Notes моих мыслей

У всех или только у меня происходит выгорание?🤔

Вот и лето прошло… ла ла ла Каждый год лето проходит все быстрее и быстрее, толи мы слишком заняты толи земля стала вертеться быстрее🤔

Успешный успех Как угнаться за всеми и вся? Может и не надо? А вдруг надо? Как вообще все понимают чего они хотят от жизни? Есть ли какой то универсальный метод понять? Все супер мотивационные книжки дают... дают мотивацию, но в моем случае сначала резкий старт, а потом ты выдыхаешься, потому что как будто лбом стенку толкаешь и все никак не сдвинется. Мой муж говорит: "Успокойся, в этом и есть смысл жизни. Работать, приходить домой, потом опять работать. Надо ценить то, что у тебя есть и радоваться!" Как? Я постоянно живу в состоянии, что мне чего то не хватает. Это не нормально? Или нормально? А кто вообще все эти нормы придумал? Соц сети вообще выбивают из колеи, начинаешь читать ленту и складывается ощущение, что все успешные, только когда они живут если все время в соцсетях?

Прокрастинация, депрессия, апатия... Они сейчас модные, модно использовать эти слова и говорить о них. Лет 20 назад я даже об этом не слышала, а сейчас на каждом углу. Модно ходить к психологу, заниматься ритритами, восстановлением и поиском себя. В последнее время чувствую себя другой, не такой как раньше, как будто огонек ушел. Сижу и думаю "А может это депрессия?", с другой стороны - А может мне это навязано информационным обществом? То, что лень и интереса нет - это понятно, но депрессия ли это? А какое состояние я хочу? А чего вообще хочу? С каждым днем думаю "А может тоже к психологу?" Говорят если написать о своих проблемах, то они не будут такими глобальными? В последнее время мои проблемы сводятся к финансам, чем больше я хочу сохранить денег, тем сильнее от меня они утекают. Заплатила 140 тр бывшему мужу - считаю решение суда несправедливым, но это просто система. Верю в карму и что все прилетает обратно. Очередное письмо - думаешь, опять суд? Теперь 50 тр возмещение судебных расходов Неудачная попытка быть ИП и в итоге закрыть - 38 тр Записалась на учебу дабы как модно сейчас говорить "прокачать свои скиллы", чтобы найти работу лучше, мы же живем в мире сумасшедшей конкуренции и видимо человек не может просто жить, ему надо соответствовать! Хотя это вообще отдельная тема для размышлений. И в учебе все запустила, а платить надо по 8 тр каждый месяц. Еще ипотека 20 тр в месяц, а еще сестра ждет в Германии навестить ее, тут я даже не думаю пока где деньги брать на поездку))) Скоро сдается квартира, где нужно делать ремонт, цифры - бесконечность. Получается работаю, нет удовольствия от работы, нет удовольствия от процесса. Что то надо менять... #психология #мысли

Женщины не должны строить карьеру Пару недель назад внезапно пришла мысль: "Скоро 39. Чего я достигла? Чем была занята?" Сначала школа параллельно с музыкальной школой и разными кружками, потом университет параллельно с общественной деятельностью, потом работа, много работы и карьерный рост, но в итоге... спускаясь по лестнице перед очередным рабочем днем я поняла - самое главное и ценное - семья и как бы это не банально звучало - дети. Я поняла даже если я рожу в 39 или 40 лет, то когда мой ребенок пойдет в первый класс мне уже будет почти 50, а в его 20-летие - 60 лет! Старая мать! А будет ли ребенку стыдно за старых родителей? А если не рожать, то какую старость ты встретишь? Одна? С кем поговорить, разделить радости и горести? Если нет продолжения тебя, то наверное не с кем? А если родится ребенок больной и будет мучиться всю жизнь? Вопросов много, но одно я поняла точно, что женщины не должны делать карьеру (хотя всю жизнь я была противоположного мнения - говорят не зарекайся! и вот оно, осознание!) Женщины должны создавать семьи и рожать детей, должно быть продолжение. Муж как-то сказал: "А кому оставим весь наш опыт, квартиры, машины?" И действительно! Кому?! Пока ты молод и активен, то тебе не кажется, что скоро ты станешь бабушкой/дедушкой, но когда ты понимаешь, что время уходит, то становится не по себе, у меня так. От всех этих мыслей стало грустно. Грустно, что всю свою сознательную жизнь ты учишься, учишься, строишь карьеру, а в итоге счастье не в этом, счастье в семье: родителях, муже и детях.

Ой я еще долго буду на бумагу свои мысли выплескивать)))) Ушла я... ни слез ни сожаления, а радость и свобода! Я вздохнула полной грудью, я чувствовала, что просто живу и дышу полной грудью! Это ощущение не описать! А что наш "сыночек"? Он тут же побежал умолять, клясться в любви и просить прощения, даже на коленях стоял! Любовь? Нет! Привязанность возможно, задето чувство собственного достоинства - возможно, люди начнут судачить - возможно, но важнее осознание того, что деньги, машина, красивая жизнь и знакомые ушли со мной и квартира была тоже на подходе. Я ушла легко, сказав: "Живи и наслаждайся жизнью, но квартиру продать надо, тк кредит гасить либо выкупай мою долю". К слову, выкупить он не мог, тк денег то нет. И что же дальше... Как только он понял, что развод не минуем, пришел сотрудник с полиции, причина - заявление от мужа о краже собаки, штор, дивана, люстры и тп))))) Смеялась я долго, минут 30, а после дала показания. И вроде смешно, но нет.... Дальше был суд!!!! В иске значилась собака и квартира!!!!! Суд смеялся долго, но дело рассмотрел, оставила я себе собаку и выплатила несчастному мужчине денежную сумму в качестве компенсации, дабы он залатал раны сердца своего. Квартиру делили год! И осталось, как и было, пополам, но другого можно было и не ждать. Время шло, я жила и наслаждалась жизнь, а человечек сменил замки и не пускал меня в мою же квартиру, не говоря уже о вещах, которые остались там. Плюнула я, думаю сменил, да и сменил, плевать, скоро все равно продадим. О как же я ошибалась)))) Недоросль женился во второй раз и появился у него ребенок, кстати забегу вперед через месяц после рождения, он выставил мать и ребенка за дверь без вещей и со словами "Я покупал, мое"! И вишенка на торте - я, уже со вторым мужем, ждала внизу вторую жену пока та заберет свои вещи, тк она боялась идти одна)))) Да такое бывает, женщины могут объединяться))) Ну что, примерно складывается картинка о человечке?

Продолжаем..... И так, устроился бедолага на работу, проработал месяц и даже зарплату толком не получил, тк ее просто частями выплатили, и как бы все устраивало его, кормят, одевают и поят, зачем еще что то? А еще и по заграницам возят, а родня мамки подарки дарит. По доброте душевой и из жалости видимо к своей любимой дочери папа "мамки" устроил паренька на работу, стабильную с хорошей оплатой и честной! Все дороги ему открылись, тк папа был не последний человек в компании. Но по стечению обстоятельств и глупости он получил травму и третью группу инвалидности. Жаль было человека с травмой в его 19 лет, хотя уже жили как кошка с собакой, а после травмы он просто могу стукнуть или толкнуть. До этого случая мысли об окончании приходили, но все как то не решалась, а тут такое горе, жаль...воспитание не позволило оставить человека в трудную минуту. А папа, чувствуя свою вину перед ним и организацией, которая теперь тоже пострадала от такой ситуации, бегал и сглаживал все острые углы, договорился, чтобы взяли его на должность в офис, хотя образования высшего для этого даже не было, человечка взяли. Подключилась мама, у которой знакомые в университете, человечек поступил в университет и не без помощи названной тещи получил диплом. И все хорошо у человечка, выплаты, компенсации, зарплата и женитьба, а потом мы взяли квартиру в ипотеку! Отговаривал меня папа, но я ж упрямая, доказывала всему миру, что любовь выше всех денег! Отдала свою машину, сама на работу ездила на автобусе, тк мне ближе. И все сама! Свои деньги муженек берег для себя любимого, а мои....мои мы тратили на нас! А еще и дома все сама, утром накрой на стол, нагладь рубашки и не дай бог ты что не успеешь! И все вокруг него и прыгают и бегают! А для своей родни он герой! Квартира, машина,но.... вопросов ни у кого не возникло от куда этого у него в 21 год? У человека с дырой в кармане? Дальше больше, стал создание сидеть на сайтах знакомств, все чаще скандалы и оскорбления, как только вещи собираю, становится страшно ему и из чудовища превращается в ангелочка и продолжалась эта мука лет 7. Что меня отрезвило? Да все очень просто, открыла компьютер, а там сайт знакомств, села на кровать и стала просто рыдать, потому что превратилась в убогое создание, которому до себя нет дела! Благо сестра поддержала и сказала - беги! Ну и что, что ипотека, страдать теперь 20 лет? И случилось прозрение, как будто занавес пал и я прозрела)) Собрала вещи и уехала вместе со своей собакой. Да к слову, до ипотечной квартиры жили мы в моей другой квартире, подаренную моими родителями, а для ипотеки я предоставляла все свои документы по имуществу и доходам, без меня кредит просто не давали.

Меня просто раздирают эмоции. Ситуация - ты считаешь, что по отношению к тебе приняты не справедливые действия, но ничего сделать не можешь, а еще и остаешься у разбитого корыта. Не понимаю почему так? Я развелась с мужем года три назад, сама ушла, устала. Что стало причиной? Его наглость, безразличие и хамство. Вышла замуж непонятно из-за чего, точнее понятно позже - жалось к нему.... точнее... сначала наверное надо было как всем замуж, а потом производственная травма у него, слезы в глазах и чувство долга, бросить нельзя, жалко. Говорят - доброта хуже воровства. Народ у нас умный был всегда и пословицы не на пустом месте росли. А еще говорят: "Нет любви средь не равных". После развода эти фразы стали основой в моей жизни. И как же развивались события до и после? Я из семьи с деньгами и образованием, с квартирой, машиной и хорошим заработком, а еще и старше на 8 лет. Он - молодой, зеленый, наглый, из деревни, отец пил, мать избегает решения любых проблем, у всей родни деньги в глазах и только мысли о них. Всю жизнь я била себя в грудь и с "пеной у рта" доказывала - "Деньги и различия в социальном статусе - не важны, человек может измениться, человеку нужен шанс!" А я такая благородная и не важно, хоть бомж! К чему это привело в дальнейшем? К выкачиванию этих самых денег из моего кошелька. И с каждым судебным заседанием думаешь: "А зачем быть доброй? А зачем помогать? Наглым дорога везде открыта". Проблема в том, что если твои родители всегда уважали окружающих, помогали и рос ты в заботе и любви, то как то переделать в 38 лет себя уже не получается. Да, стала более жесткой, научилась говорить нет, но.... все таже жалость к людям проскальзывает, все тоже доверие, а потом разочарование. Говорят не нужно ожидать большего, будет лишь сплошное разочарование. А я всегда надеюсь и верю в людей и всегда разочаровываюсь. Ну что... идем дальше. Переехал с парой носков и одной рубашкой, и это буквально! О грамоте и вежливости вообще можно молчать. Меня сейчас спрашивают: "И что ты в нем нашла! Как можно было за такого к..... выйти замуж?", а я и не знаю что ответить, реально оглядываюсь назад и не понимаю - как? я как будто очнулась и убежала из клетки, когда развелась. Теперь на такие вопросы я отвечаю - меня просто заколдовали)) Ой...опять не туда... Я ж все таки свои мысли пишу... Ну что, имеем подростка , а точнее недоросль 19 лет, без образования, манер и уважения, работы.... Ну типо он пытался найти работу, но как то не особо разбежался, удобнее было жить за чужой счет, получать подарки и делать вид, что люблю. Хотя наверное любил... как дети мамку, особенно когда тебе постоянно конфетки и игрушки покупают. Зачем собственно говоря напрягаться и развиваться, если мамка все порешает? А мамка решала, долго и упорно пытаясь воспитать человека, даже вспоминать смешно теперь)))) Где то на просторах инстаграмма очередной астролог поведал, что не я такая, а просто не в ту дату родилась и миссия моя мамкой работать и мотивировать))) Как то даже легче после этого стало)))

Муж В погоне зачем то, в гонке за успешностью и деньгами, мы порой не успеваем остановиться. Лично у меня так. Всю жизнь учеба, саморазвитие, карьера и... нон стоп, а когда появляется пауза, то чувствуешь себя виноватой, бездельником и прочее. С утра проснулась с диким нежеланием идти на работу, потому что не хочу, не интересно. Да, я получаю там хорошие деньги и почти не напрягаюсь, спокойно могу приходить на 10 минут позже и уходить во время. Кто-то скажет - работа мечты, но я выгорела, мне реально не интересно. Нет мотивации, развития. Скучно. Валяясь в кровати и понимая, что опаздываю, я не торопилась вставать, я хотела спать, дико хотела спать. Спросила мужа: "Ну почему так? Кому то приходится всю жизнь учиться, постоянно работать, строить карьеру, а кому то достается все просто так". Он спросил "Что просто так?", а я "Все! Свободное время, деньги, свобода во всем". Муж взял меня за руку и спокойно ответил: "Ты не знаешь как у других. Может им не просто? Может несмотря на их количество денег они чувствуют себя несчастными и потеряли вкус к жизни? У тебя больше, чем хорошо! У тебя есть семья - мама, папа, сестра! Ты здорова, руки ноги целы, есть крыша над головой, работа, где не напрягают и платят, есть я - кто тебя любит и ценит! У тебя есть многое! У тебя слишком все хорошо и поэтому ты страдаешь!". "У меня нет времени, я ничего не успеваю!" - проревела я. "У тебя все есть. Ты успеваешь вечером сходить в бассейн или погулять. У тебя есть время!". А он ведь прав! Его слова всегда меня успокаивают и приводят в норму, потому что в гонке за чем-то, я не замечаю элементарных вещей, что действительно является человеческим счастьем. Счастье ведь действительно в мелочах! Просто мы их не замечаем. Буду ли я счастлива одинокой, но с кучей денег? - Точно нет. С карьерой и всеобщим признанием? Нет. Как говорит мой муж: "Каждый чем-то жертвует, всегда!" и эту жертву выбираете Вы сами.

Как я занялась ОЗОН Ну тут вообще, наверное буду банальна... Не сидится моей пятой точке спокойно, насмотрелась я супер успешных предпринимателей и решила, о да! Вот она золотая жила! Сидя в офисе буду параллельно заниматься озон, который, по заявлению многих блогеров, не требует много времени и разбогатею. Ахааа, даже смешно теперь) Я уже представляли миллионные обороты, дом на берегу моря в Испании и кучу свободного времени! Наивно? И тут я решила - бизнесу быть! Тем более я ж умная, точно все получится! Еще и пару книжек почитала на мотивацию! ПС: Пишу и улыбаюсь, насколько я была глупа! Первая мысль - нужен товар! Не долгая думая, решила закупиться носками, трусами и колготками, мысль: "ну все ж их покупают, не купят так себе оставлю!". Слава Богу, ума хватило купить не на сотню тысяч рублей. Где эти носки сейчас? Правильно - у меня дома! Ошибка №1: оказывается товары подлежат сертификации и маркировке! Об этом я конечно же узнала, когда стала заводить карточки в Озон! Оказывается нижнее белье, чулочно - носочная продукция, а особенно детская одежда - то еще дорогое удовольствие! Сертификация от 100 тр. А еще стоимость зависит от материала, к какому слою одежды товар относится и тд и тп. Можно купить паленый, но! Все сертификаты должны быть внесены в федеральную базу и там пробиваться. Есть еще куча "серых" схем, но я не решила с этим связываться и отправлять деньги в неизвестность! Для справки - на маркетплейсах полно мелких ИП и однодневок, всех не проверишь, но могут, тем более с каждым днем условия меняются и гайки закручиваются! Ошибка №2: не проверят! Проверят, поверьте! Меня проверили))) Оформила я красивую карточку и бренду это не понравилось! Написали на меня жалобу! На мелкого ИПшника с продажами чуть больше 10 заказов! смешно))) Но думаю, просто моя карточка выделялась сильно. Ошибка №3: покупать у перекупов! Я покупала у крупного оптовика, через официальный сайт, причем точек у него по всей России много! Но оптовики не сидят на маркетплейсах, они зарабатывают на опте! И у большинства нет документов вообще, тк везут все с садовода или напрямую с киргизии и прочих стран! Они могу предоставить копии, но это даже не их документы, а копии чьих то копий! Об остальных ошибках напишу в следующем посте, пошла опять обдумывать очередную бизнес-схему)))) Хорошего дня мои Бизнес вумен и бизнес мены!<з Картинка как всегда из Инета, спасибо Яндекс! #озон #бизнеснаозон #бизнес #маркетплейсы