Школа открытого диалога Дмитрия Шаменкова

Когда мы сталкиваемся с трудностями — финансовыми, семейными, внутренними, — мы почти всегда пытаемся понять, почему. Почему я снова теряю деньги? Почему не получается построить отношения? Почему застрял на месте? Подсознательно мы ищем причину — и чаще всего отправляемся в прошлое. Кажется, если докопаться до детской травмы, вспомнить, кто когда обидел, где недолюбили или что-то забрали, то всё изменится. Даже в терапии часто учат именно этому: вспоминать, анализировать, прорабатывать. И мы начинаем годами ходить по кругу, пытаясь исцелить прошлое...

Когда человек рядом перестаёт идти на разговор после ссоры или напряжённого дня, возникает желание разобраться, поговорить, вернуть привычное тепло. Но чем настойчивее вы пытаетесь это сделать, тем сильнее он уходит в себя. Как здесь не допустить ошибок, которые оборачиваются закрыванием в разных комнатах, неделей холодного молчания и нарастающими обидами? 1. Дать человеку паузу Молчание не всегда знак отчуждения. Часто человек просто не готов говорить: в нём ещё слишком много напряжения, обиды или страха повторного конфликта...

Вы наверняка это замечали. Получаете долгожданное повышение — и через месяц оно уже не радует. Делаете ремонт в квартире — первые недели восторг, а потом всё становится привычным. Даже мечта всей жизни, вроде запуска своего проекта или переезда, быстро перестаёт давать ту самую эйфорию. Учёные называют гедонической адаптацией или «гедонической беговой дорожкой». Получаете повышение, покупаете квартиру или достигаете статуса — а через короткое время уровень счастья возвращается к прежнему. Впервые этот эффект описали Ф...

«Я устал(а) стараться» — это чувство приходит не на пустом месте. Оно накрывает, когда вы долго и честно старались: работали над собой, вкладывались в отношения, пробовали терапии и курсы. Где-то становилось чуть легче — но надолго не хватало. А потом наступает апатия и выгорание. – Сил хватает только на обязательное — работа, дом, дети; – Даже то, что раньше радовало, больше не цепляет; – Раздражает всё, особенно близкие; – Хочется, чтобы никто не трогал — вообще никто; – Пропало ощущение, что...

Если вы высыпаетесь и проводите выходные без дел, но всё равно просыпаетесь с тяжестью в теле и ощущением, что нужно делать дела через силу — этому есть простое объяснение. Ваша энергия может уходить не в работу и активность, а в: – непродуктивные размышления, тревожные мысли, «пережёвывание» ситуаций; – внутренние конфликты: когда вы делаете не то, что хотите, а то, что «надо»; – общение, в котором вы себя подавляете или защищаетесь; – прокрастинацию, еду, соцсети, раздражение, самокритику — всё это кажется способом снять напряжение, но на деле уносит остатки ресурса...

Если вам кажется, что нужно всё решать самому, не опираться ни на кого и «быть самодостаточным» — остановитесь. Скорее всего, вы не к силе стремитесь, а спасаетесь от внутреннего чувства неокейности. Многие уверены: чтобы быть зрелым человеком, нужно ни от кого не зависеть. Особенно в трудные моменты. Казалось бы, логично — меньше ожиданий, меньше разочарований. Но по факту это часто приводит к изоляции, внутреннему напряжению и ощущению, что с вами что-то не так, раз вы всё ещё нуждаетесь в поддержке...

Если вы живёте с человеком, который регулярно проверяет ваш телефон, читает переписки, ревнует к друзьям и хочет знать каждый шаг — это изматывает. Постоянная слежка под видом любви разрушает доверие и лишает вас опоры. Контроль в отношениях часто путают с проявлением чувств. Но если один из партнёров следит, ограничивает, подозревает — никакой близости не возникает. В такой системе нет контакта. Есть тревога, игра в домыслы и ощущение, что за вами всё время кто-то наблюдает. Даже если отношения...

Вы заканчиваете дела, вроде бы можно выдохнуть — но не получается. Появляется тревога: а точно ли вы всё сделали? Может, можно было ещё что-то успеть? Или наоборот — вроде бы всё хорошо, но как будто «недостаточно хорошо». Покой есть, но ощущение, что вы не заслужили просто так расслабиться — тоже никуда не делось. У многих людей включается внутренний контроль даже в те моменты, когда ничего не происходит. Просто отдохнуть, посидеть в тишине, ничего не делать — не получается. Кажется, что нужно хоть чем-то заняться: проверить телефон, продумать завтрашний день, вспомнить, что вы не сделали...

Вы что-то начинаете: идёте на курс, меняете работу, пробуете себя в новой теме. Или просто — решаете наконец заявить о себе. И тут включается тревожная петля: «А вдруг не получится?», «А если я всё испорчу?», «А если я переоценил(а) себя?» Этот страх возникает у многих. Независимо от того, только ли вы пробуете себя в чём-то новом или уже получаете первые результаты. Парадокс в том, что страх неудачи чаще всего появляется не в момент провала, а на пороге роста. Как только вы двигаетесь в сторону чего-то нового, внутри срабатывает стоп-сигнал: «Не лезь — небезопасно»...

Кажется, как только начинаете злиться — всё идёт наперекосяк. Раздражение накапливается, появляются конфликты, техника ломается, люди обижаются. Логичный вывод, который напрашивается: негативные эмоции притягивают негативные события. Поэтому нужно срочно взять себя в руки, не расстраиваться и думать только о хорошем. Но работает это плохо. И чувства не исчезают, и ситуации повторяются. Эмоции не притягивают события. Эмоции — это сигналы. Они сообщают о потребностях, которые сейчас не удовлетворены...

Сколько бы вы ни прикладывали усилий — обида не сдвигается. Вы пробовали её отпустить, прожить, трансформировать, проработать. Ставили себе цель: простить, отпустить, идти дальше. И каждый раз — будто шаг вперёд и два назад. Внутри возникает ощущение неадекватности: если я не прощаю — значит, не хочу. А если не хочу — зачем говорю себе, что хочу? Главная ошибка — воспринимать прощение как линейную цель. Будто бы можно просто дойти до нужной точки и закрыть гештальт. Но прощение не работает по логике «если хочу — значит, делаю»...

И как построить отношения, в которых есть свобода, а не страх Иногда страх одиночества не заметен сразу. Мы живём обычной жизнью, общаемся, входим в отношения. Но внутри — напряжение: как будто в любой момент всё может закончиться. Мы боимся, что нас бросят. Что мы останемся ненужными. Что нас не заметят, не выберут, забудут. Этот страх может выглядеть по-разному. Кто-то цепляется за отношения и боится потерять контакт. Кто-то, наоборот, говорит: «мне и так хорошо» — но всё время держит дистанцию...