• СНЫ 📖 ХЕМИНГУЭЯ •

Пока у моих в Москве очень важные дела, я мудро решила ретироваться на дачу. Практика это обычная. Люблю побыть наедине с собой и своими мечущимися персонажами. В холодильнике, само собой, пусто. И я заказала доставку. Вообще, это дело привычное. Курьеры в нашем посёлке уже примелькавшиеся. И не менялись последние года три. Схема доставки отработана до автоматизма: Курьер приезжает, я прямо из дома нажимаю кнопочку на пульте, ворота открываются, курьер заходит, заносит пакеты в дом, уходит, я снова нажимаю кнопочку, ворота закрываются. Всё. Но, увы, после зимы механизм ворот решил устроить забастовку и напрочь отказался открываться. И вместо барского распахивания ворот, мне пришлось встречать курьера у калитки в калошах и розовом кардинале крупной вязки. Думаю, вот он сейчас удивится и обрадуется, что я его встречать вышла. Но сюрприз был для меня: курьер — новенький. Стоит, мнётся, пакеты в руках теребит. «Ну ладно, — думаю, — проявлю гостеприимство». Беру, значит, один пакет, бодро шагаю к дому и уверенно предполагаю, что курьер следует за мной с оставшимися двумя пакетами. Занесла пакет домой – курьера нет. Выглядываю, а он всё там же, у калитки. Я в недоумении, бровями ему транслирую: «Дорогой человек, что за заминка? У нас ту не Бродвей. Давай, как-нибудь уже бите шнеля, проходим не задерживаемся.» Он не двигается. Я подхожу к нему, он и говорит: — Вы должны пригласить меня войти. Ага, сейчас только жабо поправлю. Мы как раз с мужем посмотрели фильм про Носферату. Кроме того, я же читала Энн Райс и мне хорошо известно, что формальное разрешение войти в дом нужно только вампиру. Так что я тут же шутливо задаю ему вопрос: — А зачем вам приглашение, вы что, вампир? Он посмотрел на меня, как на чиканько, молча поставил пакеты перед калиткой, сел в машину и уехал.. Точно, наверное, вампир.. Расстроился, что я его раскусила. Или просто ещё один человек думает, что я долбанашка)) #петшик_реальная_история

Когда мне исполнилось 40, я узнала на собственной шкуре, что такое «эффект рыбы-капли». Как-то перед сном мы с мужем смотрели трогательную мелодраму и я дала волю слезам. Нам, девочкам, иногда надо поплакать. А утром в зеркале вместо собственного лица, увидела её — рыбу-каплю. Я догадалась в чём дело и исключила из просмотра все трогательные фильмы. И вообще всё, что может вызывать слёзы. «Плакать после сорока — непозволительная роскошь.» — решила я и успешно справлялась все эти годы. А сегодня выяснила, что «эффект рыбы-капли» коварен и в 42 достигается уже не только слезами… Достаточно съесть на ночь безобидный маринованный огурец, чтобы в зеркале на тебя снова смотрело чудовище!.. А ведь я очень люблю маринованные огурцы... 😭

Для прогулки по Сокольникам, я вырядилась в ботинки на платформе.. с каблуком. В чём ещё-то ехать для долгой прогулки на другой конец Москвы? Само собой, натёрла мозоли. Водянистые, прямо на подушечках стоп. Наступать больно, но ходить надо. Замотала, значит, самоклеящимся бинтом. Но при наступании всё равно адски болит. Отрицание, гнев, торг, но мусор выносить надо. Иду на мусорку, прихрамываю, от боли из стороны в сторону пошатывает. И лицо произвольно так сморщивается. За спиной негромко, но разборчиво: — Вот, что заставляет женщин так бухать среди бела дня? Обидно. Без винавиноватая… @opetshik

В строительном магазине, в отделе скобяных изделий, прямо напротив дверных замков, расположился стеллаж квартирных номеров. На любой вкус и цвет, естественно. Выбирай, оплачивай и будь счастлив. Симпатичная девушка рывками перебирает номерки, чувствуется импульс раздражения в этих жестах. Рядом бородатый, добротный мужик. Наблюдает. Само собой, я решила подобраться поближе и подсмотреть, что там происходит.. Подхожу, встаю за ними, к ним спиной, соответственно, и тереблю, не глядя, дверные ручки. Сама, естественно, кошусь на пару через плечо. (Когда-нибудь разовьётся косоглазие от этого моего любопытства, ей-богу) Девушка, уже всхлипывая от возмущения, недоумевает: — На весь магазин ни одной «девятки»?! Разве такое вообще возможно?! — Катюш, тебе какие цифры понравились? Девушка показывает пальцем. — Так давай возьмём "шестерку" и перевернём просто. Получится "девять". Девушка посмотрела на него, как аристократка на беляш. — Костя… - выдохнула она, . — Нельзя просто взять и перевернуть «шестёрку», понимаешь? — Почему? - мужик берёт пару «шестёрок» в упаковке и демонстрирует переворот. Девушка закатывает глаза и укоризненно кивает головой. — Квартира 99. - говорит она, – Трижды «девятка» получается. — Почему трижды? 99 - это две девятки. — Костик, - еле сдерживая раздражение, начинает объяснять Катя. – если к девяти прибавить девять сколько получится? — 18. — А 1+8 сколько? — Девять. - отвечает ничего не понимающий Костик, а Катя смотрит на него широко открытыми глазами, ожидающими, как его сейчас осенит и он всё поймёт. Но тщетно. Тогда девушка начинает терпеливо и вкрадчиво объяснять: — 99 - это две "девятки" в номере квартиры, а если цифры сложить, то получается третья "девятка", понимаешь, нет? – Теперь понял. А перевернуть-то почему нельзя? – "Девятка" - протягивает она со знанием дела, — это Марс. Энергия силы, понимаешь? Мужская энергия. То есть он тебя питает, помогает тебе в твоём бизнесе. А шестерка — это Венера, это энергия женская. Мягкая, бабья. Противоположная энергия. Поэтому нельзя перевернуть «шестерку» и думать, что это «девятка». Если меня перевернуть вверх ногами, сиськи у меня не отвалятся и ничего от мужика ко мне не прирастёт. Мы же знаем, что это "шестерка" и как её не вращай "шестеркой" и останется! Костя внимательно слушает и понимающе кивает, а за спиной в это время переворачивает внутри пакетика "шестерку" на "девятку". — Я согласен, Катюх, - спокойно и ровно соглашается, – Марс для мужчины, конечно, важен. Давай искать Марс. А то Венеру подвесим, я твои турецкие сериалы, не дай бог, смотреть начну.. Пацаны от меня отвернутся. Партнёры по бизнесу, наверняка, тоже. — Ой, да ну тебя. - обиделась Катя, – я тебе о серьёзных вещах, а ты шутки свои тут... Пока девушка искала, мужчина сел на корточки, к нижней полке и будто бы случайно «нашёл» вожделенные «девятки». А на самом деле, как мы уже поняли, просто перевернул "шестерки" внутри пакетиков. — Ой, Кать, смотри! Они оказывается на полке внизу были. И всего две осталось! Вот это совпадение! — Не совпадение, а сила мысли. - гордо говорит девушка, забирая "девятки" у нумерологического невежды. — Что бы ты без меня делал? — Сдох бы давно, Катюх. Мужики вообще только благодаря младшим сестрам выживают. — Вот и помни об этом! - кладёт цифры в тележку. – Теперь идём в цветы. Они удаляются под Катины рассказы: – Тебе нужен замиокулькас! Он приносит процветание и удачу. Привлекает деньги, прям не цветок, а банкомат! И у меня есть старший брат. Андрей, эту историю я посвящаю тебе, чтобы ты знал, благодаря чему выживаешь в этом мире 😁 А, что о Костике — тяжело в учении, легко в бою, как говорится)) Уверена, он будет хорошим мужем, если когда-нибудь вообще женится 🤣

Стыдно, конечно, но что делать? Я уже рассказывала, что моя старшая дочь учится в меде на стоматолога. И вот приходит она как-то домой и сообщает: — Мам, у нас скоро новый предмет начнётся — пропедевтика. И нам дали ровно месяц, чтобы собрать человеческую челюсть. Из настоящих зубов. Это было до того, как мы добывали для неё бараньи головы. Так что я была ещё не подготовленная и до конца не осознавала сложность задачи. — То есть… вы должны раздобыть не абы какие зубы, а комплект? 32 штуки, так? — Да, — вздохнула Марина. — Мы все стоматологии обошли, никто нам зубы не даёт. Осталось шесть дней. — Нууу, я могу одолжить тебе биту, — шутливо выдала я гениальную идею. — Выходите в парк и боритесь за своё образование. Дочь на секунду задумалась — видимо, всерьёз прикидывала, сколько зубов можно «раздобыть» за вечер. — Даже, если выбивать по паре зубов в день, — подытожила она, — в срок не уложиться, мам. Я вздохнула и , чтобы избежать парковых зубодробитий, устроила рейд по платным стоматологиям в нашем районе. Язык у меня, как помело. Решила, договорюсь уж как‑нибудь. И договорилась. Но был один нюанс: в платных клиниках в основном удаляли зубы мудрости. Мой «улов» составил шесть «восьмёрок» и один гнилой премоляр, оказавшийся там по чистой случайности. Маловато для полноценного набора.. — Попробуйте в государственную сходить, — посоветовали мне в одной из клиник. — У них там выбор больше. К счастью, такая клиника есть прямо рядом с домом. Туда я и направилась. Сначала сунулась в регистратуру. Но на меня там посмотрели, будто я из Кащенко и отвечать отказались. Тогда я сунулась к главврачу. Её, разумеется, на месте не было. Но я зачем-то прочитала и запомнила её имя и отчество. Отчаявшись, я решила заглянуть к хирургам и если и они мне откажут, смирюсь, что я не всемогущий джин. У одного как раз вышел пациент, и больше никого на приём не было. «Вот мой шанс!» — решила я, прочитала на двери имя врача и заглянула внутрь, улыбаясь всей широтой своей души: — Здравствуйте, Гнел Аскольдович*! Ради бога, умоляю, скажите, что у вас есть для меня зубы! Думаю, пошлёт и пошлёт, терять-то мне нечего. Врач взглянул на меня и приспустил маску: — Да… есть... А вы от кого? — Так от Натальи Николаевны*. — на голубом глазу называю только что запомненные имя и отчество главврача. Хирург задумчиво почесал затылок: — Но я их ещё не обработал… Подождёте? — Не волнуйтесь, — заверила я. — Мы сами их обработаем. У нас всё для этого есть! — Нет, ну так нельзя… Он ушёл вглубь кабинета. Вот, думаю, блин... Что делать? Ждать или ретироваться? Врач чем-то шуршал, а я решила позориться до конца. Отступать-то уже было некуда. Вскоре врач вернулся и протянул мне пластиковый стакан. С зубами. Залитыми каким-то раствором и прикрытыми сверху салфеткой. Я схватила стакан, рассыпалась в благодарностях, развернулась и пошла к выходу, стараясь не бежать. Спину держала прямо и уверенно, только бы не выдать волнения. Ведь я только что, методом случайного обмана, забрала зубы, которые предназначались не мне… В стаканчике этом, к слову, была настоящая сокровищница. Челюсть была почти целиком, за исключением пары зубов, но это было не фатально. Прошло уже несколько лет, а мне всё ещё стыдно. Но на что не пойдёшь, когда твоя дочь — студент-медик. *имена врачей изменены

Шарм-Эль-Шейх. На территории отеля по пути от лобби к бассейну есть такая зона с множеством круглых столиков, которые вмещают 3-4 человека. Там же стоит кофемашина, большие аппараты с различными лимонадами и водой. Люди в этой зоне отдыхают в тени. Пьют разные напитки и просто общаются. Там очень удобно ждать, пока твои шопятся в местных лавках или плещутся в бассейне, а ты не хочешь преть на солнце. Я сижу, пью кофе и жду своих. Мимо идёт пожилая пара. 60+. Довольные. Головами вертят. Видимо, только приехали. Женщина восхищается, как красиво, сколько иностранцев. И немцы тут, и поляки. Подходят мимо азиатских групп, которые сидели от меня по диагонали. Два отдельностоящих стола, но стоят рядом так, что не понятно вместе эти группы или нет.. Разговаривают не «по-нашенски». — Ой, Гриша, — говорит женщина,— смотри даже японцы тут отдыхают! Надо же! Ты посмотри... Оба восхищенно скользят взглядами по японцам и идут дальше. Японцы обоих столиков услышав это, поворачиваются и смотрят друг на друга, потом на пару, которая уже успела скрыться. Я тоже, понятное дело, повернулась, чтобы поглазеть на японцев. Японцы за первым столиком: — Мы так-то из Бурятии.. У меня аж кофе через ноздри брызнул. Теперь уже я и они смотрим на вторую группу. А они: — Мы из Казахстана. И ржачь на всю зону отдыха. Но Гриша и его спутница этого уже не услышали 🤣 @opetshik

Шарм-Эль-Шейх. Ресторан при отеле. Пара 40+, завтракают. Начало разговора я не слышала, услышала только это: — Ты угораешь что ли? — возмущается женщина, — Знаешь, Володенька, как называются роды в 46? — Поздние? — предполагает мужчина. — Предсмертные, Вова! — Почему предсмертные-то сразу? — Потому, что, если я сейчас пойду рожать — я сдохну! Аргумент)))) @opetshik

Дело было лет 8 назад, мы поехали всей семьёй на Должанскую косу. Это недалеко от Ейска. Там уже дикарями отдыхали наши приятели. Пляж — ракушечник, море теплое и не особенно солёное, не самое прозрачное. Такое мутновато-белое. Как будто в него добавили немного молока. В августе там плодятся медузы и ты плаваешь среди них, как в киселе. Экзотика) Последний день нашего пребывания, подруга предлагает сделать нам красивое фото: Мы с мужем в воде, нежно целуемся на фоне закатывающегося за горизонт солнца. Звучало это соблазнительно, мы и зашли в воду. Заняли романтическую позицию. Глаза в глаза, по плечи в воде. Муж смотрит сначала на меня, потом куда-то за меня и меняется в лице. Пытается что-то сказать, но получается какая-то тарабарщина: — Т-т-т… К-к-к… — Чего? — не понимаю я, а он пальцем куда-то в сторону горизонта показывает, бледный весь. Я смотрю, а прямо за мной, на расстоянии двух вытянутых рук — три чёрных плавника! — Акулы!! — ору я и от страха прыгаю мужу на руки. Он… отбрасывает меня в сторону акул и плывёт к берегу. 😳 мой герой! Я в шоке, возмущенная до предела, разворачиваюсь, включаю «форсаж» и гребу за мужем, желая ему всё непременно сейчас высказать и в процессе теряю верхнюю часть купальника. Подруга стоит с телефоном на берегу и закатывается от смеха.. Так хохочет, аж похрюкивает. — Ты чего ржёшь? — нападаю я, еле дыша и придерживая голые части рукой. — Видела какие плавники?! Ты почему не сказала, что тут акулы водятся? — Оля, это дельфины. — задыхалась она от смеха. — Какие это дельфины, Арин?! Дельфины серые. А это чёрные. Акулы это 100%! И этот.. как его.. муж мой.. — гневалась я. — Ты видела? Он же меня прямо в них бросил! Потом оказалось, что в Азовском море дельфины и правда тёмного окраса и меньше обычных по размеру. Короче, не такие, как мы привыкли видеть в дельфинариях и на картинках. Узнали мы, что никакие акулы в Азовском море не водятся и никогда не водились. Но кто ж знал? Муж за то, что бросил меня к акулам, конечно, получил строгий выговор и был отправлен вылавливать верх купальника. Но он до сих пор не признаёт, что специально бросил меня, говорит, что думал, что я за ним плыву)) Конечно.. конечно…)))) @opetshik

У меня есть старший брат. Андрей. Разница в возрасте у нас всего 6 лет и в детстве мы были вынужденно близки. Мы были вынуждены делить школу, комнату, письменный стол, компьютер, магнитолу, видеокассеты, гитару и... сладости. Мама часто покупала кунжутные козинаки. Я их очень любила и всегда прятала, чтобы не делиться с братом. Мне казалось, что у меня это хорошо получается. Но однажды Андрей позвал меня на кухню. Мне тогда было 8, а ему, соответственно, 14. — Смотри, что нашёл... — заговорщически начал он. Смотрю, на столе лежит небольшой коричневый овальчик. Я решила, что это "запчасть" очередного жука и мы сейчас будем разглядывать её под микроскопом. Практика у нас такая была. Мы рассматривали тараканьи лапки, крылышки мух, усы стригунов. И нам это очень нравилось. В общем, я внимательно вглядываюсь. — Это, — объясняет брат, — оотека. — Ну, кокон. — решила блеснуть я своей догадливостью. — Дааа.. А внутри знаешь что? — Что? — с любопытством вытаращила я глаза. Брат знал, что я очень любопытная и всегда этим пользовался. Он аккуратно поддел пинцетом стенку кокона и оттуда показались маленькие белые крупинки. — Ой, — обрадовалась я. — Похоже на кунжутные семечки. — А ты думаешь из чего делают козинаки? — с серьёзным видом спросил брат. Я заморгала глазами и стала в отрицании мотать головой. — Даааа. — напирал Андрей, — Собирают тараканьи яйца, пока они не потемнели, заливают сахарным сиропом и получаются твои любимые козинаки. Дёшево и вкусно. — Шутишь? — с надеждой спросила я. — Нет. — абсолютно серьёзно ответил брат. — Ты сама подумай. Откуда у нас в Якутии кунжут? Конечно, я потом поняла, что никакие это не тараканьи яйца, но есть кунжутные козинаки на всякий случай перестала... Ведь кунжут в Якутии, действительно, не растёт.. @opetshik

Я начала самостоятельную жизнь в отдельной квартире, когда мне исполнилось 17. Пустая двушка новостройки, первый этаж, голые стены, деревянный пол и одинокая эмалированная раковина на кухне. Моя жизнь напоминала шоу "За стеклом". Старушки соседних двухэтажных домов с удовольствием проводили досуг, пялясь в мои окна. "Надо повесить шторы!" – пришло в мою умную голову. И я, как самостоятельный человек, конечно же, позвонила папе. (А папа у нас кто? Правильно, инженер-строитель) Он мне говорит: – Оленька, я всё понял, вечером заеду – всё сделаю. Вечером приехал. Привёз "струны", дрель и крепёж. – Дочь, – говорит, – Тут нужно сверло, а у меня его нет. Давай, я завтра с утра на рынок заскочу. Куплю, что надо и всё сделаю. – Ну, вот же тут вставлено? – показываю я на дрель, в которой было сверло, диаметром 6 мм. Я, как дочь инженера, такие вещи на глаз определяю. – Это не подойдёт.. На том и разошлись. Утро следующего дня – папы нет. Обед – нет. Звоню в офис – говорят, уехал. Я мадам с характером.. Если подмога не пришла, сделаю всё сама! Чего ждать, когда всё есть? Вот дрель со сверлом, "струны", крепёж! Проще простого! Сверлю я потолок, а сверло нагревается, аж дымит. Что за напасть? Я беру стакан с водой. (не сдаюсь, как вы понимаете) Продолжаю, что задумала. Сверлю – остужаю, сверлю – остужаю. Так часа за два насверлила нужные 4 дырки, закрепила фиксаторы "струн", натянула и зафиксировала. Красота! Только я закончила – звонок в дверь. Открываю – папа. – Оленька, прости, на объект дёрнули, но я всё купил. Куда вешаем? Я на него смотрю хитро так, по-лисьи.. гордая такая, как высокогорный орёл... Довольная собой, что аж скулы сводит: – Я уже повесила всё! – говорю. Он недоверчиво смотрит на меня. Вижу – не верит. Я его за руку и веду в комнату, хвастаюсь, значит. А он смотрит на меня и хохочет. Вот прямо ржёт! Я, естественно, обескуражена. Не понимаю, что за реакция такая, противоестественная. Где гордость за самостоятельную дочь, оперативно решающую сложные задачи? Где его коронное: "Ну, моя ты красота! Умничка!" – Чего ты смеёшься? – не выдерживаю я. – Да я вот думаю, Оленька, какой же настырной надо быть, чтобы просверлить железобетонное перекрытие сверлом по дереву... __________ @opetshik