ПЕРЕШАГНИ ГРУСТЬ:)

* * * Кот метаясь по сугробам и крича: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц… хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают: – Смотри как орет. Весну чует… котов не проведешь! * * * Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух,...

* * * Маленький воробышек зимой замерз и упал на землю. Мимо шла корова и уронила на него свою лепешку. Воробей отогрелся, оживилися и зачирикал... Пробегавшая мимо кошка, цап - и съела воробья.. Так выпьем же и запомним: * * * На небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает: – На земле есть обычай – пить за упокой наших душ. Пока наши дети помнят о нас, мы всегда сыты и с полным кувшином вина. А теперь у меня пустой кувшин, значит, меня на земле забыли...

* * * — Рядовой Петров! — Я! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника! — Как, кирпичом — самолет? — Петров, вы же десантник! Переламывая кирпич о голову на 2 части: — Я собью два самолета! * * * Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам: — Ниже садись! Лётчики снизились немного. — Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся! Вертушка ещё ниже. — Ниже давай! — Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут. * * * Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой...

* * * — Пап, а ты моряк? — Да — Расскажи о своей кораблятской жизни! * * * Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море...

* * * Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные: - Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали! - А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на Канарах зависали! - Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я план не курил!!! * * * Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит: – Пи-Пи. Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает: – Ну бл*н, сломала! * * * Сидят в камере наркоман, вор и убийца...