2024. Про новое время наших способностей.

ЗНАКОМСТВО. КАК Я МУЖА ИСКАЛА Ну как искала… ничего подобного. Я родилась в полной армянской семье с присущей ей кавказской строгостью. Когда мне было 4 года, мы переехали в Донецкую область, и с точки зрения полового воспитания, я оказалась полной невеждой. Мой бюст в этом плане значительно опережал меня, и с 13 лет я начала слышать подколы и подкаты по этому поводу. Так как в 13 у меня на уме были школа, фортепиано и домашние дела, для меня это стало комплексом. А вообще, в детстве я была  пацанкой. Играла в футбол и дружила с одноклассниками, а ещё меня раздражали разговоры одноклассниц о мальчиках и тусовках «на танцах». Это сейчас я понимаю, что реагировала так, именно потому, что не могла себе этого позволить. В школе, конечно, был тот самый мальчик, который мне нравился. Но выбрала я не брутального старшеклассника, а откровенно самого скромного, щуплого, невзрачного. И просто вздыхала о нём, не подавая никаких сигналов. Вообще любовь и жалость путают даже во взрослом возрасте, что уж говорить о подростковом. Я вот как раз и перепутала:-) Был мальчик, которому нравилась я, а он в целом был симпотяга и даже нравился многим (мне в том числе), но я решила, что мне его не видать как своих ушей и записала его в друзья. Представляете как можно самой себе изуродовать реальность??? Видно да, что я прям искала. Уже к 15 годам я стала из гадкого утёнка превращаться в лебедя. Помню, на дне рождении сестры, её друг сказал фразу «Ты смотри не выскочи сразу замуж. Дождись хоть 18 лет». А я засмеялась и сказала «Раньше 30 я замуж не выйду!». Ну что ж ПАЦАН СКАЗАЛ-ПАЦАН СДЕЛАЛ. Замуж я вышла ровно через 4 месяца после дня рождения в 30лет. Так что, дорогие мои, осторожнее со словами и желаниями. О желаниях я расскажу позже, когда расскажу как я мужа заказывала... Вечер 8 марта. Я решаю позвонить по тогда ещё городскому телефону в Сочи поздравить тётю с праздником. Трубку берёт мужчина, я предположила, что это её сын, спросила он ли? Сказали нет. Вы ошиблись. И оказалось, что это даже не Сочи, а я каким-то образом попала в свой же город. Удивилась, извинилась и хотела было положить трубку, но парень на том конце провода попросил не класть трубку. Мы проговорили 4 часа по городскому. Ему было что-то около 28-29 на тот момент, то есть сильно старше меня. Он стал дарить мне цветы, мягкие игрушки, писать письма со стихами. Первый поцелуй… я была уверена, что это моя первая, единственная и серьёзная любовь навеки. Моя мама знала о нём. Он, кстати работал в том же ТЦ, в котором работали родители. Папа, разумеется, не знал. Бошку бы оторвал. Не помню по какой именно причине его ухаживания стали сходить на нет. Но помню, что стало известно, он с женщиной. Его ровесницей. Он просто стал опускать взгляд, когда я проходила мимо. Никаких объяснений. Это был первый раз, когда выбрал не меня.... Забегая наперёд скажу, что таких историй в моём рассказе будет несколько. Увы не с первой попытки я поняла, что когда ты сама забыв о своих интересах, поступаешь во благо других, не выбирая себя, то в момент выбора другие так же выберут НЕ тебя. Подруг у меня было не очень много, но дружить я умела, а особенно хранить секреты. Я чётко помнила, что у меня был принцип - если нам с подругой вдруг симпатичен один парень, я всегда уступала. Это ли не предательство себя? Почему по умолчанию я оценивала себя ниже? Поступалась своими интересами. Уже тогда явно не хватало любви к себе. Наше знакомство становится всё более откровенным, я готова признаваться вам. Друзья, не путайте, пожалуйста, с эгоизмом. Эгоизм это вообще не про любовь к себе, а напротив от жёсткой неуверенности в себе, из желания чтобы другие поступали так, как хочется тебе. Почему важно выбирать себя? По той же причине, почему при крушении самолёта важно маску сначала надеть на себя, потом на ребёнка. Только так ты можешь помочь другим. Как часто ты жертвуешь своими желаниями и интересами ? Пиши, не стесняйся. С признания начинается исцеление.

ЗНАКОМСТВО. ОБЕЩАЛА РАССКАЗАТЬ ПРО ПАПУ Вышло так, что моя мама уехала в Москву, когда мне было 15лет для того, чтобы найти работу, жильё и перевезти потом меня туда. На выпускной приехать она не смогла и этот период экзаменов и сам выпускной со мной был папа. Каким он был? Пока я готовилась к экзаменам, он лепил пельмени. Впервые в жизни, кстати говоря. Помните, я писала, что он был гением во всём. Я действительно считаю, что талантливый человек талантлив во всём. На выпускном он прослезил всех философским тостом, а после выпускного мой вчера ещё строжайший папа на свете сказал "Теперь ты взрослая, я тебе доверяю, живи, как считаешь нужным".. Я переехал в Москву к маме в конце 2005 года после выпускного. На Новый 2006 Год я поехала в гости к дяде-брату папы. В Новогодний вечер, после того, как мой дядя выпил кофе, а меня подняли на ноги с резкой температуры 39, его жена, гадая на кофейной гуще, сообщила, что он получит плохое известие. В обед 1 января нам поступил звонок. В Новогоднюю ночь, оказавшись в гостях у соседей, когда неизвестными гостями были предприняты попытки отобрать у папы ключ от квартиры с целью вынести ценности (на тот момент бизнес у родителей был выстроен), им был совершён неудачный побег через балкон. Этаж 4-й. Труба скользкая... Помню эту фразу "до утра может не дожить.." 1 января. Прошло ровно 18 лет, но состояние, в котором мы добирались с дядей к папе я помню. Мы летели самолётом, ждали 6 часов пересадки, далее сутки поездом. Помню себя без постельного, свернувшись калачиком. Нет сна, нет усталости, а в голове "до утра может не дожить..". Всё потерялось во времени. Оно просто замерло. Мы прибыли. Папа в тяжёлом состоянии. Инфаркт, отёк лёгких, переломы. Помню, тогда в палате, когда он стал приходить в себя, на спор съела целый лимон, чтобы как-то его рассмешить. Несколько месяцев я выполняла папины функции в бизнесе, а после ехала в больницу. Почти каждый день. Рядом с ним находилась моя бабушка-его мама. Дома тогда уже у папы, я нашла разбитые часы, которые были на нём на момент трагедии. Он их потом долго хранил. Если бы тогда я знала, что знаю сейчас, я бы тогда их выкинула. Спустя месяцы папа смог ходить с палочкой и я уехала обратно в Москву поступать. Но с того дня жизнь его стала висеть на волоске. Он упал как-то с лестницы, получил перелом руки, потом у него несколько раз были инсульты, и каждый раз я мчалась к нему в страхе, что "до утра может не дожить.." В этом страхе я прожила 13 лет. В 2019 году поступил такой же звонок, я также помчала, застала его живым. Странно, но именно тогда я была уверенна, что он снова выкарабкается. Поверить в то, что на этот раз чуда не случилось я смогла только спустя 3 года. Позже, на практике, во времена моего обучения остеопатии, мой учитель вытащил из моего тела то самое состояние "замирание в страхе ухода папы", с которым жила 13 лет. "Если человек действительно чего-то захочет, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы его желание сбылось". (моя любимая книга - Алхимик) Мой папа всеми силами хотел уйти из жизни после развода. Это была программа на самоуничтожение. Когда человек не выполняет своё предназначение. У него был гораздо бОльший потенциал, но его не понимали. Так бывает, что талантливые души "не помещаются" в пространстве, в которое их загоняют, и предназначение таких душ, расширять пространство. Он пытался поменять мир, но не сделал это делом своей жизни, а так и оставил вечерним хобби на кухне. Мой папа не смог применить знания своей души в нашем мире. Именно с его уходом начался мой этап восстановления, говоря на языке Германской Новой Медицины. Восстановление через кризис. Выход на свой путь выполнения предназначения. расскажу позже подробно. Обещаю, это единственный грустный пост в моём блоге. Ну, может ещё один напишу, если решусь поделиться.. но больше никакой печали. Сейчас уже нет печали. Приняла, что он выполнил какую-то свою миссию. Я верю в перерождение душ. Может не доказано, но если с этой верой мне легче жить, то почему бы и нет? P.S. Разбитые часы я выбросила в 2019 году в фонтан "Дружбы народов на ВДНХ.

ЗНАКОМСТВО. НЕ СЛУЧАЙНЫЕ СЛУЧАЙНОСТИ. ШКОЛА Дорогие друзья, приветствую! Как же не терпится начать делиться с вами историями, которые бы наглядно демонстрировали неслучайность всех случайностей в жизни. Поэтому буду вплетать их в рассказ о себе, как собственно, делала это и сама жизнь. Своё детство и юность я провела в небольшом городе в Донецкой области. Школу окончила с золотой медалью. Правда, за уроками я никогда долго не сидела. Я обладала феноменальной памятью, завистной смекалкой и фартом. На уроках материал усваивался на ура, так, как я аудиал. Дома мне хватало решить домашнее задание. А всё, что нужно было прочитать или выучить для пересказа, я читала на перемене до урока или во время. Хитрость в том, что моя фамилия была вторая в журнале. И меня либо вызывали первой, тогда достаточно было начала материала, которое я успела прочитать на перемене и в первые минуты урока, либо, если учитель начинал с конца журнала, то я была последняя, и успевала прочитать материал, пока спрашивали других. Ну или, если вызывали первого в списке, то автоматом было очевидно, что меня уже не спросят и можно было начать готовиться к следующему уроку:-) При этом все школьные годы мы с сестрой гуляли по часу на крыльце у подъезда. Чем мы занимались в оставшееся время? Помните я писала, что наша семья создавала всё с нуля на новом месте? Так вот, пока родители, как и многие в 90-е пытались развивать свой "бизнес", мы занимались домашними делами: уборка, готовка, стирка, глажка.. Секции, танцы, художка? Некогда. Спасибо родителям, что смогли найти время и отдать меня в музыкальную школу на фортепиано. Ещё бы, родиться в семье, где с обеих сторон музыканты, и не обучаться музыке-это против правил. Равно как и стать психологом в семье инженеров в нескольких поколениях. Об этом дальше. Одной из профессий моей мечты было-следователь. Это были времена, когда по ТВ показывали много фильмов и сериалов про доблестных служителей порядка, которые защищали и помогали людям. И мной был выбран Харьковский Университет Внутренних Дел для получения вышки в данном направлении. Откровенно говоря, ни для кого не новость, что в подобные ВУЗы "с улицы не приходят". Особенно, если у тебя все школьные годы было освобождение от физ-ры из-за комплекса по поводу пышного бюста. За год до окончания школы я занималась с преподавателем по дисциплине "права человека" для подготовки к поступлению. в это же время папа искал связи для того, чтобы на экзамене по нормативам ( а он сдавался первым и был решающим) меня "подтянули" (сама я подтягивалась лишь 0 раз). По правилам специфика поступления в ВУЗы органов, в универ подавались оригиналы документов, и одновременная подача в иные ВУЗы не допускалась. Все яйца были сложены в одну корзину. Это был 2004 год, когда в стране начались определённые процессы (все о них знают). В даты вступительных экзаменов становится понятно, что связи, которые мы нашли, лишились своих высоких должностей. И я пролетела со свистом. Такого унижения я не ощущала до того момента никогда в жизни. Умница, красавица, комсомолка, не поступила( И тут волей судеб мы с мамой уезжаем в Москву и я поступаю как бы вы думали на кого? Верно инженер! Спустя год на вечере встреч выпускников моя корона чудом не повредила потолок нашего класса, где мы собрались после концерта, и каждый рассказывал где живёт и как учится. Вообще осознание того, как в данной истории меня оберегла Вселенная пришли ко мне потом ещё в 2014 и окончательно в 2022 годах. Уверена, каждый из вас найдёт такую историю в своём прошлом, которая в момент проживания ощущалась крахом всех надежд, а по итогам привела вас в лучшее место. Делитесь такими в комментариях, будет интересно. P.S. Фото сделано в стенах того самого класса на вечере встреч выпускников- 2008 год.

ЗНАКОМСТВО. О СЕБЕ КОРОТКО Приветствую тебя, дорогой друг! Мой пост знакомство начну с представления. Я-Арусяк, и я-Рачок. Сразу скажу в астрологию я верю. Верю так, что обучаюсь ей. Но сейчас не об этом. Так вот, как и все Рачки я родилась чутким, ранимым, тактильным ребёнком, но суровые 90-е и судьба моей семьи не позволили выращивать меня нежным цветочком. Переезд в другую страну в возрасте 4 мес, ранний отрыв от ГВ и режим выживания наложили свой отпечаток на меня. В детстве я мечтала стать психологом (а ещё полицейским и врачом). В общем, помогать людям. Раки кроме нежности и семейности отличаются сильной интуицией, глубиной восприятия, тонкочувствованием и яснознанием. Луна-мой покровитель, а она та ещё загадочная дама, знаете ли. В целом, моя жизнь ничем особо не отличалась от остальных. Школа, универ, подработки, диплом, работа, мечты о принце. В какой-то момент начались боли в пояснице. Поначалу они были периодические. Потом периоды повторялись чаще. И чаще... и чаще.. потом я стала жить с этой болью. Были моменты, когда она сковывала мои движения, и я не могла ступить шагу. Помню, однажды это случилось со мной в метро и я, стоя в центре вестибюля стоял без движения, а на глаз наворачивались слёзы от жалости к себе. А мне 26лет. когда меня сковывало дома, я просто передвигалась на четвереньках, но было не так обидно, ведь не было посторонних глаз. Врачи разводят руками, списывая на возраст. А мне от этого еще хуже на душе и жаль себя... Параллельно в моей жизни происходят вещие сны, всё чаще происходят ситуации, после которых я хочу сказать "а я говорила", а мне говорят "ты прочитала мои мысли". Мой папа был гением. Он прекрасно разбирался в политике, финансах, физике, химии, истории, играл на всех музыкальных инструментах, а по ночам пытался изобрести вечный двигатель, чтобы люди не платили за топливо. Также он разработал свою теорию передачи информации не дальние расстояния человеческим мозгом, опережая, как я сейчас понимаю, своё время на десятки лет. Это сейчас квантовая психология и квантово-криптографические системы плотно входят в нашу жизнь, а тогда это казалось просто сумасшедшей теорией. Кстати говоря, мой папа успешно подтверждал эту теорию экспериментами над пророщенным пшеном.. расскажу, если захотите. Воспринимала ли в серьёз я его эксперименты в 15 лет? Да, конечно, нет. Мои родители развелись, когда мне было 16. И мы с мамой переехали в Москву, где я поступила на инженера, потому что "психолог-это не специальность". Эх, я уже тогда знала, что за этой "не специальностью" будущее. Университет я окончила. Коротко говоря, с трудом. Со второго курса я уже пошла работать. Мы с мамой жили на съёмной квартире, и учёба у меня была тоже платной. Алиментов не было - на тот момент папа стал недееспособным (возможно, когда-нибудь расскажу вам подробнее). Где я только не работала, где мы только не жили с мамой. После самого первого переезда из моей Родины в мои 4 мес, видимо, начинать с нуля- было нашей фишкой. Знаете что главное? Я ни минуты не жалею ни о чём. Не жалуюсь вообще ни разу, но поучительных историй в моей жизни столько, что, как говориться "не переключайтесь". И сейчас в свои 35 я безмерно благодарна высшим силам за всё драмы моей жизни, что привели меня туда где я сейчас. Спойлер-сейчас у меня ничего нигде не болит. Мой блог не о фантазийных убеждениях в том, что есть что-то высшее. Мой блог о реальности этого мира, о существовании сил и энергий, имеющих абсолютно логические с точки зрения науки и жизни объяснения. Именно эти энергии в ближайшем будущем будут главным нашим инструментом в достижении успеха и нашим же судьёй, раздающим красные и жёлтые карточки. А как научиться с ними справляться, я постараюсь вам рассказать. Не цитаты из книг, а проверенная на своём опыте истина. Сегодня 1 января 2024г. Этот год - лакмусовая бумажка. Он проверит каждого на стойкость, чистоту Души и силу Духа. Каждый стоит на пороге выбора-пойти в новое время, взяв с собой новые знания или тащить с собой багаж старых жизненных схем, которые больше не работают на новых вибрациях Земли. А как тебя зовут? Пиши