Психолог Ольга Зубова

СОЗАВИСИМОСТЬ Созависимость - это главная подруга зависимости, очень хорошо можно увидеть её в семьях, где были алкоголики, наркоманы или игроманы. Как формируется созависимость давайте посмотрим на примере. Света родилась  в семье,  где папа имеет тягу к алкоголю, бывали и запои, а бывали моменты, когда он мог агрессивно себя вести. В эти моменты жизнь в доме замирала, все члены семьи старались ему угодить, уловить настроение и желания, и не дай Бог неосторожным словом или делом спровоцировать приступы его ярости, тогда под разнос попадали все. Света хорошо помнит, как могла по движению ключа в замочной скважине определить состояние папы. Маму, казалось, что все устраивает, на все попытки Светы поговорить, она отвечала, что "все хорошо, тебе кажется, просто папа много работает и устаёт, поэтому он как-бы имеет право на агрессию, на неадекватные выражения своих чувств, это нам надо быть к нему терпимее и благодарнее". И Света понимала в глубине души, что когда папа в пьяном угаре орёт "мрази,твари" и кидает ботинками в них - это не норма, но верила маме... В данной истории  папа- зависимый, а все остальные члены семьи созависимые с ним и алкоголем, все в их семье крутится вокруг этого. Ребенок, видя весь абсурд происходящего, задаёт вопросы, на что мама парирует "нет, тебе показалось, папа устал и прочее". Со временем ребёнок учится полагаться не на свои чувства и эмоции, а на мамины, берет их за правду. Как в будущем это отразиться на ребёнке? Вырастая такой ребёнок начнёт выбирать себе партнёров: 🔸️с таким же типом поведения, как у отца, и будет приспосабливаться, ведь в таком поведении для него нет ничего нового; 🔸️либо, может пойти от обратного, выбирать противоположенность отцу, он может быть не агрессивный, но скорее всего он будет такой же зависимый или созависимый, и его нужно будет постоянно спасать, помогать, тянуть; 🔸️просто отстраниться от всех, избегать любых отношений. Созависимый человек искренне верит, что он в ответе за реакции,эмоции и поведение других людей, что это он несёт за них ответственность.

Вторичные выгоды Мы часто, зная свою проблему, не всегда спешим ее решать, а иногда и вовсе не решаем. Почему так происходит? Потому что очень часто у нас есть вторичные выгоды от её нерешения. Иногда проблему иметь нам выгодно! Бывает, что нам выгодно болеть, чтобы получать внимание и заботу от близких. Можно иметь мужа алкоголика и лодыря, и на его фоне страдать и нести крест "жертвы", а в каждом встречном искать сочувствия, лишь бы не менять свою жизнь. Выгодно не начинать самостоятельную жизнь отдельно от родителей (и при каждом случае жаловаться, что жизнь не складывается и нет своего угла), иначе некого будет обвинять в причине своих неудач. И таких примеров миллионы. Путь трансформации начинается с осознания, что проблему иметь выгодно. В моей жизни был очень яркий пример, когда дочка пошла в садик, и мне надо было выходить на работу, а мне и хотелось и не хотелось одновременно, вроде дома устала, а на работу тоже не хочу, но заниматься же чем-то надо. И тут дочка начала часто болеть, все эти сопли  проходили долго. В садик она практически не ходила, тем самым я избавила себя от возможности ходить на работу, я же с ребёнком сижу. Но вместе с этим я обрела нарастающее раздражение, усталость, чувство безвыходности и беспомощности. Часто хотелось открыть дверь и бежать, и чтобы не догнал никто. Я интуитивно понимала, что что-то в моей ситуации не то, что это замкнутый круг, но долго не могла признаться себе, что мне выгодно, чтобы мой ребёнок болел. Но я все-таки нашла силы и призналась себе и честно ответила себе на вопросы, что я на самом деле хочу, и что не хочу. И взяла ответственность за свой выбор. Это кажется таким очевидным, но часто можно годами бежать от разговора с собой. А вы замечали вторичные выгоды в своей жизни?

ЗАКАНЧИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ПОДОЖДАТЬ? Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобным выбором. И на консультациях часто так или иначе поднимается вопрос что же делать: расставаться с партнёром или пытаться спасти отношения? Бывает, что ворох взаимных претензий и обид накапливается до такой степени, и кажется, что уже обратно дороги нет, хорошо быть не может... Но это не всегда так. Партнёра мы всегда выбираем по себе, а это значит, что определённые наши черты характера находят отражение в партнёре. Конфликт в отношениях может быть точкой нашего роста и роста партнёра. Но иногда из отношений действительно стоит выйти, если речь идёт про опасные токсичные отношения, где есть угроза жизни и здоровью. Но есть одно "НО". Чтобы в очередной раз не оказаться в губительных и токсичных отношениях, надо понимать, почему мы в них находились, либо оказываемся вновь. Очень часто отношения с разными людьми идут по одному сценарию: это могут быть каждый раз измены, насилие в отношениях, каждый раз попадаются несвободные партнёры, выбор партнёров определённого типажа и т.д, таких примеров может быть масса. Так вот, такие случайности точно не случайны, и разрыв отношений ничего не решит, потому что если не провести работу над собой, то на его место придёт человек с точно таким же набором качеств, и все повториться вновь. Сталкивались ли Вы с такими муками выбора? Либо сейчас стоит вопрос остаться в отношениях или прекратить их?

ФЕНОМЕН ИЗМЕНЫ: ЖЕНА - ДЛЯ ЛЮБВИ, ЛЮБОВНИЦА -ДЛЯ СЕКСА В психологической практике часто встречаются случаи, когда мужчина изменяет жене, хотя любит её, жизни своей без нее не представляет. Давайте посмотрим на примере как это может быть. Лёша женат на Кате уже 10 лет, у них двое детей. Катя понимающая, добрая, прекрасная жена, мама, хозяйка. Катя красивая, наличие двоих детей никак не сказались на её фигуре. Её обожают родители Лёши, и его друзья. Она такая родная, принимает его любым, столько косяков было за ним, другая бы давно развелась, а она понимает, прощает. Катя очень похожа на его маму, есть в ней неуловимые черты. Когда он ее встретил, то поразился этому моменту, что так бывает. Но в их семейной жизни есть большое и жирное "НО". На протяжении всего их брака, Лёша изменяет Кате с разными женщинами. Сам не может объяснить себе почему так. Они не лучше Кати, но секс с ними, такой яркий и свободный, эти эмоции, они другие, не такие, как с Катей...С Катей секс унылый и "потому что надо". Хотя Катя и сама проявляла инициативу разнообразить их сексуальную жизнь, но Лёше от одной мысли как-то не по себе, он не допускает даже мысли, что может проделать с Катей все то, что делает с другими женщинами. Катя у Лёши в голове ассоциируется с материнской фигурой, женой, хранительницей очага, матерью детей, чистой и порядочной женщиной. А любовницы - это другие женщины, они распутные, развязные, они именно для удовлетворения потребностей, а никак не для любви и семьи. Вот такое интересное кино в голове у Лёши. И у него есть название) В психологии этот феномен носит название комплекс Мадонны и Блудницы. У мужчины в голове происходит расщепление: одни женщины для разврата, другие для семьи и любви, и соединить эти два образа воедино он не может. Корни этого феномена идут, конечно же, из детства и ,нередко из взаимоотношений с матерью. Как вам такая сторона измены? Что думаете по этому поводу?