В кабинете у врача-психиатра

Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов. — Вам не нужно постоянно заслуживать любовь, уважение и хорошее отношение к себе? — Вы понимаете, что ваша ценность не определяется только успехами и результатами? — Можете сказать «нет», не испытывая мучительного чувства вины? — Не живёте с постоянной мыслью: «Со мной что-то не так, меня нужно срочно исправить»? — Позволяете себе отдыхать не потому, что «заслужили», а потому что устали? — Чужие успехи вдохновляют, а не заставляют чувствовать себя хуже? — Не боитесь проявлять себя и быть заметным? — Умеете признавать свои достижения,...

». А если нет? Есть люди, которым всю жизнь говорят: «Соберись», «Перестань лениться», «Будь как все», «Что с тобой не так?» А потом оказывается, что дело было вовсе не в характере. В последние годы всё чаще звучит термин «нейроотличность». Это не официальный диагноз, а понятие, которое объединяет людей, чья нервная система работает иначе. К нейроотличиям обычно относят СДВГ, расстройства аутистического спектра, дислексию, дискалькулию, синдром Туретта и некоторые другие особенности развития. Важно понять одну вещь: «иначе» — не значит «хуже». Нейроотличность — это не про «сломанный» мозг...

На самом деле это одна из самых распространённых ошибок. Большинство серьёзных кризисов в отношениях не возникают внезапно. Обычно им предшествуют годы недосказанности, накопленных обид, повторяющихся конфликтов и попыток сделать вид, что проблемы решатся сами собой. Когда партнёры снова и снова спорят по одним и тем же поводам, отдаляются друг от друга или не могут прийти к важным решениям, это уже сигнал, что отношениям нужна помощь. И чем раньше она будет получена, тем больше шансов сохранить взаимопонимание и близость. Мы не ждём, пока небольшая рана превратится в серьёзное воспаление...

Казалось бы, очевидно, что нужно поступить именно так. Очевидно, что это правильно. Очевидно, любой разумный человек согласится. Но стоит поговорить с кем-то другим — и оказывается, что его взгляд на ситуацию совсем не похож на наш. В психологии это называют эффектом ложного согласия. Мы склонны переоценивать распространённость собственных убеждений и считать свои взгляды чем-то само собой разумеющимся. Поэтому нас так задевает чужое несогласие. Нам кажется, что человек спорит не просто с нашим мнением, а с чем-то очевидным. Возникает раздражение, желание доказать свою правоту, переубедить, настоять на своём...

«Нужно выпустить пар». «Если не выплеснуть злость, станет только хуже». «Иногда надо накричать, чтобы тебя услышали». Эти идеи настолько привычны, что многие даже не подвергают их сомнению. Но практика показывает другое. Сам по себе гнев — это эмоция. Он сообщает нам о том, что нарушены наши границы, что мы испытываем боль, несправедливость, разочарование или бессилие. Проблема начинается тогда, когда человек начинает считать агрессию единственным способом справиться с этим чувством. Многие уверены, что если дать волю гневу, то станет легче. Однако регулярные вспышки раздражения чаще не уменьшают злость, а закрепляют привычку реагировать именно так...