Привет, дневник ✍️

Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. Моя подруга Катя замужем уже 10 лет, и её свекровь Галина Петровна — мастер непрошеных советов. От «Как правильно пеленать ребёнка» до «Почему твой борщ недостаточно красный» — её лекции длятся дольше, чем сериал «Игра престолов». Но Катя нашла способ сохранить нервы и брак. Сегодня я делюсь её 5 фразами, которые заставят любую свекровь задуматься… или хотя бы замолчать на пару минут...

- Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила! Моя подруга Маша недавно заявила: «Пенсия — это как апокалипсис: все о нём говорят, но никто не готов». А я подумала: «А почему бы не подготовиться… с юмором?». Мы с подругами разработали 5 способов тратить деньги так, будто мы их копим. Секрет в том, чтобы сохранить и бюджет, и лицо перед мужем, который вечно спрашивает: «Куда делась зарплата?». 💡 Телеграм-канал «Привет, дневник 💞»: Смех + новости + лайфхаки = ваш антидепрессант...

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает! Моя подруга Ольга в прошлом месяце купила красный спортивный автомобиль, записалась на курсы серфинга и покрасила волосы в фиолетовый цвет. "Это не кризис, это перезагрузка!" — заявила она, когда я осторожно поинтересовалась, всё ли у неё в порядке. Вдохновившись её примером, я собрала 5 лучших способов превратить этот "ужасный" кризис в самое весёлое приключение десятилетия. 😎...

- Чем отличается детство от взрослой жизни? - В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после. Каждую субботу я просыпаюсь с мыслью: «Сегодня я буду выглядеть на 25!». Правда, моя рыжая кошка Василиса, которой уже 6 лет, смотрит на меня так, будто говорит: «Да ладно, хозяйка, мы обе знаем правду». Но я не сдаюсь! За годы экспериментов я нашла 5 трюков, которые помогают обмануть возраст, зеркало и даже соседку тётю Люду. И всё это — с щепоткой юмора! Огромное спасибо каждому, кто помогает...

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл... Бабушка моей подруги Лены — это не просто родственница. Это: 1) Поставщик конфет в промышленных масштабах; 2) Мастер скрытой передачи карманных денег («На мороженое, внучек!»); 3) Единственный человек, который считает, что пятая машинка или десятая кукла — это «самая необходимая вещь». 🚨 Счастье — это когда тебя понимают. А ещё — когда поддерживают...

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: - Я не занимал! Если ваша жена ворчит так, будто проходит ежедневный марафон «Кто больше заметит недостатков», а вы уже готовы прятаться в шкафу от её «ты опять забыл купить молоко!» — вы не одиноки. Мой друг Сергей как-то признался: «Жена ругается даже тогда, когда я молчу. Говорит, что молчу неправильно!». 👍Это просто разминка! Основное веселье — у нас. Хотите...

- Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... Привет, мои хорошие! Это я, ваша фея новостей и юмора, которая уже выпила третью чашку кофе, но всё ещё мечтает о норвежском острове. Сегодня четверг — время, когда мозг требует выходных, а реальность подкидывает новости, от которых хочется то смеяться, то прятаться под стол. Давайте разберемся, как пережить этот день без потерь (и без кредитов)...

- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я замолчала... Мои хорошие! Это я, ваш личный эксперт по диванным приключениям и абсурдным розыгрышам, вместе с моей рыжей кошкой-блогером Василисой. Пока вы пытаетесь найти оправдание, чтобы не вставать с дивана, я подготовила 8 приколов, которые превратят вашу мебель в главного участника веселья. Готовы к диванному преображению? 💖 Ваши деньги — удобрения...

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа проводили в мир иной. Каждая женщина знает: свекровь — это не просто родственница, а "главный эксперт по вашей жизни". Она точно знает, как правильно: Моя подруга Катя уже 10 лет борется с советами свекрови Веры Петровны. И знаете что? Она научилась не злиться, а смеяться! Вот 5 проверенных способов, как превратить свекровь в "семейного юмориста"...

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! (Примета) ***** Хотите больше мемов (картинок, анекдотов), от которых сводит скулы? Тогда жмите донат → [ссылка] Каждая тысяча рублей — новая рубрика в проекте. Давайте вместе раскачаем этот унылый интернет! ***** Недавно моя подруга Лена поделилась забавными историями про свою бабушку Галину Ивановну. Эта удивительная...

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: - Терпи, сынок! Я её, гарпию, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой! Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим! Здравствуйте, мои хорошие! Мне почти 50 (да-да, последние несколько лет 😂). Я привыкла округлять вверх, как цену в магазине только свой возраст, чтобы не считать каждый раз. И пока я не тёща, хотя у меня есть три дочки: старшие заняты карьерой...

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... Дорогие мои, доброе утро! Если это, конечно, утро… Понедельник начался как обычно: будильник прозвенел в 5:00, а кошка Василиса решила, что 4:30 — идеальное время для концерта «Я и моя миска». Муж Сергей, услышав моё рычание «Кто выключил будильник?!», заявил, что «понедельник — это иллюзия, как и твоя диета». Ну а я, пока...