Юморочек без заморочек 😂✨

Бабушка с дедушкой пришли в ресторан отметить свой юбилей совместной жизни 50 лет, дедушка подозвал официанта и говорит: -Уважаемый, дайте нам бутылочку хорошего вина и закусить чего-нибудь такого, экзотического, сегодня гуляем на всю пенсию. Официант принёс блюдо и говорит: -Денег хватило только, на экзотику. -А, что это такое? -Это фаршированные я.йцо австралийского кенгуру. -А чем они фаршированные? -Я.ичками отечественного тушканчика. -Уважаемый, мы люди простые и привыкли простой еде, не надо нам этих заморских блюд, дайте пожалуйста бутылочку портвейна и два я...

Представитель северного народа идёт по лесу, смотрит под деревом мужик лежит, весь истощённый, еле губами шевелит, пытается как-то двигаться, но сил у него вообще нет. Подошёл к нему, сел рядом, внимательно посмотрел и говорит: -Вот ты мне сейчас напоминаешь космонавта который только, что приземлился, такой же беспомощный, однако, извини брат, у меня нет кресла, куда обычно вас космонавтов усаживают. *** -Эх Наташа, махнуть бы на всё рукой. - Поручик Ржевский, вы бы потише махали руками, а то прямо по носу задели...

-Дорогая, у тебя в платье сзади очень глубокий вырез. -Что лопатки видать? -Не, -опу *** В диком племени. Дикарка говорит дикарю: -Хочешь погадаю тебе? -Хочу. -Дай руку? -На? -Не, твою. Все анекдоты мои личные, никогда и нигде ранее не публиковались - хорошие или плохие, но они мои! Важный звонок - весь такой напыщенный из себя. *** Богач говорит русскому и еврею: -Хочу сегодня в доброго волшебника поиграть. Говорите, чтобы вы хотели, а я постараюсь исполнить. Русский: -Хочу два ящика виски. Богач: -Да без проблем, исполняю, вот тебе два ящика виски...

Девушка заходит в лифт, а за ней следом парень, нажал на самый верхний этаж, повернулся к девушке и говорит: -Я сейчас остановлю лифт и, а дальше ты сама всё знаешь. -А если лифт не остановится? -Должен остановиться. -Ой, ты знаешь, я такая невезучая, что даже и не удивлюсь, если вдруг он не остановится. Все анекдоты мои личные, никогда и нигде ранее не публиковались, хорошие или плохие, но они мои! Девушка на приёме у пластического хирурга грузина. -Сделайте мне правильные черты лица. Хирург взял...

Петька врывается в штаб, за столом спит Василий Иванович, просыпается от шума и сонным голосом спрашивает: -Петька, ты зачем нарушил мой покой? -Эх Василий Иванович, покой нам только снится. -А я, что по твоему, сейчас танцевал, что ли? Все анекдоты мои, личные, никогда и нигде ранее не публиковались - хорошие или плохие, но они мои ! -А почему ты замуж не выходишь? -А я ещё не встретила того, с кем могла бы быть, ну хотя бы наравне. -По интеллектуальному уровню? -Не, по росту. -Карьерному? -Человеческому...

Изя, а почему ты сдерживаешь себя и не хочешь показать, как сильно ты меня любишь? -Сара, я просто умею контролировать свои эмоции. -Изя, я таки имела ввиду, почему ты мне не даришь подарки? -Сара, я таки ещё и расходы умею контролировать. Все анекдоты мои, личные, никогда и нигде ранее не публиковались - хорошие или плохие, но они мои! -Дорогая, ты представляешь, мне сегодня опа приснилась. -Чья? -Да я откуда знаю, чья, они же у всех одинаковые, господи, хоть бы не мужская. *** -Василий Иванович, а куда это ты вчера с Анкой на ночь глядя ходил? -В лес...

Сокамерник спрашивает у Изи: -Изя, а вот если бы тебе удалось выбраться отсюда, куда бы ты направился? -В Израиль конечно. -А, что там хорошего? -Там люди добрые, услужливые, вежливые. -Изя, так говорят, что евреи хитрые и жадные? -Таки да, но люди добрые, услужливые, вежливые. Все анекдоты мои личные, никогда и нигде ранее не публиковались, хорошие или плохие, но они мои! Нетрезвый мужик позвонил в справочную, на другом конце провода, автоответчик: "ждите, Вам обязательно ответят" заиграла музыка,...

-Изя, а помнишь, десять лет назад ты мне на последние деньги кожаную куртку купил? -Помню конечно, Сара. -Изя, а помнишь, пять лет назад ты мне на последние деньги туфли купил? -Помню конечно, Сара. -Изя, а помнишь, два года назад ты мне на последние деньги красивое платье купил? -Помню конечно, Сара. -Изя, уже зима скоро, а у меня сапоги очень изношенные, может быть купишь? -Сара, ты таки не поверишь, пока слава Богу, последних денег нема. Все анекдоты мои, личные, никогда и нигде ранее не публиковались...

Муж и жена. Представители северного народа. -Дорогая, а ты слышала, что люди говорят, будто легче найти клад, чем иголку в стоге сена? -Слышала, однако. -Завтра однако, проверю. На следующий день жена проснулась, а мужа нет, день нет, два нет, пошла искать. Смотрит, он из стога сена вылазит, а в руках держит иголку и говорит жене: -Вот однако, последнюю, двадцатую иголку нашёл. -А зачем так много? -Я сперва одну забросил в стог и сразу её нашёл, ну, а потом взял и всю пачку выбросил. Вот за два дня все и собрал...

Чукча поздним вечером пришёл в гости к другу, а тот сидит около юрты и смотрит куда-то вдаль. -Куда однако смотришь? -Однако если долго смотреть вдаль, через какое-то время, вдаль начнёт смотреть на тебя. -И чё можно хоть на чё смотреть? -Конечно, если шибко долго смотреть хоть на чё, потом хоть на чё будет смотреть на тебя. Чукча пришёл домой говорит жене: -Хочу однако, долго смотреть на твою по.пу. -Ну и чё ты там увидишь? -Шибко надеюсь, что открытый взгляд Все анекдоты мои личные, никогда и...

Муж спрашивает у полноватой жены блондинки: -Дорогая, а ты вообще хоть раз задумывалась о том, чтобы похудеть? -Ой, любимый, сколько раз, я уже и со счёту сбилась. -Ну и как? -А ты, что сам не видишь, думай не думай, а результата, как не было, так и нет. *** -Наташа, а Вы понимаете шутки? -Конечно, поручик Ржевский, понимаю. Поручик со всей силы даёт Наташе подзатыльник. -Вы, что делаете, Вы зачем меня ударили? -Так я же в шутку, Вы сами сказали, что шутки понимаете. -А если я сейчас дам Вам подзатыльник? -Ну дайте...

-Эх Наташа, вот так бы плюнуть на всё и уехать отсюда куда подальше. -Поручик Ржевский, можно было просто сказать, а плевать то зачем, даже на меня чуть-чуть попало. *** Мужик пришёл в магазин, говорит: -Хочу тёще подарок на день рождения купить, что-нибудь блестящее. -Вы хотите подарить ювелирное изделие? -А, что у нас окромя ювелирных изделий, больше уже ничего и не блестит, что ли? Все анекдоты мои личные, никогда и нигде ранее не публиковались. Хорошие или плохие, но они мои! В бутике. -А у Вас есть красивые тр...