Мужчины, работа и самореализация, родители, депрессия, смерть, болезни, жадность, страхи, подруги, алкоголь и вера

Первый раз в жизни и осталась сама с собой полностью У меня нет мужа нет детей нет дел мне никуда не нужно Не нужно никого кормить не нужно ни за кем ухаживать не нужно ничего покупать не нужно куда-то ехать мне совершенно Абсолютно нет никаких планов и впереди ещё несколько дней в таком режиме Когда я могу отказаться абсолютно от всего и совершенно никуда не идти не ехать Я могу везде лежать звёздочкой А могу сидеть и могу пойти в спортзал могу вообще ничего не делать и просто спать 24 часа что самое интересное Я не знаю чего я хочу или знаю но боюсь это реализовать страх нерешительность и находятся куча оправданий чтобы этого не делать ты делаешь Это не делаешь это А чувства вины всё равно тебя грызёт если ты сделала ты сделала не так если ты не сделала То почему ты не сделала или не за ж*** ты забываешь время всякой ерундой в соцсетями тупыми мыслями потом думаешь что тебе дают Эти мысли размышляешь обо всякой ерунде А тебе это никак не помогло тебе уже 36 после тебя никак не помогла Зачем они вообще нужны Потом начинаешь думать Зачем вообще всё это нужно не только мысли а вообще всё всё светят конец один у всех всё и вроде бы нужно наслаждаться

Я устаю даже от того, что просто лежу, ем, моюсь и мажусь кремом. Я за день максимально непродуктивна и это меня пугает. Я спускаю в унитаз свою жизнь. Есть время, которое отведено мне на земле. Его не много. Активного еще меньше. Я пока еще могу летать, гулять, таскать и пр. Но еще лет 10 и все станет очень тяжело. Я так и не слетала куда хотела не стала тем кем мечтала, не создала семью, не купила дом. Я не реализовала ничего. Вообще. А то что хочу перехотела. Я устала. Устала от себя в том числе. У меня опустились руки. Я сломалась. Я без сил. Кажется депрессия вернулась и она сильнее прежней. Мне одиноко. Мне страшно. Страшно что я так и не научусь жить и радоваться. Жить и наслаждаться жизнью. Жить и кайфовать. Я сдала. Я думала, что 12 дней на едине с собой это хорошая идея. Я всегда занята, я бегу, я тороплюсь. Я ге успеваю остановиться и спланировать жизнь, подумать а для чего это, а надо ли то. Оказывается что я этого не умею. Я сама с собой 1 день. И мне очень плохо, грустно и неясно куда деваться. Охото вернуться к старому варианту с едой и тв. Лишь бы мозг заткнулся, но я понялп, что тпк я убегала от себя всю жизнь. В 2025 нужно поговорить с собой и разобраться. Бегать болтше нельзя.

Лень готовить, лень мыться, лень ходить в магазин, лень обьяснять, лень знакомиться, лень даже писать этот пост. Я думала, что если начну записывать мысли куда то, то это как то структурирует меня. А по итогу воодушевления хватает на пол дня, далее сериал, конфеты, еда. Обжираешься до такой степени, что приходится пить дюспаталин. И по кругу. Утро - куча планов, вечер - силы кончились, воодушевление пропало, одиночество накрыло, охото испытать хоть чуть чуть счастья, поэтому быстрая вредная вкусная еда до тех пор пока не почувствуешь удовольствие и жуткую тяжесть. А еще что то типа чувства вины. Но не за то что наелась, а за то что еще один день прожит зря, бестолку, бессмысленно, без достижений, без побед, без новых эмоций, без новых мест и путешествий и тд