Успевать жить

Звук Быт, посуда. Мою противень, звук равномерно шаркающий. В это время, свеже вымытый и подвешенный за ножку бокал бьется о другой. Монотонно. Дзинь… Дзинь… Дзинь… Звуки. Что они для меня значат. Дзинь… Дзинь… Замираю, хочу почувствовать и вспомнить, когда началась любовь к звукам. Утренняя тишина в 4 утра в летнее время, когда шла домой после прогулок с друзьями. Эти яркие звуки птиц на разный лад. Когда каждая рассказывала свою историю, а вместе сливаются в песню росы. На поле, осенью, во время сбора урожая. Картофель вынутый из земли ударяется об алюминиевое ведро. И никто друг с другом не разговаривает, все заняты своим делом. Рожь в поле. Все вокруг желтое, деревья где то далеко. Колоски острые, спелые. И вдруг ветер мчит на встречу, пригибая урожай к земле. Этот хрустящий звук с потоком воздуха вливает в тебя природную силу. А может это случилось, когда лежа в траве слушала кузнечика. В этот момент он был прекрасен, а вот разбудив меня ночью, ужасен. Когда сидела одна и слушала чем дышит дом. Вода по трубам, печь с огнем. Мыши под полом и голуби на крыше. Голуби. Особенно шелест их крыльев, когда их много и они трутся друг об друга. Воркующий щебет и маленькие коготки по дереву. И уже во время взрослой меня, у брата в гостях, сидя ночью на лавочке, пытаясь услышать звезды в усыпанном небе. Нет звука. Только тишина сопровождала взгляд вверх. Всегда. Всегда я любила звуки.

Мне не нравится еда! Самое интересное, что мне НЕ нравится еда. Она кажется не вкусной. На столько, что если начинаешь прислушиваться к себе, ничего есть не хочется. Фу… Но как только происходит какой-то очередной дедлайн на работе, проблемы в семье или настает пятничная усталость. Срабатывает переключатель с ощущений себя к тому, что ты просто хочешь существовать и есть при этом чипсы, смотреть на монитор с очередным сериалом и думать, что завтра с утра начнешь новую жизнь, полную здоровья и продуктивности. Утром пролистываешь ответы в поисковике как быстро похудеть и находишь очередной новый рецепт. Каждый месяц что-то новое. Кефир, только шоколад. Белки или углеводы. Все знаю, много чего пробовала. Где же тот самый волшебный результат? Вот и получается, что индустрия похудения процветает и зарабатывает деньги, а человечество продолжает толстеть. Вес растет медленно, но верно. А вернее не заметно. Совсем по не многу. Ааа, еще же спорт до безумия в течении двух недель. И потом два месяца перерыва. Это мне особенно нравится. Такая спортивная и супер продуктивная. Не долго. Потом возвращаешься к чипсам с сериалами. С этим надо что-то делать, ведь у меня есть желание жить до 100 лет как минимум. Но нездоровый аппетит только мешает. Или не только он… Моя слабость, жалость к себе, усталость, злой начальник на работе. Да миллион причин для того, чтобы очередной раз не пойти на фитнес и просто лечь в кровать и «наслаждаться» жизнью. Один раз прочитала фразу, которая меня поразила до глубины: «Установлено, что если бы человечеству удалось решить проблему ожирения, средняя продолжительность жизни увеличилось бы на 4 года. Для сравнения: если бы была решена проблема злокачественной опухолей, средняя продолжительность жизни увеличилась бы только на 1 год» Пишу и вспоминаю с какого возраста идет эта не эффективная борьба за здоровье… с 20 лет точно. В итоге вот уже 18 лет не нравлюсь сама себе, пытаюсь измениться, переделать себя используя одни и те же способы. И, очевидно, они не работают. Иначе не родился бы этот блог и мои мысли среди быстрого потока изо дня в день. Путь предстоит долгий, надеюсь не настолько, что следующие 18 лет буду избавляться от лишнего веса. В конце концов хочу есть, что бы жить, а не жит, что бы есть. В данный момент вижу только один выход… поход к психологу. Очевидно, само самостоятельно справиться с ситуацией мне не удастся. Мне только предстоит прожить этот интересный жизненный опыт.