От руки

Как назвать то пространство, в котором пребывает душа в те моменты скитаний. Как будто идешь по улице, темной такой, зимой, вьюга с обжигающим ветром. Снег в лицо, большими такими хлопьями. По обе стороны стоят дома, в окнах которых яркий свет. И вот подходишь к одному, видно людей счастливых, домашний уют, бегают дети, родители накрывают на стол. Улыбнулся и пошел дальше. В другом пара сидят в обнимку и смотрят фильм на столе по всей видимости стоит кружка с ароматным кофе, запах которого можно почувствовать у себя в подсознании. Далее могут быть картины где не все так гладко и уютно. Продолжаешь идти дальше, в вечном каком-то поиске, как кочевник, который выбирает наиболее благоприятное место для своего обители. Жилая улица кончается, впереди только неизвестность. Тут тебе предстоит решить вернуться назад и найти тот дом, зайдя в который ты почувствуешь ту оттепель, когда горят щеки и запах прогорающей печки над которой можно погреть руки. Или все же продолжить свой путь в неизведанное. Там тебя может ожидать лес, овраг, волки озверевшие от голода и холода, а можно просто провалиться под лед. Любой из этих раскладов не сулит надежду на хорошее. Можно попытаться найти путь по звездам, но как его увидеть, ведь на небе их россыпь. Но возможно потерявший можно обрести покой. Лечь на дно и посмотреть наверх. Пустота которая заполняет тебя всего, будет единственным что в тебе есть.

Доверие...как его получить и не потерять и как вообще научится доверять себя людям. Самое сложное все таки, это доверится самому. Современный мир по сущности своей эгоистичен и лицемерен, народ готов по головам пойти и мать родную продать ради достижения цели. Что уж тут скажешь про доверие. Это как акробат балансирующий над ареной. Упал раз, второго может и не быть. А страховка вещь не надежная, она в единственном экземпляре дана нам на всю жизнь. И тут нам на помощь приходит наш с вами разум, который максимально начинает отсеивать людей, как дифракционная решетка, которая пропускает только определенный спектр светового излучения. И вот однажды, выбрав тот самый яркий лучик, перед тобой предстает страх той самой высоты, с которой ты как минимум трижды уже падал. Судорожное состояние души, когда решаешься открыть человеку свое Я. Доверить свое сокровенное, недавнее с трудом окрепшее эмоциональное состояние, которое периодически штормит от обрывков дней прошедших. Это как падение с высоты во сне, какой-то частью себя ты понимаешь что это сон и в итоге ты проснешься здоровый и невредимый, но осадок тот от ощущения, будто кто-то сунул руку внутрь и пытается шевелить тобой изнутри как тряпичной куклой. И вот шаг за шагом, в кромешной темноте, с этим страхом под руку ты идешь на этот яркий луч света. С той самой надеждой, которая осталась еще где-то там внутри. В конечном итоге, когда вытаскиваешь всего себя на стол как карты, на кону которого Доверие, ты уже не думаешь о том кто выиграет, пусть тот другой возьмет твои пары на тройках, но при этом покажет и свою старшую карту.

Говорят у каждого есть свой голос внутри, нужно просто научиться его слушать. Ну что ж, попробуем. С чего все началось? Как это было? Неожиданное знакомство, а может это просто встреча...хотя скорее всего с заботою налитая чашка кофе. Сквозь года и как бы пафосно не было, накопленный опыт, начинаешь четко разделять уловки мозга, эмоции, первые возникающие чувства и желания. Первое не понимание того, что внутри с тобой что-то происходит. Вовсе не страшно показать себя с неловкой стороны, страшнее не сделать того, что хочешь. И дело даже не в том, чтобы показать себя с самой наилучшей стороны, отнюдь, нет. Ведешь себя так, каков на самом деле ты есть. Ибо лукавить нет смысла, да и какой толк в том, чтобы "продавать" себя. Все же иногда в жизни бывает как в фильмах. Украдкой взгляды, что может быть слаще этой пытки, желание тонуть в ее глазах, ловить эту прекрасную мимолетную улыбку. С каждым сказанным словом, с каждым предложением, собираешь ее образ. И вот, уже через какое-то время ты начинаешь замечать, что мысли о ней то спотыкаются, то ветром летают. Не нужно быть академиком, чтобы понять - тут что-то происходит. Но на сколько бы ты не был уверен в себе, все равно проявляется эта робость. Сколько ждешь того самого удобного момента, чтобы сказать - а пойдем погуляем. Перед каждой встречей репетировать - а ты мне нравишься. И снова в ожидании момента переносить это на следующий раз. Но вот уже завтра, хотя нет, точнее уже сегодня я отпущу все свои сомнения.

Я не знаю как это объяснить, но ты меняешь меня что ли! Каждое наше общение и начинаю переосмысливать многое, не то что бы я не имел своего мнения. Просто я начинаю видеть то, что нет особой силы в тех вещах, в которые я раньше верил, временами я подозревал но побаивался и искал всему причину. По сути все человеческие мнения относительны: каждый смотрит на вещи так, как ему удобно. Мы как-то много с тобой говорили о любви и все что с ней связано, такое многогранное слово. Знаешь а ведь я то тоже особо не верю в его силу, ты в праве сказать "да ты специально переобуваешься!" и ты в праве мне не верить. Но я не помню такого случая в своей жизни когда я бы сказал это искренне, крайние лет 6-7 я вообще не понимал зачем я говорю в ответ его, наверно чтобы не обидеть что ли. Вот такой я херовый. Не скрою может и было что-то, но бросался таким словом не чувствуя особо ни чего! Это все равно что музыкант не знающий нот или артист без голоса под фанеру. Да, и знаешь ты права я люблю жареную картошку, да да с этим самым блеском в глазах. Я люблю машины, как и все нормальные мужики, тут уж ни чего не поделаешь, ну это всего лишь груда железа и рано или поздно она сломается. Я очень люблю лето солнце, хотя по душе дождь. И да, чаще "люблю" употребляется к каким-либо предметам. Любовь к родным, тут намного все иначе. Это чувство заполняет не какую-то часть, а всего тебя. Да и это глупо сравнивать! Еще наверное, у тебя сразу возникает вопрос "почему же я так яро выступал за роль любви, если сейчас пишу обратное?!". А вот не знаю как ответить на этот вопрос, мне просто было интересно твое мнение. Тебя очень тяжело вывести на разговор, и перед этим еще самому морально надо подготовится! Знаешь это как?! Такое чувство что пытаешься пройти сквозь стену, а иногда стоит дверь, обычная такая дверь, открыв которую, становится тяжелее, нежели долбить стену. Иногда мне кажется ты чего-то боишься и это так глубоко, что доставать ты этого не хочешь. Уязвимость, хотя нет давай назовем так. В паре все с тем же "страшным" словом - Любовь и Уязвимость. Все мы на подсознательном уровне ищем связи с другими людьми, пусть для дружбы, любви, интимных отношений и прочего. И наша готовность быть уязвимым является пропуском к той привязанности, которую мы ждем от людей. Но нужно быть очень смелым, чтобы расширить границы собственной уязвимости, докопаться до своей истинной сущности и не только любить и принимать своё несовершенство, но и открыть ее кому-то еще, веруя, что этот человек заботливо сохранит эти знания при себе. В конечном счете, любить значит быть уязвимым, ну или привязываться, как кому удобнее, а готовность показать свою уязвимость говорит о большой силе характера. Поиск и строительство отношений, которые сделают такую "любовь" возможной. Пожалуй это значимый процесс в нашей жизни. Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда это что-то внутри занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд!

Бывает так грустно внутри...начинается с чего нибудь простого, с какого нибудь фильма, или грустной картинки поста на Crazy сайте...и она просто заполняет все внутри не оставляя пустого места для позитива! Заполняет все, каждую клетку тела, подавляя весь здравый смысл! Это как вирус, начинает с мозга и вот уже и руки трясутся! Приходит в упадок вся двигательная система. Пять чувств не знают за что им отвечать, ни запаха ни вкуса и черно-белая картинка! И ты в поисках шестого, ну вот почти нашел...реанимируешь нервную систему...снова возвращаешься в реальность.

По-моему мне нельзя смотреть такие фильмы.....они производят очень глубокие впечатления! Это как взять засунуть руку внутрь и пошевелить все органы.........не понятен тот осадок, который остался у меня после голливудской драмы! 500 дней лета, забавная такая история про молодых людей....оконцову я прочитал в комментариях....точнее те эмоции случайных людей, по которым было ясно, что будет не как в сказке! Поэтому я уже ждал, ждал того, что кто-то будет не счастлив....не счастлив, захлебываясь чувствами, и догадками почему так, а не иначе. Оставаясь наедине с собой нужно было подавить в себе тревогу, ту тревогу которая вещала о том, что до этого ты себя обманывал, считая что встретишь, полюбишь и все это судьба, воля божья! И с трудом осознаешь реальность происходящего! А произошло то, что она уже с другим идет под венец.....и дело не в том что ты молчал, не показывал своих чувств....а дело в том, что она просто так захотела! Не понятна игра мужчины и женщины, эта жизненная гонка, мчась в которой даже не замечаешь знаки.....и как в ДТП груда ненужного железа и остатки души внутри! Я так и не понял что она чувствовала к нему.....если дружбу, то дружат уж точно не так.........а может типа подружку, так подруги вряд ли проводят так время! Она ушла красиво.........по моему так и не захлопнув дверь

Вчера ехал в трамвае и зашел дедушка лет 60-65 и среди запаха начинающей зимы и мокрого железа ржавеющего муниципала был отчетливый фимиам фармацевтики! Он стоял возле меня, наверно и поэтому я почувствовал. На нем была одежда как в старых советских фильмах, не знаю, но такое ощущение он прямиком с экрана! Такая тяжелая цепочка привела меня к моим: дедушке и бабушке, у них дома всегда был запах лекарств. А ведь я их почти и не помню.... Все что осталось в памяти о бабушке так это ее вкуснейшая запеканка, мне кажется я до сих пор чувствую её вкус и ни когда не забуду, и её образ как она щелкает семечки...не знаю почему но именно это всплывают когда у меня спрашивают о ней! Мне было лет шесть когда её не стало, но я отчетливо помню как последний раз поцеловал её холодные щёки... А дедушка, его я помню отчетливо, все черты его лица он был всегда серьезным и никогда не улыбался с тех шести лет...хотя после он был в гражданском браке с бабой Галей, было время когда я год не был у него. Не объясним для меня тот случай, знаю лишь то что это была ссора или обида Отца И Дочери! Даже после их примирения я все равно бывал у него редко. У бабы Гали тоже были внук ну и внучка, и мне иногда казалось что он любит её внуков больше чем меня с сестренкой...тогда мне было все равно, во мне не было той детской ревности поэтому я не брал все близко к сердцу! Был дождливый день, грязь на той благословенной земле, когда я смотрел на плачущие лица еле сдерживая свои и последняя горсть земли.... Это бабуля с дедулей по маминой стороне, а если говорить о папиных родителях, так это то что они не знают обо мне так как и я не знаю их! бабуля ушла за пару лет до моего рождения...а дедуля...я даже именем его не ведаю. Мне кажется и папа его почти и не помнит! У меня было суперское детство, я ни в чем не нуждался...но все же мне не хватало той любви, той любви бабушки и дедушки! Вспоминая все сейчас....трудно сдержать эмоции! Я их очень люблю! они будут мной гордиться....там, там где только добро!

Там откуда я приехал снег в октябре это редкость и он вовсе не такой! А здесь этим особо ни кого не удивишь. Октябрь?!...хм...да здесь так всегда, говорят местные! А он такой необыкновенный, на улице и не холодно и не тепло...какой-то определённый баланс, сочетание легкого ветра с бесконечно белым танцем, кружащихся в игривом ритме снежинок! Вокруг суетливое движение народа и транспорта... Совершенно параллельное отношение, на происходящее вокруг, людей бегущих домой с работы, прикрываясь папкой или зонтом, или просто темного прохожего - путь которого неизвестен! Остановись на секунду, зачем искать прекрасное когда оно рядом... Это прекрасное в тоже время необъяснимо грустное. Такие веселые и непредсказуемые снежинки летят к земле, не подозревая о конце, который их ждёт. И вот они совсем  маленькие и беззащитные, коснувшись земли, погибают! Оставляя после себя лишь лужи, лужи слез несбывшихся надежд! Кажется как будто земля не готова к белым переменам и так упорно сопротивляется натиску холодного войска!! Но это только начало. Невинность пушистых хулиганов поддержит понижение температуры и как по отработанному плану, без помарочки и запиночки, сделают все изысканно, однотонно застилая все вокруг!!