой? Уж точно не на детский...". Но стихотворение ниже, я адресую детям. Наверное... Мне так видится. 🎞️🎞️🎞️ Если ты дружок не знаешь, Что же делать, как же жить, И сомненье твою душу, Так и норовит сломить. Если ты стоишь растерян, В страхе, в панике живя. Ты встряхнись, Замри, подумай, Что же будет, не тая, Если ты сегодня сможешь, Смело встать, Пойти и сделать, Кто-то, глядя на тебя, Сможет и в себя поверить? Кто-то глядя на тебя, Сможет встать, пойти и сделать, Чтобы дальше кто-то глядя, Также смог в себя поверить? Будь же смел, находчив, ярок, Вдохновен, совсем не жалок, Дерзок будь, Но пусть с умом, Не жалеть, чтоб ни о чем, Потом. 🎞️🎞️🎞️ Страдаете херней как я или это моё личное? Зачем весенняя хандра, если уже есть осенняя... 🤔 #моистихи

😀😃😃😃😃 💚 😃😃😃😃😃😃🌼❤️ Или откуда может прийти вдохновение... Как водится, это была книга про попаданца. Пожилой человек из нашего времени попал в 1973 год. И вот, уже 33 книги (22 главы в каждой), я наблюдаю за его умелыми действиями. * Риторической вопрос: почему все попаданцы такие крутые?🤔 Они умеют играть на гитаре, знают наизусть все песни, разбираются в химии, шьют, вяжут и прекрасно готовят. Короче, все в зависимости от нужд сюжета.. Непонятно только, почему мне нравятся подобные книги, ведь они могут вызывать только чувство неполноценности 😂 Но не в этом суть данного поста. Запомнился момент, где главный герой услышал про историю жизни одного солдата, из уст его сослуживца. Что мол вот, какой классный был парень и вот, как странно все получилось. И тут нахлынуло... Строки.. Чувствуй. 🎞️🎞️ Родился мальчишка, Смелый, Весёлый, Ладный, Вихрастый, Да просто смышленный. И вот 20 лет, К тому же, война. Мальчишка уходит, Сказав всем "пока". Легкой походкой, С улыбкой в губах, И вот он ужЕ, Во вражьих лесах. Ползёт, удивляясь, Как далеко, И мама, и детство, И уже нелегко, Представить, что где-то, Нету войны, Нет взрывов и пуль, Есть спокойные сны. Чудесные сны, А не это мученье, Где грохот снарядов, И зарницы свеченье, Вместо будильника, Поднимают рывком, И вот он в траншее, И снова ползком. Но всё удаётся, Везде он герой, Спасает и бьётся, И всем он родной, И все его любят, И грудь в орденах, И шутит: Умрёт мол, В больших он чинах. Все так и случилось... Почти. Не совсем. С победой вернулись, Хоть и не всем, Так повезло, Как ему и другим, Но так уж бывает, Не все, не одним. Кому-то одно, Ему вот другое, И тяжко ему, ВОрошить былое, Думая: "Вот, возвращаюсь домой, А сколько таких, Что нашли свой покой, На поле, Не дома, В траншее, И в танке", Грустит он, куря На полустанке. Бросив окурок, Вернувшись в вагон, Поправив небрежно, Майорский погон, Услышал внезапно: Смех, Шутки, Стон, И грохот пистона, Чуть громче на тон. Он удивился, Но как-то мельком, Пока не увидел, Он вдруг отчий дом. И мать, что встречает, Его у порога, К концу подошла земная дорога. Он усмехнулся: "Вот и конец", Его крепко Обнял, Покойный отец. Вот такая история, Глупая, грустная, И пуля дурная, Но такая же шустрая. Не на войне, Но случайно, тогда, Когда возвращался домой навсегда. Зачем он родился? Для чего он пришёл? С какой такой целью, В эту жизнь он вошёл? Выжить в войне, Не вернуться домой... ... как странно все в жизни, Моя мысль порой. 🎞️🎞️🎞️ Жизнь такая штука... непредсказуемая. Или непредсказуемо-наказуемая? 🤔 ❤️ #моистихи

🎞️🎞️ Да, вариант был только один. Меня стали стыдить, что жадность - это не то, чем стоит гордиться октябренку, коим я была тогда. Ведь жадный октябренок превратится в жадного пионера, а это не то, что нужно нашей стране. Что жадничать просто возмутительно и очень плохо, как ни крути это постыдное явление со всех сторон. Кусая губы, ощущая бессильно-яркую горечь, я пыталась объяснить, что мама привезла мне книгу только сегодня, что я не могу отдать её в первый же день, как не могу отдать маму чужому ребёнку. Задыхаясь от непонимания и обиды, я пыталась объяснить, что это единственная связь с домом, ведь недавно привезенные мамой, вязаные носки, я уже износила, катаясь без тапочек в коридоре. Но все было бессмысленно, слова, подвергнувшие сомнению взрослых, я найти не смогла. Не знаю, что было больше во мне в тот момент. Обида, злость, бессилие, все смешалось в горькую кучу ненужного опыта, и только тонкие нотки слезливого разочарования и предчувствие будущей потери, ярким слоем покрывали эту уродливую кучу. С безысходностью и чувством отчаяния я отдала книгу девочке, швырнув её на чужую кровать. В тот момент я остро почувствовала, что эта книга перестала быть только моей. Я ощутила, как чужие (жадные) руки и избалованная наглость испоганили гармонию маминой ауры на этой вещи. Мне кажется, в тот миг я потеряла кусочек сердца, резко охладев к этой книге в общем, и к Чиполлино в частности. Я даже не помню, вернули ли мне ту книгу. Но даже, если и да, то мне уже было абсолютно все равно. Ведь это была уже - не моя книга... 🎞️🎞️🎞️ Вот так вот и бывает обычно .. Все гораздо сложнее, чем может казаться. Спокойной ночи 🌙 День писателя почти закончился.. ❤️‍🔥