Оксана Карамышева Виват Жизнь

Сегодня в Россия отмечают День защитника Отечества и мне особенно хочется сказать несколько тёплых слов. Когда в твоей семье есть муж и сын, как у меня, этот праздник ощущается совсем по-другому. Он становится не про даты в календаре, а про чувство. Про сильные плечи рядом. Про спокойствие внутри. Про уверенность, что ты не одна. Я каждый день чувствую их заботу, их поддержку и ту самую тихую, надёжную защиту, которая не в громких словах, а в поступках. И вместе с этим свою собственную силу. Потому что, когда рядом такие мужчины, хочется быть мягкой и смелой одновременно, любящей и вдохновляющей. Дорогие мужчины, спасибо вам за ответственность, за терпение, за тепло, за умение быть опорой. Пусть ваша сила всегда будет доброй, решения мудрыми, а дома вас ждёт любовь, в которую хочется возвращаться. С праздником ❤️

Как они посмели?.. Вчера мы были в гостях у классного руководителя моего мужа. И каждый раз, когда приезжаем на нашу родину в Ташкент, он обязательно идёт к ней. Без предупреждений и звонков .Просто проведать. Ташкент — город солнца, абрикосов и памяти. Здесь всё хранит детство. И она — тоже. Елена Викторовна. Скромная учительница математики, которая вела своих детей с четвёртого класса и до самого выпуска. Строгая? Возможно Справедливая? Безусловно. Родная? Бесконечно. Она говорит, что не любит шумных компаний и лишнего внимания к своей персоне. И правда она тихая, спокойная, светлая. Но стоит начать вспоминать своих учеников и в её глазах загорается такой огонь, что любая сцена позавидует. Она помнит всех. По именам. Кто с кем дружил. Кто был умненьким и самым добрым. У кого был сложный характер. Кто шалил . И как зимой, когда в Ташкенте всё-таки выпадал снег (редкость, между прочим), она вместе с ними каталась с горки. Учитель математики. С горки. С учениками. А ещё она называет их: — Мои малыши. Смотрю на своего мужа седина, жизненный опыт, двое внуков, серьёзность в голосе… Ну какой «малыш»? А для неё — малыш. Мы долго разговаривали. О жизни. О том, через что ему пришлось пройти. О трудностях, о потерях, о том, как иногда жизнь проверяет на прочность, как контрольная по алгебре (без подготовки) только без возможности пересдать. Когда мы уже собирались уходить, она тихонько наклонилась ко мне и прошептала на ухо: — Спасибо за моего мальчика. — Спасибо, что была рядом, когда ему так нужна была помощь. И вот тут я… 😪 всё. Потому что в этих словах не просто вежливость. В них годы переживаний. Молитв. Любви. Настоящей, материнской. Все её бывшие ученики зовут её не по имени и отчеству. Не официально. Не «Елена Викторовна». Они зовут её — ЕЛЕНУШКА. И я сначала подумала: Как они посмели? Так по-домашнему. Так по-родному. Так смело. А потом поняла. Все верно. У них хватило главного — любви! Без разрешения. Без регалий. Без согласований. Потому что только так дети называют свою вторую маму. Любимую. Уважаемую. Ту, которая верила. Которая помнила. Которая каталась с ними с горки и переживала за их взрослую жизнь. ЕЛЕНУШКА. И кажется, в этом имени вся её математика. Самая точная формула любви. P.s на фото муж с ЕЛЕНУШКОЙ

Кажущееся самым обычным, не является таковым. Мы прибыли на свою родину, в город Ташкент. Здесь я не была 10 лет, а переехала с мужем в Россию почти 33 года назад. Живя дома, в Сызрани, всё для меня стало родным и близким. Казалось самым обычным, как у всех. Это только казалось, когда мы приехали в Ташкент. Утром внезапно отключили свет. Вроде как у всех… Совсем не как у всех. На лестничной площадке во всех квартирах свет есть, а у нашего «деда» его нет. Он был очень удивлён. Как так, почему его обделили «благами цивилизации»? Оказывается, здесь нужно оплачивать предполагаемый расход электричества заранее. То есть подача будет строго по оплаченному лимиту. Иначе сказать, сначала деньги, потом стулья, как у Ильфа и Петрова. У нас же сначала пользуешься всеми ресурсами, а затем оплачиваешь по факту использования. Вот такая интересная арифметика. С утра были одни планы, а жизнь вносит свои коррективы, не всегда запланированные и предсказуемые. И понимаешь, что то, что казалось самым обычным, на самом деле просто привычное. А привычное не всегда одинаковое для всех.

Ноябрь в феврале Как такое возможно? Много лет назад, можно сказать (шутка, конечно), во времена моей личной «великой депрессии» я решила, в отпуск нужно уходить только в межсезонье. Когда работы чуть меньше. Ну ладно 😉 не меньше , просто поток на окрашивания и стрижки становится немного спокойнее, и можно выдохнуть. Я решила, что мой отпуск — это ноябрь. Пока многие собирают силы и финансы к новогодним праздникам, я собирала чемодан. Именно в это время , в тёплые края, к морю и солнцу. Долгие годы ноябрь был самым мрачным, туманным и серым месяцем в моей жизни… Пока не появился тот самый ноябрь, который изменил всё. Ноябрь, наполненный морским солнцем. Воздухом на высоте нескольких километров над землёй. Взлётами и посадками. Новыми эмоциями. Встречами с диковинной страной. Я ждала его каждый год. Наверное, так же трепетно, как мама ждёт появления малыша , целых двенадцать месяцев ожидания ради нескольких недель счастья. Раз в год я могла по-настоящему отдохнуть, выдохнуть… и вернуться к своей любимой работе с новыми силами. И снова жить в предвкушении «моего ноября» А в прошлом году мой «ноябрь» вдруг превратился в февраль. Я поехала к своим детям, которые живут в Таиланде и только в отпуск приезжают домой, в Россию. И ни разу не пожалела о том, что изменила «ноябрю» Февраль подарил мне столько чувств и впечатлений: новые места, экзотические растения, непривычные краски… И конечно, встречу с моими детками. Наверное, это был самый главный подарок того февраля. А в этом году , снова ноябрь в феврале. И на этот раз на мою родину, в Узбекистан, в родной Ташкент. Мне кажется, это тоже будет незабываемая поездка. С множеством впечатлений, ярких красок, запахов детства… тех, что остаются с тобой навсегда. А у вас есть свой «ноябрь в феврале»? Или, может быть, свой февраль в ноябре? 💛

15 февраля. Ровно через две недели по календарю начнётся весна. Та самая , с обещаниями, с тонким светом в окнах и с ожиданием чего-то нового. А вчера я увидела две вещи, которые в середине февраля появляться будто бы не должны: клубнику и розы. И внутри стало неожиданно тепло. Клубника в моём детстве была не редкостью , родители покупали её достаточно часто, но у неё всегда был… отложенный старт. Сначала , тщательное мытьё. Потом , аккуратное освобождение от хвостиков. Затем , щедрый сахар. И обязательная пауза в холодильнике. Мы ждали, пока ягоды дадут сок, а сахар превратится в сироп, и всё «дойдёт до нужной кондиции». И каждый раз во мне тихо жило недоумение: а почему нельзя прямо сейчас? С хвостиками. Без сахара. Без ожидания. Просто взять и почувствовать вкус лета в ту же секунду. С возрастом я так и стала делать. Ем сразу. Без ожиданий и выдержки. Но ощущение «отложенного удовольствия» осталось со мной. Для меня клубника — это символ роскоши не в цене, а во времени. Ее форма, тонкий аромат и сильное, почти детское желание не откладывать жизнь «на потом». А розы… Королева цветов. Та, что расцветает в тёплый, жаркий сезон, когда солнце уверенно держит свои позиции. Роскошная, самодостаточная, немного гордая. И вот вчера я шла по улице ( в Ташкенте) и увидела розу , яркими соцветиями она выбивалась из травы, покрывавшей плотным ковром всю приусадебную площадку. Среди февральской прохлады, в этом хаосе зелени и сухости, она всё равно занимала своё почётное королевское место. Как так? Клубника и роза в середине февраля. Две вещи не по сезону. Две маленькие победы над календарём. Наша жизнь не всегда обязана ждать правильного месяца. Иногда она просто берёт , и цветёт и пахнет Иногда можно съесть клубнику сразу. Иногда можно цвести, даже если вокруг февраль. И возможно, самая нежная роскошь , это позволить себе не откладывать «на потом» или в срок, даже если на календаре ещё зима.

Приветствую вас в сегодняшнем дне из Ташкент — города, в котором я родилась. Долгих десять лет моя нога не ступала на родную землю. Целая жизнь уместилась в этих «десяти годах», и вот я снова здесь. Ночной Ташкент встретил нас нежным, тёплым воздухом, мягким светом фонарей, улыбками земляков и тем самым невероятным ощущением «я дома». Знаете, это чувство невозможно перепутать ни с чем. Оно не спрашивает паспорт, не требует доказательств , просто накрывает, до мурашек Удивительно, но стоит мне услышать узбекскую речь — и во мне будто включаются заводские настройки. Я автоматически понимаю, о чём говорят вокруг, обращаются ли ко мне или обсуждают что-то своё. И я ловлю себя на улыбке, всё это во мне жило, никуда не исчезло, просто тихо ждало своего часа. Эти непередаваемые ощущения — другой воздух, особый запах ночи, знакомые интонации , как-будто открывают старый чемодан воспоминаний. Там аккуратно сложено моё детство, юность, кусочек далёкого советского прошлого, дворы, голоса, солнце, которое казалось ярче, чем где бы то ни было. Иногда, чтобы вспомнить, кто ты есть, нужно просто вернуться туда, где когда-то всё началось. И сегодня я пойду по улицам своего города и буду чувствовать, что часть меня всё это время бережно жила здесь. А я просто приехала её обнять. 🤍

Понедельник 9 февраля. Начало новой недели. На улице солнце и бодрящие –15°, отличное начало рабочей недели. А ещё сегодня День стоматолога Если у вас в окружении есть близкие этой замечательной профессии , то самое время отметить их вниманием, написать пару строк с благодарностью и признанием. Им будет приятно, поверьте А у меня с этим днём связана одна очень тёплая история из детства. Когда я была совсем маленькой, бабушка уже была на пенсии, но сидеть без дела не умела. Чтобы продолжать приносить пользу людям (и потому что оставить меня было не с кем , я была болезненным ребёнком), она брала меня с собой на работу. Бабушка работала врачом в медпункте электромеханического техникума в Ташкенте. И вот рядом с её кабинетом трудилась Зоя Яковлевна — стоматолог. Волшебница. Человек, благодаря которому я вообще не боюсь зубных врачей. Я обожала дни, когда шла к бабуле на работу. С нетерпением ждала, когда можно было заглянуть в кабинет Зои Яковлевны. Там был стеклянный рабочий столик, а на нём пузырёчки, стёклышки, металлические инструменты. Для меня это был целый волшебный мир неопознанного В перерывах Зоя Яковлевна разрешала мне размешивать на стеклышке маленькую горку порошка с капелькой жидкости , как я сейчас понимаю, пломбировочный материал. Давала настоящую железную лопаточку. Я чувствовала себя почти доктором или волшебным лекарем А когда приходило время лечить детские зубки, она спрашивала: Кого тебе нарисовать на пломбе? Птенчика? Собачку? Или пушистого котёнка? Мои и без того большие глаза распахивались ещё шире. Разве это возможно? Я никогда не плакала. Я знала, впереди меня ждёт лучшее, что только может быть , новый рисунок на зубе. После очередного больничного я приходила в детский сад, открывала рот и с гордостью демонстрировала детям свою мини-коллекцию рукотворных зверюшек на крошечных зубах. И вот сейчас, будучи взрослой, я всё так же спокойно и без страха хожу к стоматологам. Кажется, Зоя Яковлевна вложила в мою жизнь не только красивые пломбы, но и абсолютное доверие к этой профессии. Обожаю улыбаться, не стесняясь своих зубов на которых, когда то красовались нарисованные «пушистики»

1 февраля — это не просто дата. Сегодня начало завершающего месяца зимы. Значит, до смены сезона остаётся 28 дней. Совсем немного , и воздух станет другим, мысли легче и «воздушнее» Февраль , особенное время. Он как мостик между «ещё зима» и «уже скоро весна». В нём есть все что я люблю, и морозная ясность, и предвкушение чего-то нового. Прекрасный момент и самое подходящее время, чтобы остановиться и спросить себя, а что я хочу, чтобы произошло в этом году? Если вы ещё не успели что-то запланировать , то сейчас самое время. Февраль отлично подходит для идей, встреч, маленьких и больших событий( 😉 у меня их будет множество) И сегодня мне особенно хочется сказать спасибо За вчерашние фотографии и видео, которыми вы делились в чате. За вашу открытость, внимание, тепло и желание делиться моментами своей жизни. Это очень ценно и важно для меня 🙏 Пусть этот февраль будет добрым. Пусть планы находят дорогу к осуществлению, а зима красиво и спокойно уступает место весне

Недавно на моём канале стало 11 000 подписчиков А ещё YouTube прислал уведомление о том, что моему каналу пять лет. Скриншот, конечно, сделала 😉 Такие моменты всегда хочется сохранить и зафиксировать. Пять лет — это немалый срок. Это моя работа. Это моя учёба. Это я , за эти пять лет. Я изменилась, стала старше, спокойнее, увереннее и сильнее. Когда-то я думала, что личный блог будет чем-то вроде домашнего видеоархива ; для себя, для памяти, вдруг дети будут смотреть… А потом это переросло во что-то большее. Появились подписчики ,и я вдруг поняла, что вокруг меня собираются очень близкие по духу люди. Люди, которые смотрят со мной в одну сторону. У нас общие увлечения, похожие взгляды на жизнь , невероятно… Мне очень приятно осознавать, что для кого-то я стала примером. Кто-то вместе со мной начал продавать на Авито. Кто-то открыл накопительный счёт , и мечта о крупной покупке или отпуске стала реальностью. Я делюсь рецептами, которые в нашей семье передаются от родителей , и в ответ получаю сообщения с благодарностью: «Я приготовила », «Всё получилось», «А на Новый год был тот самый чак-чак…» Тот самый, который записан от руки в поварской книге моей свекрови. И в такие моменты сердце как будто становится «больше» и пульс «отбивает чечетку» от эмоций Конечно, многие хотели бы за свой труд и красивые цифры получать вознаграждение. И это нормально. Но, к сожалению, в данный момент в нашей стране это невозможно. И, знаете, сейчас для меня ведение соцсетей — это, кажется, даже не про деньги. Это про общение. Про подруг и друзей, которых я нашла за эти пять лет. Про мои мысли, мой путь, мой рост ; всё то, что появилось благодаря каналу и не всплыло бы, если бы я тогда не нажала кнопку «создать». Спасибо, что вы здесь. Спасибо, что вы со мной 🤍

350 дней. Именно столько осталось у этого года . сегодня, 15 января. Целых 350 маленьких жизней, которые можно прожить , не торопясь, с чувством , толком, с памятью о прошлом и надеждой на будущее. Удивительно осознавать, что впереди так много времени и всего, что предстоит увидеть. Но есть дни, которые уже случились и остались внутри навсегда. Воспоминания…. Сегодня день головных уборов, если точнее, День шляп. И для меня это не просто дата, а день воспоминаний об одной встрече. Когда-то давно, ещё совершенно не зная этих людей, я поехала на встречу блогеров. Одна из участниц предложила собраться и закрутилось… Среди нас была Лидия Бондарева — дизайнер шляп, человек, который умеет превращать ткань в настроение и историю. Именно тогда наша встреча получила название «шляпная вечеринка». К нам съехались девочки из разных городов — Волгоград, Ярославль, Москва. А я приехала из маленькой Сызрани. И удивительным было то, как легко мы нашли общий язык . Мы не были знакомы лично, только виртуальное общение, но разговаривали, будто давно ждали этой встречи: делились опытом, рассказывали истории, смеялись (и напоследок нашей встречи даже танцевали на парковке автомобилей.) Лидия принесла свои авторские шляпы ,одну красивее другой. А весь этот день сохранила для нас в кадрах Наталья , приглашенный фотограф Эти фотографии до сих пор возвращают меня в момент, когда я впервые и по-настоящему увидела шляпу не как аксессуар, а как предмет искусства и создания своего образа. Хотя, честно скажу, с ношением у меня до сих пор сложные отношения. Потому что под шляпой образ есть всегда, а вот причёска… не всегда выживает. Но тогда я примерила многое ,формы, цвета, характеры. И пусть я не стала сразу «девушкой в шляпе», впечатления от той встречи и от коллекции Лидии остались со мной надолго. А в прошлом году я все таки купила две шляпы. Значит процесс идёт. Впереди 350 дней, эта возможность создать новые воспоминания , которые будут бережно храниться в моей памяти, и в любой момент я смогу их получить, как очередной шедевр из моей коллекции «Воспоминания»

Сегодня такой день ( скорее вечер или ночь) как в детстве. Когда мы доставали свечи и зеркала и верили, что сегодня случится что то важное. Мы ждали Александра Сергеевича Пушкина. А Вы на кого гадали ? 😀 Он должен был прийти и рассказать нам будущее. На большом ватмане были буквы и цифры, а к карандашу привязывали ниточку с двойным узелком. Карандаш сам бегал по бумаге и писал секретные слова и шифры. Только для нас. Потом мы зажигали свечи и ставили зеркала друг напротив друга. Получались длинные коридоры. Мы смотрели в них и искали принца. Того самого, о ком втайне мечтали. Прошло много лет. Теперь я вспоминаю эти гадания и детские забавы и улыбаюсь. Потому что, кажется, я тогда всё-таки его увидела. И вот уже 33 года мы живём в нашем королевстве — я, мой принц, маленький принц и красавица-принцесса, мамочка моих внуков 😁