Матушкин Чистовик

«А где девочки»? Выхожу из квартиры в 10 утра. В лифтовом холле стоит бабка. Я смотрю на неё, она на меня. -А что, вон в той квартире звонок не работает? -Не работает, - говорю. -А кто там живёт? -Я живу. Что случилось? -А где девочки? Там же девочки жили. -Уехали девочки. В чем вопрос? -А у вас сосулька с балкона огромная свисает. Упадёт-будете отвечать. А упадёт она мне в окно. Будете отвечать. -Хорошо. Пойду попробую снять сосульку. -А где девочки? Я пошёл на балкон, благо, стеклянные раздвижные створки не примёрзли, мне легко удалось справиться с сосулей. Возвращаюсь в подъезд. -Всё снял, всё успешно. Действительно, большая. -Ага. А что за шум по ночам? -Точно не от меня. Ну, может, стиралку иногда запускал. -А вы один живете? -Да. -Странно. Одному мужчине две комнаты - это слишком много! Ну, думаю, бабка, если надо объяснять, то не надо объяснять. Ну что я ей скажу? Что я всегда хотел отдельную от всего мира спальню? Что в одной комнате я сплю, а в другой читаю, медитирую, работаю за компом, смотрю кино? Что круто, когда ко мне может приехать сестра, мама, гости и остаться на ночь? -Нормально, -говорю,- мне в самый раз. -Ага. А где девочки? Вот и я думаю…А где девочки?

В 2010 году я написал стихотворение, которое отсрочило мою духовную трансформацию на следующие десять лет. Вот отрывок: «Так вот...как будто бы святой отец Имевший в своей церкви пять тысяч прихожан Сказал мне:"ты не веришь,ты беглец" А после пидорасом обозвал. Его серьга смутила в моем ухе Ему не нравилась моя скупая борода Я был юнцом и верил в рок-н-ролла духов А он,знаток,все,словно,Божьим словом обрубал…» За барной стойкой у меня случился диалог со священником. Я спрашивал его про самоубийц и почему их нельзя хоронить на кладбище. Батюшка был пьян и сказал много неприятного, а когда уходил, сказал мне поверить хоть во что-то. За стойкой остался его ученик. Он объяснил, что у самоубийц нет возможности покаяться при жизни. И извинился за батюшку… Чтобы во что-то поверить, мне потребовалось более 10 лет. Вот прямо сейчас «хоть во что-то» я верю, несмотря на то, что испытания веры иногда оказываются сильнее.

Мне надоело играть в Буковски. Я жил гораздо жёстче, бескомпромисснее, бессердечнее, хладнокровнее ещё до того, как прочитал его книги. А когда прочитал, понял, что никакой смелости в его изложении нет. Это просто оплакивание себя. Конечно, в подобных творениях есть доля иронии и жизни, которая случается со многими из нас. Но… Я создал Пашу Перо подобно тому, как был создан Генри Чинаски. Но Паша так и не ожил в тех рассказал, которые я для него готовил. Возможно, это не окончательная его смерть. Возможно, его характер и действия будут отшлифованы, как заусенцы на Буратино. Но мне очень хочется сбежать от этого персонажа. В нем слишком много меня. Возможно, Перо будет рассказчиком, очевидцем, который лишь передаёт события. Тогда мне будет легче фантазировать. Я очень хочу, чтобы близкие не ассоциировали меня с любыми героями моей писанины. Так будет честно. Пожелайте мне удачи.