Анна Голованова

Небольшая предыстория: компания русскоязычных друзей собирается отметить Пасху. Не столько ради религиозного праздника, сколько ради повода встретиться. Чтобы удобнее координировать, кто что готовит, создали общий чат. И вот, пока все мирно обсуждали меню, одна из участниц вдруг пишет в общий чат: «Меня прошу убрать из этой группы». И тут во мне «закипело» (ну, вы поняли). Мысли понеслись галопом: «Не хочешь быть в чате — просто выйди! Не умеешь? Напиши мне в личку — я удалю! Но зачем это демонстративное заявление на весь чат?» Меня зацепило — и я решила докопаться, почему. Я заметила за собой...

Пока я корпела над своими текстами, позвонила местная подруга — обсуждали Пасху, планы, готовку. И — о чудо! — сразу появилась энергия, будто кто-то нажал кнопку «старт». Движ, подготовка, предвкушение — вот оно, ощущение жизни! А потом объявился Костик — мое зеркальное отражение (но о нём отдельный роман напишу, это большая тема). И я, конечно же, тут же отложила всё и включилась в разбор его проблем. Да ещё и едва удержалась от соблазна высказать, «почему у него всё так…» Как же легко, правда,...

Почему «почти»? Потому что фактически я теперь живу в трех странах: в основном в Турции, иногда в Германии, и изредка навещаю Россию. Хотя, если быть совсем честной, сейчас мой дом - это Турция, а в другие страны я приезжаю скорее как гостья. Это отдельная история - как я здесь оказалась. Обстоятельства сложились так, что мне отчаянно хотелось сбежать из того «болота», в котором я тогда находилась. Я чувствовала себя белкой в колесе, мой мир сузился до бесконечного «дня сурка». И когда появилась возможность уехать, я схватилась за нее обеими руками, свято веря: «Вот сейчас всё изменится!» Но правда в том, что я снова пыталась убежать от самой себя...

Эти записи — мои личные. Только мой опыт, только мои мысли и выводы. Почему я это публикую? Искренне верю, что ничего не происходит просто так: «причина и следствие». Чужие истории часто запускают у меня в голове аналитический процесс — вдруг и мои заметки кому-то помогут разобраться в себе? Если текст вызывает эмоции — значит, в нём есть что-то важное именно для меня. Можно принять этот опыт, можно отбросить — но он точно неслучаен. Технические моменты: — Все мысли здесь — мои (даже если сформулированы криво). — ИИ выступает в роли редактора: делает текст читабельнее, но не меняет смысл. — Финальный вариант всегда проходит мой строгий контроль (только после моего «одобрям-с»)...

Принято устанавливать цену за свою работу и, лично меня, всегда ставил в тупик ответ на вопрос "Сколько я должна?" - "Сколько не жалко" Я начинаю судорожно крутить, а вдруг много или мало, то есть мне проще и легче знать во сколько мне обойдется та или иная услуга. И теперь я понимаю почему так... Если переложить на свой опыт, то самые большие деньги за свой труд я получала, когда не думала о деньгах, когда я целиком и полностью погружалась в свою деятельность.. Когда я находилась в состоянии - "не могу не делать"...

Нас с детства учат сравнивать себя с другими, мы, не успев родиться, живем в мире относительности. Пока мы совсем крохи, то мы можем высказать свои желания: пить, есть, спать и т.д. Ребенок высказывает это тем способом, которым умеет: плачем, криком и т.д. Чем старше мы становимся, тем в больший мир относительности мы попадаем... Сначала родители начинают нас сравнивать с другими детьми: тот умеет вот так, тот ведет себя так.. нас учат, что такое хорошо, а что такое плохо... Помогать маме - хорошо, а не здороваться с соседкой - плохо...

Мне как человеку на все имеющем свое мнение - это один из самых сложных жизненных уроков, который я еще не прошла... Я всегда знала как другим следует жить, поступать, думать и т.д. И только сейчас я знаю, что это было от того, что я понятия не имела, а как же мне самой стоит жить то.. Я толком никогда не знала, что я чувствую.. И еще я никогда не знала, что хочу, но это для меня отдельная и большая тема про ЖЕЛАНИЯ... Сегодня я хочу именно про чувства рассуждать... Мы слишком сделали материальной...

В последнее время все чаще начинаю задумываться на тему страхов. Очень часто общаясь с другими людьми, осознаю, что мы все так или иначе боимся, но парадокс заключается в том, что страхи эти эфимерны, мы боимся того, что еще не произошло и иногда просто изводим себя этим. Ведь по-хорошему, что значит бояться.. Например: я иду по улице и на меня бежит рычащая, лающая собака... Этот страх реален, особенно с учетом того, что меня кусала в детстве собака.. Я пугаюсь и что происходит? Я начинаю действовать: бегу, замираю, залезаю на дерево, хватаю камень и т...

Меня сегодня «догнало» осознание, что такое для меня всегда были отношения… Наверняка многие смотрели фильм «Властелин колец» и вот здесь я проведу сравнение между собой и замечательным народом Хоббиты… Когда я вне отношений, то я такая милая девушка Хоббит, немного странная, но веселая, даже добрая, иногда безбашенная, со своими тараканами, но умеющая по своему радоваться жизни… Когда же в моем поле появляется мужчина, то я становлюсь гоблином по имени Голум… страшный, безобразный, все мои демоны...

Сегодня смотрела фильм «Выпьем за любовь», Германия, 2018 Что-то я смотрю слишком много немецких фильмов… художественных 🤣🤣 Семейный ужин и вот скоро должен родиться ребенок, которого родители решают назвать Адольфом и вот после того, как было озвучено имя будущего члена семьи… разворачивается целая трагедия.. Имя становится камнем преткновения и причиной жарких споров, которые «вытаскивают» на свет всю «любовь и понимание» семьи.. Традиции.. имя можно дать, опираясь на общественное мнение, что люди подумают, обязательно надо крестить...

Мы все хотим быть счастливыми, я не знаю таких людей, которые осознанно хотели бы быть несчастными. Но ведь для того, чтобы понять, что такое счастье, необходимо четко понимать, что же конкретно для каждого человека есть несчастье… И вот я задумалась, чем же лично для меня является несчастье, что я чувствую, что я думаю в этот момент? Несчастье для меня, когда я чувствую себя никчемной, не нужной, от этого я начинаю испытывать душевную боль, которая выражается от чувства глубокой жалости к самой...

Сегодня посмотрела немецкий фильм «100 вещей и ничего лишнего».. Давно я так не умилялась над фильмом, то как с юмором показана наша текущая жизнь… Насколько мы зависим от вещей… «Почему я покупаю вещи? – Потому что тебя это делает счастливым… » «Почему я должен хотеть большего? А это не тебе решать, твой мозг из каменного века и он заточен на копить и жрать… Но ведь у меня есть свободная воля.. Ерунда.. Возьми телефон, все в нем заточено под мозг из каменного века… Так что, дело не в счастье? Дело...