Психология отношений - Ольга Шахова

Сегодня психологов — как кофеен в центре. Везде “эксперт с опытом”, “сертифицированный”, “автор уникальной методики”, “помогу за три сессии”. Кто-то обещает “выход из любой боли”, кто-то — “полное исцеление” или “легко и без слёз”. А ты читаешь, листаешь, гуглишь, чувствуешь тревогу: вдруг ошибусь, вдруг деньги на ветер, вдруг попадётся шарлатан. С чего вообще начинать? На что ещё обратить внимание? — Не должно быть слияния, когда специалист “подружка”, “мама” или “гуру” — Не должно быть навязывания...

Сколько женщин сидят на кухне поздно вечером с этой мыслью: “Уйти бы… Но как? Куда? А дети? А вдруг потом пожалею?” Ты вроде бы уже всё для себя поняла: любви нет, тепла нет, просто привычка. Но каждое утро снова накрываешь на стол, обсуждаешь планы, “держишь семью”, потому что “надо”, “так проще”, “не хочу травмировать детей”. Окружающие подливают масла в огонь: — “Ну потерпи, у всех бывает…” — “Дети должны расти в полной семье…” — “После сорока никому не нужна будешь…” — “Сама виновата, раз выбрала…” В итоге живёшь между страхом разрушить всё и страхом никогда не выбрать себя...

Первый день на работе после декрета — как прыжок в ледяную воду. Ты стоишь в новом пиджаке, улыбаешься коллегам, вроде всё “по плану”. А внутри — будто потеряла инструкцию к себе: не помнишь, что тебе нравится, не знаешь, кем хочешь быть, не веришь, что вообще можешь что-то, кроме “мама-режим”. Все вокруг говорят: “Ну всё, поздравляю, ты снова в строю!” А тебе почему-то не весело. Новая жизнь — чужая, прошлое уже не вернуть, в настоящем — только тревога. Чего не рассказывают перед декретом? Что назад, к себе “до ребёнка”, не вернёшься...

Есть одна тема, про которую в приличных семьях говорить не принято — “у нас с сексом всё как-то никак”. Внешне всё хорошо: вместе много лет, общий дом, дела, заботы, даже вроде бы ссор нет особых. А внутри — пустота. Не тянет ни к мужу, ни вообще ни к кому. Иногда кажется, что и тело своё перестаёшь замечать — всё только про быт, работу, списки покупок, школы и очередной ремонт. Парадокс: многие уверены, что это “с возрастом у всех”, и стыдятся признаться даже себе. Но настоящая причина почти всегда...

Сколько раз ловила себя на том, что говоришь “по уму” — а тебя будто не слышат? “Я устала, мне тяжело” — в ответ советы “отдохни”, “перестань накручивать себя”. “Меня задевает, когда ты так говоришь” — в ответ: “Ну ты же сама такая”. Каждый со своей болью, каждый по-своему прав, но по кругу всё равно одни и те же обиды, непонимание, чувство одиночества. В “крепких” семьях чаще всего не умеют ссориться по-честному. Зато умеют копить обиды, делать вид, что “ничего не случилось”, или сразу переходить к обвинениям, где нет ни выхода, ни желания понять...

Все любят советы “как спасти отношения”: — Устройте романтический ужин — Поезжайте вместе на выходные — Учитесь слушать друг друга — Введите семейные ритуалы — Скажите спасибо В теории красиво. На деле — если устал, обижен или злишься уже годами, никакой ужин, свечи и даже новый матрас не спасут. Что реально работает, когда хочется сохранить отношения? 1. Откровенно поговорить, не раз в год, а регулярно Не “мы должны поговорить”, а честно, без “красивых слов”: “Мне плохо. Я устала. Я злюсь. Я не знаю, как дальше”...

Вся эта история про “крепкую семью” живёт в каждом дворе. Соседи обсуждают: “Вон, Петровы — двадцать лет вместе, ни разу не развелись, дети приличные, огород, дача, собака и три отпуска в год. Вот это пример!” Но если бы кто-то подслушал их вечер на кухне, услышал бы совсем другое. — Она варит суп, молча, на автомате. — Он листает телефон, не поднимая головы, иногда бросает: “Соль передай”. — Дети в своих комнатах, с гаджетами. — Иногда за ужином вспыхивает ссора — “Почему ты опять забыла купить корм для собаки?” — Кто-то встаёт из-за стола, хлопает дверью, вторая половина остаётся в тишине...

Ты можешь жить отдельно уже двадцать лет, построить свою семью, завести работу, взять ипотеку, пережить развод и кризис, но стоит маме сказать: “Я так за тебя переживаю, ты опять поздно домой пришла?” — и всё, внутри что-то съёживается. Вдруг снова становишься маленькой, чувствуешь себя виноватой, объясняешься, оправдываешься или злишься. Парадокс в том, что именно во взрослом возрасте старые сценарии включаются особенно остро. Мама звонит каждый вечер, как будто ты всё ещё учишься в пятом классе...

Вот это чувство: “Я больше не могу так, надо менять работу, отношения, город, привычки”… Сидишь вечером, листаешь вакансии или ищешь билеты, а внутри — холодная волна. “А вдруг не получится? А вдруг будет хуже? А вдруг я жалею, что решилась?” Взрослые умеют жить “по накатанной”. Устроился когда-то на работу — теперь знаешь, что будет через год, и через пять лет. Живёшь с партнёром может быть скучно, но зато понятно, что ждать. Даже если иногда хочется всё бросить и сбежать — надёжность важнее. А...

Ты когда-нибудь ловишь себя на мысли: вроде бы ничего не сделала, а внутри всё равно неприятно. Как будто за что-то должна извиниться, даже если никто не ругает. Сказала “нет” на работе — виновата. Не захотела поехать к родителям — виновата. Ребёнок не в настроении — тоже вина твоя. В магазине нахамила кассирша — “это я не так ответила”. Идёшь по улице, незнакомец обернулся — “может, выгляжу как-то не так”. Чувство вины у взрослых — это как фоновая музыка, которая не выключается даже ночью. Ты можешь...

Все вокруг бегут, работают, учат английский по дороге в магазин, мечтают отдохнуть на море и мечтают хотя бы один день просто поспать. Но есть такой момент, когда усталость становится постоянной. Не как временный сбой после дедлайна или переезда, а как вторая кожа. С утра вроде проснулась, почистила зубы, выпила кофе, а энергия на нуле. Ничего не болит, анализы в порядке, но ощущения, как будто тебя всю ночь таскали за ноги. Ты идёшь на работу, решаешь задачи, обсуждаешь семейные дела, улыбаешься на автомате, но внутри чувство, что ты всё время в каком-то полусне...

Почему это не про плохой характер, как с этим жить, если «держать в себе» больше не выходит, и почему злость бывает даже у самых «правильных». Всё так же честно, без лишних тире, с живыми примерами. Злость по-взрослому: когда “держать лицо” больше не получается Есть взрослые, которые вроде бы никогда не злятся. На людях, конечно. Они улыбаются, кивают, утешают, не хлопают дверьми и не кричат в пробке. Но если бы можно было заглянуть внутрь, там, под слоем “всё хорошо”, кипит настоящий вулкан. Только вместо лавы: усталость, раздражение и злость...