Ольга Ро

В моей жизни за последние месяцы произошли изменения, в реальность которых я до сих пор с трудом верю. Порой мне кажется, что я героиня произведений старины Кэрролла, но недавно перенесенный мною ковид, неправильно начисленные счета за коммуналку и имеющие предел финансовые сбережения, напоминают мне, что это все-таки не сказка, а в вполне себе реальная жизнь, и я с облегчением выдыхаю:) Осознала, что на Дзене мне больше «не пишется». Хочется разнообразия, легкости, делиться не только большими текстами, но и маленькими заметками...

Знаете, есть такие девочки-подружки, про себя я их называю «девочки-девочки». Те, что с идеальным макияжем, чтобы тысячи оттенков одного цвета на веках, пудра, консиллер, хайлайтер и прочие сложные слова. Они обычно живут с парнями или мужьями, ходят на работу в красивые офисы и уверены, что знают, как в этой жизни «хорошо», а как - «плохо». По выходным сидят в модных кафе и смотрят в экраны своих айфонов. Так вот, таких подруг у меня нет. Подобные появлялись, но точек соприкосновения у нас было, как "у ворона и письменного стола", потому что - им-то понятно, как жить эту жизнь, а мне - нет...

Через 20 лет чужой жизни, я проснулась. Это как каминг-аут - ты смотришь в зеркало и говоришь миру: "Я больше не успешный финансист в дорогом костюме в красивом офисе в центре Москвы". Раздеваешься до гола и смотришь ещё пристальней. "Я больше не исполняю чужих желаний и не играю чужие роли". И вот ты голый перед зеркалом, плачешь от счастья. Временами срываешься на звериный рёв и падаешь на пол. Больше не надо притворяться. Выбросить учебники, сжечь конспекты, методички, фотографии, престижные сертификаты...

Этот текст зрел у меня, наверное, с середины марта. С того момента, когда я поняла, что не уеду из страны, хоть и обновила загранпаспорт. А не уеду не потому, что меня всё устраивает, и жизнь прекрасна, а потому, что уезжать некуда. Гнаться за иллюзорной мечтой: «за бугром лучше», для меня инфантильно и опрометчиво, тем более, не имея ни финансовой «подушки», ни связей, ни друзей и партнеров, готовых составить компанию и поддержать на этом пути. А еще, потому, что это - моя страна и любить ее издалека я не хочу...

Порой, в периоды тревожных эпизодов, мне становится до боли в груди одиноко и страшно. Хочется бросить колючую реальность и уехать. Оказаться в теплом доме, где пахнет едой, мурлычат на коленях коты, и есть люди, готовые тебя выслушать, приласкать и согреть. Но такого дома у меня нет, а эти фантазии, как сказал мой психолог, требуют отдельной проработки. Я не боюсь быть голой, стоять в одиночестве на ветру и ощущать бурю всем телом. Не бегу «от», а иду «к»...

Бэнкси - как символ абсурда и сюра этого мира, образ его противоречий и парадоксов. Парень тычет нам пальцем в лицо, указывая на дно, в котором мы обитаем: И мир, лишь подтверждая посылы Бэнкси, продаёт и покупает его картины за эти же миллиарды. Деньги, порабощающие технологии, зависимости, лицемерие, алчность, жажда наживы, придуманные и фальшивые кумиры - Всё, что правит нашим разумом, Бэнкси нахально высмеивает, громко, без стыда и стеснения.  Из него хотели сделать цирковую обезьянку - не вышло, он ускользает, словно Человек-невидимка Уэллса...

Периодически моя выученная роль жертвы всплывает наружу, выходит на авансцену и, подняв руки к небу восклицает: -Скоро всё будет плохо! -Почему? - спрашивает её моя здоровая часть. -Потому что мне так привычней. Скоро тебя снова ударят, я воскликну своё коронное : «Ну я же говорила!», и вот мы уже лежим в слезах на полу. Моя здоровая часть улыбается. Больше не страшно. -"Плохо"- это очень узко, мир намного шире и глубже. Быть собой, честной и искренней, оказывается, в разы сложнее, чем играть давно заученных роли...

Первая выкуренная мною сигарета была лет в 12: Всё тот же посёлок на берегу Байкала, подруги старше меня на несколько лет, желание попробовать всё, что «нельзя», и –понеслось. Серьезно курить (а именно, по пол пачки в день) я начала с 17-ти. Тогда это казалось мне чем-то жутко романтичным, особенным, придающим моей персоне загадочность. Как меня ни разу не застукала моя некурящая «правильная» семья-вопрос по сей день открытый, возможно, их вера в мою святость и примерность была непоколебима даже перед запахом табака и перегара...

У моей подруги, с которой мы вместе выросли в посёлке на берегу Байкала, уже двое детей, один из которых скоро пойдет в первый класс. И я задумалась, что бы я ответила на детские вопросы: «Мама, а почему люди бегут из своей страны? Почему они покидают свои дома?» И, наверное, на главный: «Мама, а что такое Родина?» Как только я произношу слово Родина, я вспоминаю наш домик в деревне, огромную березу посередине участка и вид на берег Байкала. Байкал искрится на солнце, переливается, словно миллионы алмазов...

Как же люди живут без музы, без героев, без своих вдохновителей ? Кого они представляют под вынимающую душу музыку ? Теперь я понимаю поэтов-очень важно быть в кого-то отвратительно или вдохновенно влюблённым, чтобы творить и страдать, страдать и творить. А когда нет того человека, того образа, который ты представляешь, когда тебе очень хорошо или очень плохо, творить невозможно. Некому посвящать строки, нет столкновения, нет взрыва, нет потрясений. Ты чувствуешь себя опустошенным и покинутым, выпотрошенным, словно макет чучела...