•с маленькой буквы• ooqeana

я соскучилась по телефонным разговорам! не по этим ерундовым звонкам о том, что купить в магазине, или по этим официальным по работе или учёбе. не-а. я соскучилась по телефонным разговорам, слышишь? понимаешь о чём я? о той самой болтовне с другом, подругой, сестрой, с кем угодно! но разговор, который может затянуться до часа, а то и больше, хотя вы собирались лишь минут десять поболтать, да пойти по своим делам, но неееет. вы сидите и говорите-говорите-говорите, переходя с темы на тему. ты уже двадцать раз обошёл квартиру и замучил кота, ты уже посидел и полежал, закрутил на пальцы все волосы, а телефонная трубка уже так нагрелась, что ухо покраснело и начало гореть. а вы всё ещё болтаете. ты помнишь как это? я уже забыла, ведь эти звонки заменили аудио- и видео-сообщения, ведь мы постоянно куда-то спешим и нет времени созвониться и нормально, без суеты поговорить...просто так поговорить. позвонишь мне? поговорить? просто так?

почему люди курят? тебе не кажется, что это ведь реально интересный вопрос?! попробуй спроси у любого курящего человека почему он это делает и неважно сколько - один день или уже десять лет, он может тебе ответить: не знаю, просто как-то раз попробовал, с тех пор и курю. не знаю. на моём опыте самый распространенный ответ на вопрос о курении. но почему? почему люди не знают для чего они это делают? или ещё ответ "хочется как-то", тоже вводит меня в тупик. почему хочется? - задам я следующий вопрос и знаете, что они мне ответят? верно, "не знаю. просто хочется". сейчас я не говорю о том, что это плохо и стоит не курить, нет, дело каждого, но интересует меня другое размышление, почему люди делают что-то не зная даже почему они делают это и для чего? это может оказаться куда вреднее курения. ведь этот вопрос касается не только сигаретки, а?

во мне живёт маленькая девочка с фотографии, которая просто любит играть прятки и "курить" фломастеры, она звонко смеётся и любит фотографироваться, она любит сидеть под большим круглым столом, будто бы это её домик и, вообще, любит делать домики из всего, и придумывать разное: игры, вещи, истории, интерьеры, может обустроить всё что угодно, она такая фантазёрка и бывает шумной, но, вне дома с другими эта пухленькая кудрявая мордашка очень стесняется, неловко принимает конфетки, потупя взгляд в пол. эта девчуля любит бегать сломя голову так, что может не заметить шкаф и сидеть уже в следующую минуту с шишкой на лбу, а еще она любит кататься на качелях и петь песни на не существующем языке, залазить на деревья, рассказывать страшные истории и играть как маленькая актриса, принимая на себя всё новые роли, любит антоновку и белый налив, и сушёные яблоки и булочку "ромашка" с белой глазурью, а ещё крыжоооовник, ах.. она любит запах свежести от нового постельного белья, любит вечером поздно идти домой от подружки и наслаждаться тишиной и спокойствием, и каким-то детским страхом перед наступающей темнотой. и смотреть страшные фильмы на ночь, сидя с ногами на диване в большом зале. выдумщица, любит играть с кошкой, которая сидит на стуле перед зеркалом и видя её в отражении она знает, куда зверь смотрит, чтобы докоснуться с другой стороны. любит цветы, похожие на сердечки и пионы, и есть сирень, и когда на улице громкий страшный гром и молнии во всю чертят свои линии на небе, а потом поднимается жуткий ветер, а потом дождь и неожиданно солнце, а потом радуга во всё небо. она любит лес и читать книги летом в деревне, сидя то тут - то там, может за день прочитать книгу, за присест, ну конечно отвлекаясь иногда на еду! любит путешествовать по деревне, колеся на велосипеде. и, конечно же, она любит мультики и мечтает тоже обнаружить в себе какую-то способность как у Чародеек. она любит сливки с молока и лежать на траве, любит вызывать всяких страшилок и лазить на турниках. она попадает в разные забавные истории и очень изворотливо придумывает выход их них, не теряясь ни на минуту. она любит жизнь, она ею очарована, вдохновлена. она - потерянная я. «Пыльное счастье» Иммерсивный спектакль для одного.

🪁о, можно можно я скажу? что-то вспомнились мне школьные записки! не могу сдержать улыбку когда вспоминаю какие-то моменты связанные с переписыванием на уроках. 📖 ну например, как ты сидишь ни кого не трогаешь на контрольной по математике и тут к тебе прилетает скомканная бумажка от отличника по математике, я такая "чего?🗿" и смотрю, что там написано: "у тебя второй же вариант? что у тебя получилось в третьем задании?". или как с удовольствием шёл на какую-нибудь не особо интересную для тебя историю, но понимаешь, что как обычно будешь переписываться пол урока с одноклассником, который сидит сбоку через пролёт (помните эти парты на одного человека? блин так удобно, никто не нарушает твоё личное пространство🥴). ну так вот, заранее приготовил уже бумажек для записок и по-тихому туда-сюда передаёте, а под конец урока уже целый роман из записок написан. или когда на какой-нибудь биологии тебе нужно что-то спросить/сказать у однокашника который сидит в жо...оочень далеко от тебя, и пошли два способа: первый - практичный тихий - передавать через пол класса из рук в руки, либо второй - на удачу бросить через весь кабинет, не попавшись учителю на глаза, а если немного запалился, сделать вид, что ты интереснее книги, чем этот учебник, не видел, ну или 🗿. или ещё вот, когда урок закончился, а диалог нееет, продолжаем на следующем, в перемену же об этом не поговоришь😂 мне кажется записки - это круто, да они могли отвлечь от урока, но каааак они могли взбодрить, когда ты уже почти заснул на скучном предмете. и сколько навыков «выживания» 😂прокачивается во время переписок, уухх. ну почему сейчас негде обмениваться записками?😒

потеря голоса как возможность делать то, чего тебе не дают - молчать; ну реально же, все хотят чтобы ты что-то постоянно говорил, отвечал на их вопросы, поддерживал беседу, рассказывал о том, как у тебя дела. и мы порой так часто забалтываемся, что некоторые из нас начинают говорить без остановки так, что от них иногда начинает болеть голова. от таких людей мне хочется молчать больше обычного, хотя я скорее отношусь к тем, кто любит поговорить, но может это просто плохая выработанная привычка? ведь сейчас, я молчу и мне совсем не хочется говорить. потеря голоса - возможность не только словить тишину, забыть свой голос, тембр, но ещё и подумать о том о сём, это время для того, чтобы осознать как полезно иногда просто помолчать. даже в прямом смысле. и хорошо если мы можем молчать, время от времени, не только без голоса.

🩸кровь с молоком🤍 думаете, когда расцветает бутон это не больно? но это такая же боль, как когда тебя медленно режут, это долгий мучительный процесс, который не проходит бесследно. он липкий, мокрый, с металлическим запахом и привкусом во рту. от него непроизвольно текут слёзы и ты не можешь не кричать, подобие американских горок. кричать до хрипоты, до потери голоса и в конце хрипеть от бессилия и просто принимать как должное. принимать то, что бутон расцветает и с этим ничего не поделаешь, что просто надо ждать и терпеть, терпеть и ждать, когда это насилие закончится, но оно не закончится, а перерастёт во что-то совершенно новое, что принесёт с собой небывалое умиротворение и спокойствие, а в зависимости от того, как ты стерпел все свои пытки, у тебя появятся шипы для защиты или ты с наивностью откажешься от них, ведь всё плохое уже прошло, нечего бояться. ты будешь прекрасен во всём своём величии, листик к листику, бархатным на ощупь и сладок ароматом, ты будешь величественно высок и строен, ты само благородство и гордость, ты, казалось бы, сама мудрость, ведь нельзя не стать мудрым после всего этого, ты красив и нежен, будешь купаться в солнечных лучах и наслаждаться влагой дождя, которая будет освежать тебя, даруя бодрость, ты прекрасен, пока тебя не срежут.🥀

нелюбовь к своему имени; алоха, меня зовут Настей и я терпеть не могу своё имя; такое "редкое", что в любой компании оказываюсь в ситуации, что с кем-то оборачиваюсь на "Нааасть" и эти постоянные непонимания - кого зовут, кому говорят и тд, когда в помещении больше одной Насти. а про сокращённое имя вообще молчу, что за идиотское сокращение "Насть/Настя", не имя, а обрубок какой-то, такое чувство что на тебя гавкают когда зовут: "Насть-Насть-Насть". ААААААААААААААААААА единственное, что расположило меня по отношению к своему имени, когда на курсе втором один преподаватель, которому спасибо за всё и за это тоже, называл меня исключительно Анастасией. но кто тебя будет постоянно называть таким длинным словом, да? Что касаемо сокращения "Ася", то считаю, это тоже немного корявым, хотя есть одна девочка, которой данное сокращение очень идёт, но не мне точно. меня оно так бесит, что даже рада, когда мне придумывают прозвища, иногда они оказываются очень даже ничего, но в любом случае это лучше, чем "Настя". крик души случился где-то пару лет назад, когда я решила сокращать имя до первых трёх букв: "Ана", но называли меня так, только самые понимающие, либо те, которые хотели по-стебаться, не понимая всю суть проблемы. до сих пор я борюсь с собой, когда слышу в свою сторону "Насть" и стараюсь приучать людей сразу к Ане, но начинаются эти тупые "ой, людей путаешь? Это же получается Анна, а не Анастасия"...вообщем жизнь боль. если затронуть ещё другие сокращения, то имеем следующие: Настёна - мило, ничего не имею против этого, но снова, называет там меня определённый круг лиц; из Настеньки я уже очеееень давно выросла и также претит, как и "Настя"; Настасья - было время, когда мне нравилось это, сейчас даже не могу сказать, так как уже давно никто так не называл, но скорее нет, чем да. если тебе не всё равно на мои чувства, не называй меня Настей, пожалуйста. да и вообще, обращай внимания на чувства других людей и присматривайся к их особенностям, если тебе не всё равно на твоё окружение.

прикосновения мы постоянно прикасаемся к другим, а если было бы нельзя? мы очень сильно недооцениваем прикосновения, особенно к тем кто нам дорог, мы разбрасываемся своими прикосновениями или не даём своим близким прикасаться к себе. для нас это ежедневные пустяки, которые мы в основном ни во что не ставим. что это за ерунда - прикосновение? мы же постоянно жмём руки, обнимаемся, ударяем друга по плечу, гладим кого-то по руке, берёмся за эту руку и ещё миллион других прикосновений. пустяк, да? а вот теперь представь, если нельзя было бы прикасаться к другим? я просто только на секунду задумалась и мне стало очень тяжело внутри, ведь только представь, ты дорожишь, любишь кого-то и не можешь взять его даже за руку, я уже не говорю о том, чтобы обнять его. а сколько энергии в объятьях, а порой и в секундном прикосновении, а тебе нельзя. ты стоишь напротив другого человека, но не можешь прикоснуться к нему, никак. кто-то действительно лишён прикосновений, по разным причинам, и я не представляю как им, также как и ты, потому что ты знаешь что это такое - прикосновение, и ни во что не ставишь.

чёрт возьми, вдохновение это тот же наркотик. когда один раз накрыло с головой, что ты ночами не спал и на вдохновении создавал что-то новое, не обращая внимания на усталость и бытовые проблемы, когда ты был настолько увлечён и мотивирован самим этим вдохновением, не замечая ничего вокруг(я сейчас про трудности и другие загоны), после ты уже без этого чувства не можешь. начинается самая настоящая ломка. ломка без вдохновения. и ты делаешь всё чтобы найти его, а если не получается - тебя накрывают депрессивные эмоции, ты становишься без эмоциональной сущностью, которой нужна доза. а найти «дозу» бывает очень трудно. и не попробовать этот «наркотик» ты просто не можешь, а значит быть ломке. творческий замкнутый круг.

словив на себе лучи нашего редкого питерского солнца, я наконец ощутила весну, на тот несчастный час, пока дурной ветер не унёс мою шляпу🗿 в тот час я наконец погрелась на солнышке и была счастлива ощутить наконец тепло, а не бесконечный холод, в тот момент зародилось желание написать пару строк, о весне, о том, что это моё любимое время года, даа, именно весна, даже не лето. 🌿 ведь именно весной всё как-то оживает, расцветает, приносит свою атмосферу и ароматы... упс, собачьих какашек 🗿💩 вот так моё романтическое настроение и обломало данное благоухание, когда я проходила мимо парка. а потом стало снова холодно и желание написывать вам дифирамбы о том, какое же афигенное время года - весна, пропало, как и желание выходить на улицу. но вот солнце всё старается вырываться из оков циклонов и одаривать нас своим вниманием по 10-15 минут в неделю, и желанию жить имеет место быть. и вот я соизволила шепнуть о том, что весной надо оживать, расцветать и благоухать (хо-хо😄), влюбляться и конечно же творить. ну, а я пока посижу дома, слушая под шум дождей за окном Куплинова или Лапенко, чтобы шутки шутить (а не рыдать как осенью), создавая фотокарточки с искусственным светом так, будто бы у меня ахренное окно в которое долбит весеннее солнце☀️

люди слепы, имея глаза мысль эта в голову пришла не сразу, как обычно это бывает, только на живом примере она убедилась в собственной слепоте и в слепоте других; люди так привыкли к тому факту, что они видят, что не задумываются даже о том: что если этой возможности у них попросту не было бы? если не брать в счёт тот момент, что они бы, к большому сожалению, многое бы не лицезрели и многим не смогли бы насладиться, посредством зрения, между тем, они не судили бы других по внешности, ведь этот факт стал таким решающим во многих моментах; чтобы его взяли на определённую работу, он должен презентабельно выглядеть - иначе «пролетит», чтобы кому-то понравиться они стараются выглядеть лучшим образом - ведь встречают по одёжке; чтобы произвести впечатление, чтобы быть ближе к кому-то, чтобы чтобы чтобы...но ведь этот фактор вообще не показатель ума, таланта, человечности... но люди так привыкли к красивой обертке, что забывают о внутренних качествах, которые иногда вообще ни во что не ставят. люди слепы и этого не изменить, они смогут «увидеть» - лишившись зрения.

максимально забавно читать свои записи, какие-то рассказики или ещё что-то, спустя лет так пять-семь, а то и больше. вот взять этот рассказ про призрачный бар, - как я любила, да и не скрою, как люблю и сейчас, эту игру, она такая глупая и совсем детская, но атмосферная и "лёгкая", и когда я решила перечитать эту историю, отредактировать, дополнить, я по-настольгировала, посмеялась над своими ошибками, совершёнными в быстроте написания, наверное от них я никогда не избавлюсь, ведь и сейчас пишу полный бред, в потоке мыслей, а ещё я удивилась. удивилась тому, как добавляла какие-то идеи, какие-то словечки, которые очень кстати, как легко закрутила сюжетные линии, которые можно развивать, отсутствующие в игре и какие-то ещё совсем маленькие ремарочки от меня, которые лишь дополнили эту историю и, как ни странно, не испортили, как на мой вкус. а ещё придумала эпилог, который прямо говорит, что будет продолжение про парня с повязкой, дааа я жду свободного времени, чтобы полноценно написать новый рассказ, а пока... а пока я валяюсь в кровати под мурчание моего кота, который прилёг мне на плечо и надеюсь на лучшее..