История Одного Развода

ИСТОРИЯ ОДНОГО РАЗВОДА ТЕПЕРЬ БОЛЬШЕ Дорогие наши читатели! Мы к вам с радостной новостью. История Одного Развода растёт и ширится! Мы решили создать на её основе полномасштабный проект. Там мы будем выкладывать уже полюбившиеся всем дневниковые записи, но теперь они будут сопровождаться видео с психоаналитическими разбрами-комментариями непосредственно от самих НЕЁ и НЕГО, и моими статьями на смежные темы. Также там можно будет послушать действительно хорошую музыку, полюбоваться искусством и найти полезные доп. материалы. Изо всех сил призываем вас подписываться, делиться мнениями в комментариях, задавать вопросы, общаться. Нам крайне важна обратная связь. И, кто знает - может быть, именно ваш вопрос станет темой следующего видео или поста) ССЫЛОЧКА вот: https://vk.com/one_breakup_story Очень вас всех ждём!

30.08.2019 ОНА Звонил отец. Сказал, что помолились всем храмом и что-то сегодня может произойти... ОН Вчерашняя ночь кончилась в клубе и кончилась плохо. Я полез целоваться к какой-то бабе. Втащил её парню. А после - он мне, да так, что я вырубился. После этого мало что помню. Обрывками. Как меня выпнули из клуба, как лежал весь в крови на асфальте, как мне вызывали скорую, как оказался потом дома у друга и отказывался идти в душ. Проснулся с дыркой в щеке на окровавленном постельном белье. Лицо разнесло, тело болит и ломит, есть и пить трудно. Но, как ни странно, проснулся в светлейшем настроении. Как будто что-то перещёлкнуло в голове. В ближайшее время точно не пью. А лучше и насовсем отказаться. Это ни к чему хорошему меня не ведёт. Я знал, что что-то произойдёт. Что-то, что даст мне знак, что нужно бросать. Кажется, это было оно... ... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

29.08.2019 ОН Странная улица в летних паутинках и комьях тополиного пуха. Странный солнечный свет, мерцающий в густой листве деревьев. Яркий, но холодный, больно бьющий по глазам, как дешёвая энергосберегающая лампочка. Словно полуторагодовалый ребёнок, играющий с конструктором, упрямо пихает кубик в отверстие для шариков - вот примерно так ощущается этот день. Громоздкий, неправильный, неудобный, пытающийся неуклюже втиснуться в линию времени. Много подобных дней было за эти несколько месяцев... Кажется, за это время я наковырял внутри себя столько дыр, что весь вливаемый алкоголь скоро начнёт фонтанировать из всех мест, так и не долетев до желудка. Я укрываюсь в нём в моменты, когда пережёвывать одни и те же мысли становится совсем невыносимо. Потом, конечно, всё равно возвращаюсь к ним снова, и снова стараюсь разобраться, понять себя. Но иногда хочется хотя бы ненадолго перестать терзать душу. Перестать отщипывать от неё по кусочку и рассматривать их под микроскопом в попытках понять, правильно ли я поступил, что ушёл? А если и да, то правильно ли сделал это? И куда идти теперь? И надо ли идти, хочу ли я? А чего я вообще хочу? Где во всём этом вообще Я..? Алкоголь глушит боль на время, но после она ударяет с двойной силой, и я всё глубже зарываюсь в дебри страхов и самообмана. Но я хватаюсь за него, как за то немногое, что осталось со мной. Как за тонкую ниточку, что хоть как-то соединяет меня с внешним миром. Ничего лучше, увы, пока нет. Раньше у меня были опоры, глубокие и крепкие. Но я добровольно отказался и изолировался от них. И что теперь? А чёрт его знает. Я даже не могу с уверенностью ответить себе на вопрос, а действительно ли стоит разводиться? И как мне спасать себя, если всё-таки стоит? Или всё это бред? Я не знаю. Просто не знаю. Я вообще нихрена уже не знаю.

29.08.2019 ОНА Снился паршивый сон. Как будто ОН изменяет мне, целует и обнимает кого-то, а меня словно совсем не видит. А где-то надо мной мужской голос говорит:"Смотри, как больно он делает тебе. Откажись от него, и боль пройдёт. Откажись." Очнулась в слезах, а на душе словно плита бетонная. Состояние ужасное. Да и вообще, с каждым днём мне труднее, даже физически. Преследует мысль - а не послать ли всё это к чертям собачьим? Сколько боли он причинил мне. Сколько херни наворотил за всё время. Уже даже молиться уже тяжело. Неопределённость высасывает силы. Непонятно, я замужем вообще или нет? Пойдёт ли он в этот грёбаный ЗАГС? А тут ещё и бывший откуда ни возьмись... Написал, что до сих пор любит и всё готов бросить к ногам. Я, конечно, ответила, что замужем и мужа люблю. Но в голове роились мысли: а что если сдаться? Разрубить самой. Сказать, что, мол, теперь это Я тебя бросаю, и свалить в закат, к свободе и независимости... ...И вот в этот самый момент дочка возьми да выдай - мама, ты же помнишь, что я люблю папу? И всё. Разрывной в голову. Я совсем уже не понимаю, что происходит. Надо поговорить с отцом. Попросить помолиться.

28.08.2019 ОНА Душно, тухло, всё смешалось в доме Облонских.... Здравствуй, новый день. ОН Вчера очень приятно посмотрели фильм с одной знакомой. Потом до трёх ночи разговаривали. Целовались. Она призналась, что у неё появились чувства ко мне. А я рассказал, что в этом моя сила - пробуждать чувства, рождать эмоции, будоражить сердце. Но отношений дать я не могу. Конечно, это её расстроило. Она хотела, чтобы мы пошли к ней. Но я отказался. Сказал, что так надо, и был твёрд. Позже она поблагодарила меня за это. Сказала, что было это правильно и что я умничка. :) Ощущаю душевный подъём. Направлю его в работу - простую и нужную.

27.08.2019 ОНА Сегодня знаменательный день. Что-то поменялось внутри. Впервые пришло осознание того, что Он ну уж совсем по-свински себя ведёт. Да, я продолжаю любить и молиться за моего мужа. Мужчину, мужа и отца, каким он был тогда и каким сейчас совсем не является. А вот этого мальчишку, этого монстра, каким он сейчас представляется, я уже не боюсь и подпускать близко не хочу. Всё, хватит с меня. 4 месяца. Сколько можно?! Встаю с колен. Новая жизнь. Уже новая я, которую, к слову, изрядно потрепало и которую нужно бережно и аккуратно возвращать к жизни, счастью и радости. А там - будь что будет. ОН Друг сегодня скинул видео с нашей с Ней свадьбы. Зачем?.. Он всё гнёт линию, чтобы мы сошлись обратно. А я уже начал думать, что и квартиру ей оставлю, лишь бы развестись. Правда, иногда, если встречаю счастливые пары, или какие-то упоминания о семье - наворачиваются слёзы. Не о Ней. О семье.

24.08.2019 ОНА Вчера начала, по совету настоятеля храма, молиться не за НЕГО, а за его душу. Ибо пьющий человек все силы кидает на саморазрушение, и только душа, постепенно укрепляясь, может вывести в нужную сторону. А сегодня он изъявил желание починить приказавший долго жить выключатель в детской. Взревновал к соседу, опередившему его, и сказал, что всё равно приедет проверить и сделать пару дел для нас с дочерью. Не знаю, ревность ли его, или желание помочь - придали мне огромное количество сил, и я электровеником убралась в квартире. Жду я его, всё же. И люблю. И хочу быть лучшей для него женой. И чем больше знакомлюсь с собой и чем больше себя уважаю - тем больше хочу. Такие дела. ОН Размышлял об эмоциях, и мысли эти привели меня к тому, что дело ещё и в алкоголе. Он - замена. Он помогает мне заглушить эмоции. А когда я остаюсь в трезвости наедине с собой - начинаю думать обо всех вещах, которые приносят мне боль. И, похоже, боли накопилось предостаточно. Нужно срочно сокращать количество алкоголя. И быть готовым встретиться с болью. Лицом к лицу.

23.08.2023 ОНА Кошмарные сны. Тяжёлое утро. Куча мыслей, страхов и агрессии. Трудно. Ещё и завтра неожиданно сделали выходной. Интересно, для чего. Хочется быть снова счастливой. Хочется быть спокойной и защищённой. Понадеялась (дурья башка) на август, ведь быть одной в сентябре вот совсем не хочется. Раньше был папа-опора, но сейчас он варится в своих проблемах и сам как ребёнок. И я совсем одинока. Скучаю по Нему. Почти 4 месяца прошло, а тяжело всё так же. Вроде и жить одна привыкла, а удовольствия от этого вот прям никакого. Что за глупость - жить по одиночке, когда есть любимый человек? Я просто устала. Скоро рассвет... Хотя вера всё слабее. ОН Вчера на консультации психолог задала хороший вопрос:"Мысли, мысли... А где чувства?" И действительно - а где мои чувства? Как только я испытываю эмоцию - скривляю лицо и усилием воли её пресекаю. Зачем? Разве я в среде, где запрещены эмоции? Или в этой среде у меня одни страдания и боль? Да, и много. Надо бы их оттуда доставать. И бросить уже пить... Где мои чувства? Как будто отщепил от себя душу, ощущающую душу. Где чувства? И как с этим связан алкоголь? Да... Равнодушен я ко всему в последнее время. А ведь когда-то я очень этого хотел. Хотел быть равнодушным и спокойным. Дохотелся...

10.08.2019 ОН Еле проснулся сегодня. Снова и снова проваливался в сон, и понял, что значит, когда совершенно собой не владеешь. Когда всё же пришёл в себя, мысли одолевали непозитивные. Преимущественно о разводе. О ней, и о жизни, которую я бросил. О том, что хорошего и приятного в той жизни было. И надоевший вопрос:"А не утрировал ли я минусы?" - совершенно сбивает с толку. Только вперёд. Нужно что-то делать, вместо того, чтобы снова и снова искать слова для неё о том, что развод неизбежен. И чтобы она восприняла их спокойно и не начала войну. Я готовлюсь к войне, но боюсь её. Вернулось всё то, от чего я бежал. Тяжёлые, очень тяжёлые решения. Трудно дышать. Ревность, злость, страх, тоска - все здесь. Продираюсь через них. Только вперёд. Только вперёд. Какого чёрта я в это залез?! Глупости делать легко, а верные вещи - трудно. Помоги мне, Господи.

08.08.2019 ОНА Это какой-то кошмар. Кроет сильнее и глубже. Вчера писал он. Был такой радостный, говорил, что хочет прийти. Вечером же сказал, что решение поменялось. При чём, сам, похоже, не понял, почему. У меня было ощущение, что это хорошо, ведь меня саму напрягало, что он приходит ко мне только лишь развлечься на выходные. Но проснулась всё равно во мраке. Страхи и жалость к себе разъедают. Напишу Старцу и буду снова стараться тащить себя за волосы. ОН Всё поменялось. Позвонил отец и кое-что рассказал. Его жена встретила ЕЁ, и та ей много чего рассказала. Из-за моих визитов и обещаний она начинает меня ненавидеть, и будет мне за это мстить. И так или иначе пытаться заманить меня обратно. Как я мог об этом забыть... Идиот. И голова-то мне это говорила всё время. Я чувствовал это, но всё равно попёрся. Теперь отменил визит. Грустно. И снова встали громады, омрачающие дни: развод, делёж имущества, одиночество... Та её часть, из-за которой я ушёл, никогда не изменится в ней. Что ж. Значит, так. Нужна консультация адвоката.

07.08.2019 ОН На вопрос:"Как дела?" - она ответила:"Хорошо". И меня это выбесило. И выбесило само то, что я реагирую на неё. Не прошли чувства, она ещё цепляет меня. Порой я думаю, что хочу вернуться, и размышляю, как это было бы возможно. Я пытаюсь отделиться от неё, как от матери, а потом осторожно иду на контакт. Может, люблю её... Но это несвободная любовь. Я не свободен. Тело тянется к ней, конечно. И я, пожалуй, пойду к ней завтра вечером. Пойду в тепло, уют, дом. Пойду туда, где меня любят. Уж как есть. Это моя история и моя семья, всё же. И моя задача - расслабиться там.

06.08.2019 ОНА Что же меня так выбивает из себя? Ну, где-то он. Ну, мальчишка. Ну, общается со всеми подряд, ну, бухает. Но я же и большее, вроде как, переживала и принимала. Почему снова это паршивое чувство внутри? Надоело ужасно. А ещё - он не пишет уже несколько дней, чего ещё не было...