Спокойный психолог Ольга Берг

Моя будущая невестка сварила борщ, и я подумала о том, как важны семейные обеды по выходным. Особенно теперь, когда сын вырос и женится через 2 недели. Им по 18 лет, они уже 2 года встречаются, а я эти 2 года отпускаю сына от себя во взрослую жизнь и уже пережила синдром опустевшего гнезда. Да, так рано никто не планировал… Так вот, про семейные обеды. По разным причинам наступает время, когда родители все реже общаются со своими детьми, и возможностей узнать достоверные новости из первых рук и проявить свою любовь становится все меньше...

Начало - в предыдущем посте. Под партнером имеем в виду того, с кем идет диалог. Есть такое сообщение партнера, которое вызывает смесь разных ощущений вплоть до обиды (почва для конфликта готова). Это когда он/она вам говорит: - Мне это не нравится… Например, вы говорите: - Знаешь, я так устала от этой работы, что прямо уже ничего не хочется. Я думаю, ее сменить (срочно в отпуск и тд). А партнер: - Не думаю, что это хорошая идея… Казалось бы, вы говорите про усталость и желание кардинальных перемен, а вместо понимания и поддержки встречаете прямо противоположное...

Начало - в предыдущем... Такой посыл редко дают напрямую, потому что тогда его смысл однозначный: про неприязнь. А как его маскируют? Люди, которым вы не нравитесь, будут указывать на ваши недостатки, отказывать в помощи вам (другим помогать) и отказываться от вашей помощи, если вы предложите. Недоброжелатели будут негласно соревноваться с вами и стремиться вас обогнать. – Они мне просто завидуют! – сказала моя клиентка. - А вы думаете, зависть – это про позитивное отношение? Разумеется, нет. Также признаком неприязни могут быть отказы встретиться, созвониться по явно надуманным причинам...

Неважно, про отношения с кем идет речь: с супругом, возлюбленным, ребенком, коллегой или родственником. Я бы назвала эти послания универсальными, как и самые частые реакции на них. Какие это послания? Когда партнер вам говорит: - Я не понимаю… - Мне это не нравится… - Ты мне не нравишься… Посыл у них разный, и решение тоже. Давайте разберемся. Представьте, вы объясняете свой взгляд, свое мнение, а в ответ слышите: - Я не понимаю… Что вы почувствуете? Разочарование, затем раздражение. Скорее всего, вы продолжите объяснять, но в ответ услышите, что вас опять не понимают...

Чтобы возродить в себе живой интерес к жизни (тот самый «огонек»), взрослому человеку нужно стать заботливым родителем для самого себя. А что это и как? Тут целый список того, что важно уметь: защищать себя и быть там и с тем, где и с кем вам лучше (а не геройствовать и «смиряться», культивируя в себе жертву), прислушиваться к себе и замечать, нравится вам то, что происходит или нет (и говорить другим «нет» без чувства вины), говорить самому себе «нет, это для меня плохо» (заедать тоску и тревогу, перетруждаться, зависать в инете или сериалах), заботиться о своих потребностях и комфорте (не только о потребностях других людей, пусть даже близких), уметь распределять свои силы...

Человек с потухшими глазами выглядит старше, иногда совсем почти стариком. Или старухой. Это состояние, когда ничего не хочется. Что делать? Представьте, что вы прожили в своей постели месяц: вы там ели, читали, пили (и выпивали), смотрели, писАли, возились с предметами, переодевались… А теперь вас могут выписать, но при одном условии: вы должны найти одну маленькую затерявшуюся вещицу 🤫. Вы вверх дном перевернете свою постель, но вряд ли сразу найдете малышку. Вы будете искать еще и еще, чертыхаясь и, может, матерясь. Вы знаете, что она там точно есть и злитесь, что она никак не попадается вам на глаза...

Почему-то многие уверены, что если сами зарабатывают, умываются-одеваются-прибираются, значит они точно умеют заботиться о себе. И на этом успокаиваются. Но такая позиция рабочая лет до 25-30, пока человек встает на ноги самостоятельной взрослой жизни. - Мам, почему родители не говорят, что взрослая жизнь такая дорогая? – услышала я вопрос-упрек от 17-летнего сына. - Чтобы не пугать вас! – хотела ответить я, но ответила: - У каждого свои потребности: кому-то надо больше, кому-то меньше… Слукавила я? Есть такое. Ведь в молодости хочется всего самого лучшего, дорогого, размашистого и даже коллекционного...

Еда и психология Послушайте, как по-разному звучат и воспринимаются слова: «еда» и «питание». Какой разный смысл заложен в каждом из них! Еда – название для того, что съедобно. Питание – это процесс напитывания себя полезным. Вы едите или питаетесь? Я, например, не так давно поняла, что в моей семье не было культуры питания. Мы ЕЛИ. То есть, не осознавали, что и для чего едим. Возможно, в те времена (я - дитя 70х) и не было особого смысла вдаваться в подробности – еда была по большей части натуральной и дружелюбной для людей. Теперь же, когда накормить себя и семью стало делом непростым, приходиться учиться разделять: что ты ешь и зачем...

Чудесно, просто чудесно ощущать себя безукоризненной, почти идеальной, да что там – прекрасной девушкой! Намеренно не пишу «женщиной», потому что это совсем другое состояние (об этом как-нибудь потом). О ком это я? О закоренелых перфекционистках! Чтобы чувствовать себя «ОК», им нужно быть самыми первыми, самыми лучшим, самыми красивыми, самыми-самыми… Все бы ничего, если бы не… разномастные аллергии, которыми страдают перфекционистки (к мужчинам тоже относится)! Как это связано? Элементарно: быть «белой и пушистой» - все равно что быть стерильной, и тогда на все «нечистое» набрасывается иммунная...

Как мы уже выяснили выше (в предыдущей статье) , детская конкуренция есть в любой семье, где минимум 2 ребенка. Конкурентные отношения могут быть явными и приводить к ссорам, «подставам», детской мести. А могут быть скрытыми: иногда родители об этом даже не догадываются, пребывая в иллюзии, что детки просто разного возраста. Какой бы ни была конкуренция между детьми, взрослые либо вмешиваются, либо пускают все на самотек – «сами разберутся». Как понимаете, это две крайности, между которыми есть масса вариантов. А должны ли родители всякий раз вмешиваться в детские ссоры? Должны ли «наводить порядок»? Нет, не всегда...

Сразу уточню: если в семье больше одного ребенка, конкуренция между ними неизбежна. Почему берусь утверждать, рассказываю. Семья – система. В ней много правил (большинство из них не проговариваются) и разного типа взаимоотношений. Всем хочется, чтобы в семье царили мир и сотрудничество. Однако типичных и нормальных видов взаимоотношений для семейной системы больше. Это: сотрудничество, соревнование, конкуренция, антогонизм. Да, вот это все – норма! Кстати, вы знаете, чем отличаются процессы соревнования и конкуренции? В соревновании участие добровольное, а в конкуренции – вынужденное. Хочешь – не хочешь, а участвуешь в столкновении интересов...

Беспокойство за свое здоровье (ипохондрия) часто развивается у людей, которым свойственна тревожность, но они не могут ее ни с чем соотнести: предмет тревоги не определяется. Но эту тревогу хочется к чему-то «приложить», и человек вслушивается в свои телесные ощущения, ищет «неполадки», «сигналы». Иногда ипохондрики описывают свое ощущение: «как будто блуждаешь в темной комнате и наощупь пытаешься понять, что в этой комнате находится». А тревожность-то откуда? Где ее причина, где исток этой тревожной реки? Они не знают, ищут поддержки и помощи у самых близких – жены у мужей, например (по статистике женщины более склонны к ипохондрии)...