Нюркины Глазки

Мы жили недалеко от центра города, на одной из центральных улиц. В моих воспоминаниях это была очень большая и светлая квартира с очень длинным коридором. В одной комнате или бабуля с дедулей, в другой комнате - я, папа и мама. В нашей комнате часто играли пластинки со сказками про пиратов или с  песнями Розенбаума. У нас даже был домашний телефон. Перед сном я очень любила зарываться под одеяло между бабулей и дедулей, в надежде, что родители меня не найдут, и я весь вечер буду смотреть телевизор. Сейчас я понимаю, что тогда в квартире царила очень тяжелая атмосфера. Атмосфера неприязни или даже ненависти, но тогда, в силу возраста, для меня все было радужно. Видимо, убегая от этого самого негатива, дедуля с бабулей назанимали денег, оперативно нашли покупателя на свою квартиру. Купили 2 квартиры в этом же районе, в соседних домах. Мне было года 3, кажется. Я помню одну вспышку с того времени - родители с друзьями клеют обои, музыка, шум, веселье. Меня укладывают спать в углу на куртках. Объясняют, что это наша отдельная квартира, а мне непонятно, как же мы теперь будем жить без любимой бабули. Наверно до 7 лет мне больше нечего особо вспомнить - детский сад, жизнь на 2 квартиры. Периодически мама взрывалась на бабулю и запрещала нам видеться, пока их общение совсем не сошло на “нет”. Не знаю, как, возможно усилиями папы, но мне было официально разрешено общаться с бабулей и ходить к ней в гости, я даже часто оставалась у них на ночь. В их квартире я чувствовала себя нужным ребенком - принцессой, любимой внучкой. К родителям я даже идти не всегда хотела. Атмосфера негатива переехала из первой квартиры в нашу. Мама была всегда всем недовольна, а папе как будто все было “фиолетово”. Они часто ругались, ворчали друг на друга. При мне делали вид, что все хорошо, но энергетика в доме царила ужасная. Казалось, что, если я отвернусь на секунду, они перегрызут друг другу глотки. Меня часто наказывали. А, так как мы жили в “однушке”, и углов особо не было, моим наказанием было - сидеть в закрытой ванной-комнате. Мама могла часами меня не выпускать, а если был хоть один намек на игру - она открывала дверь, отчитывала меня и снова ее запирала. Все вечера напролет мама либо готовилась к урокам, либо проверяла тетради. Еще с самых малых лет в доме был девиз: “Сначала чужие дети, а потом уже ты”. Но очередь до меня, к сожалению, доходила не часто.

Не знаю, как объяснить такое явление, но я помню четко пару картин из своего детства. Первая - я в красном, очень модном комбинезоне, сижу в коляске-трости (тоже, кстати, красной) Помню, что ручка была в виде крючка, а сиденье - может, кожа, может дермантин. Меня катили по двору гулять. Вторая картина - я чуть стою, держась маленькими ручками за спинку кроватки и истошно “истерю”, а вокруг бегают папа и бабуля, пытаясь меня успокоить. Мне не было и года в обоих этих эпизодах. Сейчас я понимаю, что первая картина - абсолютное счастье, а вторая - первый стресс и горе. Тогда от меня впервые ушла мама. Будучи уже взрослой, я обсуждала этот эпизод своей жизни со своей бабулей (это папина мама). Она объяснила мне, что тогда случилось, и почему я помню.  Они поругались с папой, и она, бросив грудного ребенка на мужа, решила уехать к своим родителям в деревню. Вернулась, правда, через несколько дней. Вообще, в детстве я очень многого не понимала. Я и сейчас не могу понять многих вещей, но разговаривая о подобных ситуациях с папой или бабулей ситуация немного прояснилась. В детском саду, я наверно была самым счастливым ребенком - у меня была полная семья. Любящие мама и папа, а еще бабуля и дедуля. Со вторыми, кстати, я проводила намного больше времени. Маленькая беззаботная девочка - я была единственным ребенком в семье и, конечно, балованным. Но, тем не менее, бабуля дала мне замечательное воспитание, манеры, этикет и любовь к людям. Спасибо ей большое за нежность и ласку. Сейчас, я считаю, что никто меня никогда так не любил, как она.

Итак, вопросы. Зачем мне это все? Во-первых, мне кажется, что я могу помочь девушкам, женщинам, попавшим в трудную ситуацию. По-крайней мере, очень бы хотелось. Во-вторых, как будто оборачиваюсь назад, чтобы снова вспомнить и прожить внутренне все заново. Для того чтобы снова поверить в себя, для того, чтобы еще больше ценить свою настоящую жизнь, окружающих меня людей. Как я решилась? Каждый год задавалась таким вопросом, а когда же уже можно будет выйти в свет, рассказать. И как будто сама себе говорила, что сейчас еще не время. А сейчас… Сейчас внутри есть спокойствие, умиротворение - мой личный Дзен. А для того, чтобы добиться еще больших результатов внутри - мне нужно вспомнить все. Немного о себе. Мне 33 года. У меня двое детей - сын, 13 лет и дочь, 10 лет. Работаю в сфере торговли. У меня это отлично получается, так как я эмпатичный человечек - всегда знаю, что предложить покупателю. Вроде бы визитка закончилась, погружаюсь))))