В кабинете у врача-психиатра

! Пусть 2026 станет годом, в котором вы чаще будете выбирать не идеальность, а живость. Не подавлять эмоции, а замечать их. Не тащить всё в одиночку, а позволять себе поддержку. Не «держаться», а опираться. Пусть забота о себе перестанет быть чем-то «эгоистичным» — и станет привычным способом жить. Пусть тревоги будут слышны, но не будут управлять вашей жизнью. Пусть рядом окажутся люди, с которыми можно быть собой, не притворяясь сильнее, чем вы есть. Если этот год был тяжелым — вы его уже прошли. Если был светлым — пусть таким же будет и следующий...

Начало отношений — это всегда много эмоций, идеализации и гормонов. Мы видим не человека, а проект будущего счастья. Но психика устроена так, что тревогу мы чувствуем намного раньше, чем готовы её признать. И вот появляются первые сигналы: • резкая агрессия «ни с того ни с сего» • унижение других людей • презрение к бывшим • постоянный флирт с окружающими • оправдание насилия («все так делают») Что происходит дальше? Мы рационализируем: «устал», «плохой день», «так больше не будет». Мы идеализируем: «ну зато он такой страстный!», «она просто боится отношений». Мы спасаем: «я помогу ему измениться», «со мной она станет другой»...

? Упражнение для честной диагностики отношения к телу и питанию Многие уверены: «Я просто хочу быть в форме». Но иногда контроль тела перестает быть частью жизни — и становится её центром. 📌 Сверхценность веса и питания — это когда собственная ценность напрямую зависит от цифры на весах или отражения в зеркале. 🔍 Примеры для понимания На рисунке ниже — две круговые диаграммы: 📍 27 — без нарушений пищевого поведения Самооценка распределена между несколькими важными сферами: • семья • друзья...

Почему это так сложно — и что с этим делать? Каждый человек — уникальная система. Со своим опытом, травмами, защитами и смыслом жизни. Но в отношениях мы часто сталкиваемся с искушением «улучшить» или «исправить» партнёра. Почему? Потому что нас пугают отличия. И ещё — мы пытаемся вылечить через другого свои страхи: страх быть брошенным, страх не быть важным, страх оказаться неидеальным. Попытка переделать — это всегда попытка контролировать. А там, где появляется контроль — исчезает любовь. Когда появляется настоящая близость? Не от похожести взглядов. Не от компромиссов через сжатые зубы...

«Доктор, а на Новый год можно хотя бы бокал шампанского?» Перед праздниками этот вопрос звучит чаще любого другого. И он понятен: Новый год — тосты, традиции, давление «ну один же можно». Разберёмся без морализаторства и запугивания. ❓ Почему вообще возникает вопрос Антидепрессанты — это не «витамины». Алкоголь — тоже не нейтральная субстанция. Оба вещества воздействуют на: • нейромедиаторы (серотонин, дофамин, ГАМК), • печень, • сон, • тревогу и настроение. Поэтому вопрос не в запрете, а в рисках. ⚠️ Что происходит при сочетании Возможные эффекты зависят от препарата, дозы и индивидуальной...

Мы все сталкиваемся с тем, что внутренний голос критикует, пугает или занижает наши возможности. Это не просто «думаешь плохо» — это привычка мышления, которая влияет на эмоции, поведение и даже на то, как мы видим свою жизнь. Но что если я скажу, что негативные мысли могут работать на вас, а не против вас? Всё дело — не в том, чтобы их заглушить, а в том, чтобы научиться понимать и направлять. 🧩 1. Прислушайся — не борись Первый шаг — не пытаться «отбросить» негатив, а распознать его роль. Наш внутренний критик часто хочет защитить нас: он сигналит о страхе провала, боли или стыде. Он не враг — он индикатор...

Переживать о здоровье — нормально. Обращать внимание на тело — правильно. Но иногда забота перестаёт помогать и начинает истощать: мысли о болезнях не отпускают, обследования не успокаивают, а тревога возвращается снова и снова. Важно понять: дело не в «слабости характера» и не в «накручивании себя». Чаще всего это — тревога, которая нашла выход через тело. 🟢 Как выглядит здоровая забота — появился симптом → вы обратили внимание — оценили ситуацию — при необходимости обратились к врачу — получили рекомендации — и смогли вернуться к обычной жизни Тревога уменьшается, появляется ощущение опоры и контроля...

Я никого не ненавидел. Зато пришлось ненавидеть себя». С точки зрения психотерапии эта фраза часто описывает не «характер», а сформированную адаптацию. Во многих случаях чрезмерная доброта формируется в условиях, где выражение злости было небезопасным: — эмоционально холодные или критикующие родители, — любовь «за поведение», — опыт, в котором конфликт приводил к отвержению или стыду. Ребёнок рано усваивает: «если я злюсь — меня не любят». Злость вытесняется, а контроль над собой становится способом сохранить привязанность...

Сегодня — День антидепрессантов В этот день можно официально напомнить: антидепрессанты — это не «таблетки от слабости», а лекарства, которые спасают качество жизни и иногда саму жизнь. Мы живём в мире хронического стресса, неопределённости, перегрузки информации, одиночества и тревоги. И психика, как и любой другой орган, имеет предел адаптации. 🔹 Чем реально полезны антидепрессанты: — снижают патологическую тревогу — уменьшают депрессивную симптоматику — нормализуют сон, аппетит, концентрацию — возвращают способность чувствовать, а не выживать Они не делают человека «другим» — они возвращают его к себе...

💔 Как отличить настоящую любовь от навязчивой влюблённости? Если коротко: любовь успокаивает, а навязчивая привязанность — тревожит. 🔹 В любви есть: — чувство безопасности — взаимность или способность выдерживать её отсутствие — интерес к реальному человеку, а не к фантазии — сохранённая собственная жизнь, цели, границы 🔹 В навязчивой влюблённости: — постоянная тревога и ожидание — зацикленность на одном человеке — эмоциональные качели от эйфории до отчаяния — ощущение, что без него/неё жизнь «останавливается» И вот здесь мы подходим к важному понятию 👇 💭 Лимеренция — когда это уже не...

Контрзависимость — это страх близости, замаскированный под независимость. Человек с контрзависимым поведением часто выглядит сильным, автономным и самодостаточным. Ему кажется, что он справляется со всем один, не нуждается в опоре и легко обходится без эмоциональной близости. Но это — лишь внешняя сторона. Внутри обычно живёт напряжение, тревога и стойкий страх: если открыть чувства, подпустить другого — можно потерять контроль, быть уязвимым, зависеть, испытать боль. Контрзависимость формируется там, где близость однажды была небезопасной: — в детстве, когда любовь сочеталась с критикой, холодностью...