Моё место рядом с бомжами. Тогда было 22 года. Мы с мужем снимали комнату на ул. Марата. Переехали из однокомнатной квартиры в комуналку потому, что центр – красота, архитектура, праздник. Комната эта была в 3х комнатной квартире. 2 комнаты принадлежали пожилому деду- Валентину Матвеевичу. Мы его называли Валентин Матвееныч потому, что в то время была губернатором Петербурга Валентина Матвиенко. Кстати, когда я приехала в Питер в 2005 году, то работала в компании фуджифильм и ретушировала нашей губернаторше прыщи. Мне давали только самые серьезные заказы как лучшему дизайнеру. Не знаю, кстати почему должность называлась дизайнером, Дизайн лица без прыщей что ли? Хз Ну так вот, я была глубоко беременная и мыла посуду на кухне, Матвееныч вышаркиваясь из своей комнаты вставал в дверном проеме кухни и начинал говорить со мной, точнее как бы сквозь меня: - Вот зачем вы приезжаете сюда? Петербург это культурная столица, а не приют для голодранцев из деревень.Вы - несчастливые люди, рожаете несчастливых людей, которые будут жить несчастную жизнь и тд. Какое то время я слушала это, продолжая мыть посуду, никак не реагируя на его блевотное мнение. А потом, с невозмутимым видом, я набрала полный ковш холодной воды, медленно развернулась к Матвиенычу и плеснула ему в лицо. Тварь, блять. Он пожаловался нашей арендадательнице и она позвонила мне, что бы выразить свою благодарность за мой поступок, мол он так долго этого хотел и наконец-то дождался. Кстати, надо практиковать это. Давать тем кто очень просит сразу, не откладывая на завтра. Защищайте себя от идиотов. Мы жили там не долго, около полугода, потом подняли цену, а у нас не было таких денег на жилье и мы переехали просто в треш комнату. Я о ней расскажу позже, а сейчас хочу еще про это место рассказать. В первые месяцы после рождения нашей первой дочери были не самыми лучшими. Через 10 лет я поняла, что у меня была глубокая послеродовая депрессия, но тогда я не знала об этом. Мы начали ругаться с мужем потому, что ребенок орал, я не знала что делать. Муж злился и говорил что я нихуя не умею и все неправильно делаю, и из-за этого она и орёт. Что я делаю все не в той последовательности (пока он лежит на диване). Я, изнеможденная за весь день, положила ему на грудь ребенка и ушла из дома. Было уже темно, ночь. Улица Марата, редкие машины и ни одного человека. Я шла в состоянии полного одиночества, отчаяния, обиды и бессилия. Неподалеку от нашего дома была детская площадка между высоких тополей, через которые играли лучи света от уличных фонарей. На лавке сидела бомжиха со своими тюками. Она сидела и не двигалась, держась за все свои пожитки. Не помню как, но мы начали говорить и говорили пол ночи. За 15 лет я забыла о чем конкретно шел разговор, но это был контакт полного понимания, глубины и философского взгляда на жизнь. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу что та бомжиха помогла мне выжить. Помню, что я шла домой воодушевленная, свободная от обид, с новыми силами и безграничной энергией. Хотя потом, все 10 лет мой муж регулярно напоминал мне этот случай со словами, что мои друзья бомжи и место моё рядом с ними. Ну вообще, честно говоря, я с ним согласна. Я вмещаю в себя весь мир, в котором есть место каждому. Я - объемная жизнь, где есть место для разной меня. Я парень и девушка одновременно, ребёнок, брат и сестра, я-мать и отец, я камень, под который течет вода, я та вода, которая летит на Матвиеныча и охлаждает его. Я его телефон, в котором звучат мои голоса. Голоса его матери и отца- они тоже мои. Потому что я - всё! Он это я. Я иду и смотрю на людей, в их глаза, в их глубину и я вижу себя. В каждом действии, каждом поступке - мое отражение. Да, это я. И в самые темные времена, нам даны, что бы мы осознали себя. Свою многоликость, вариативность, свою силу и возможность всё изменить. Изменить свою.жизнь, свою реальность, себя. Ты - это я. Я - это ты. Привет!
3 года назад
