Незнакомые знакомые

Провела за последние два месяца десятки собеседований, пригласила двух людей в команду Незнакомых и хочу поделиться новым для себя приемом, от которого осталась в восторге. Раньше в процессе найма я всегда плыла на сборе рекомендаций. Не очень понимала, как и что спрашивать, чтобы дособрать информацию об успешном кандидате и принять окончательное решение, подходит нам человек или нет. Поэтому на рекомендации я просто забивала, убеждая себя, что вопросов на интервью достаточно, и у меня хорошая интуиция. Как итог — несколько неудачных наймов, оставивших след и на результатах работы бизнеса, и в моем сердце)) В этот раз к вопросам на интервью и при сборе рекомендаций я добавила один вопрос, ответ на который — из серии «все понятно без слов» И этот вопрос — шкалирование. Он задается на финальном этапе собеседования, когда по всем остальным моментам вы с кандидатом друг другу подходите. кандидату: Как думаете, как бы ваши предыдущие работодатели/клиенты оценили вашу работу по 10 балльной шкале? *здесь я шла дальше только с теми, кто оценивал свою работу на 9 или 10. рекомендателю: Как бы вы оценили работу с ххх по 10 балльной шкале? Шкалирование точно не заменяет другие открытые вопросы, но по сути оно обогащает и подводит черту всем характеристикам, сказанным или написанным словами. Были случаи, когда рекомендация в целом хорошая или нейтральная, а оценка 6-7 баллов. Просила пояснить и узнавала нюансы, которые не удалось бы получить только через открытые вопросы. В итоге я пригласила тех, чья собственная высокая оценка работы совпала с мнением рекомендателя. Идею я подсмотрела в книге «Кто». Книгу, кстати, очень рекомендую прочитать каждому, ведь найм работает в обе стороны: как компания нанимает сотрудника, так и сотрудник нанимает компанию для достижения своих целей. хе-хе, забавный побочный эффект. я теперь часто задаю себе вопрос: какой я руководитель по 10 балльной шкале? А супруга, а мать, а друг? интересно узнать, думают ли мои коллеги и близкие так же.

№68 Люблю говорить, не люблю слушать Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Добрый день! Прослушала ваше голосовое сообщение по теме «о чем общаться с людьми, если в жизни ничего интересного не происходит», от сюда вопрос. Что делать, если сама я люблю много рассказывать обо всем, весь свой день, все свои мысли, но слушать такие обыденные истории от других людей мне неинтересно и скучно. Например: сидела с коллегой на обеде в офисе и она рассказывала мне, что она сегодня с утра сильно замерзла, пока шла от метро, вечером она пойдет к окулисту чтобы проверить зрение, потому что ей кажется, что у нее оно испортилось и т.д. Мне стало так скучно, что я уже отвечала просто «ясно, понятно». Но вот когда я начала свои мысли и истории за день рассказывать, меня было не остановить, а она так внимательно слушала и развивала темы дальше. Что делать, если развивать темы дальше не хочется, неинтересно? _______ привет-привет большинство людей говорить о себе любит больше, чем слушать других. Рассказы о себе помогают получить подтверждение собственной ценности и компетентности от других, лучше понять свои мысли и чувства, справиться со стрессом, а еще это просто приятно — исследования говорят, что речь о собственном «я» активирует области мозга, отвечающие за удовольствие. Так что ты не одинока, и любить говорить о себе — это нормально. Этим знанием важно уметь пользоваться при построении любых отношений: хочешь оставить о себе впечатление как о приятном собеседнике, вызвать симпатию — больше слушай другого. А если говорить только о себе — это отталкивает, потому что люди по натуре эгоистичны и тоже хотят внимания. Ты спрашиваешь, что делать? Зависит от того, к чему ты хочешь прийти. Иногда разговор с конкретным человеком действительно не интересный, скучный — и это сигнал, что у вас мало общего. Если это какое-то проходное знакомство, беседа, поболтали и разошлись без продолжения — мне кажется нормальным не развивать диалог. Зачем себя насиловать? Но если ты хочешь прийти к отношениям, где тебе рады, тобой интересуются, искренне хотят выслушать — придется сначала самой стать таким человеком для других. А это значит уметь активно слушать, задавать уточняющие вопросы, развивать беседу. Даже если (иногда) тебе не интересно. Потому что отношения предполагают взаимность. 👉Задать свой вопрос

В SLP (Startup Leadership Program) идет набор на новую программу, и я зову присоединиться всех, у кого есть свои проекты на любой стадии. В разное время я состояла в нескольких предпринимательских сообществах, и SLP единственное, где осталась и готова рекомендовать на 146%. Устроено оно так: сначала проходишь «образовательную» программу, потом попадаешь в комьюнити выпускников прошлых потоков (сейчас нас чуть больше 400 чел, тут можно посмотреть анкеты всех аламни). Образовательная в кавычках, потому что это не учеба в академическом смысле: все лекции и практики создаются и организуются самими участниками, а в процессе все сдруживаются, как в пионер-лагере. В комьюнити открытые и отзывчивые ребята, т.к. есть отбор на совпадение по ценностям. Очень многие из них — создатели проектов, которые у всех на слуху. Любой вопрос помогают решить (реально) за секунду. Есть регулярные совместные тусовки, тематические чаты (мой любимый — женский), чаты по странам. Я прошла программу весной 2023 года, до сих пор считаю это лучшим вложением в свое развитие. Вот говорят, что мы являемся чем-то средним между 5 людьми из нашего самого близкого окружения. Многое, из того что мне удалось достичь за последние 2 года (а это супер плодотворные годы и в карьере, и в личной жизни) — благодаря питательной среде SLP. Программа идет 2.5 месяца, она платная, но есть гранты, покрывающие до 40% стоимости. Старт 25 марта, набор идет еще 4 дня, до 16 марта. Подать заявку на участие можно через бота тут: @SLPmoscowTeamBot Удачи!

Пополню список мест, где искать друзей и просто веселиться В выходные была на музыкальном квартирнике проекта Sing&Play, который делает Саша Сычев. Как же здорово я там повеселилась! Очень хочется, чтобы таких проектов было больше. Квартирник — такой микс из школьной дискотеки и караоке под живую музыку, где каждый может взять микрофон или сесть за инструмент и спеть, сыграть свои любимые песни без стеснения. Для меня, любителя музыкального фарша от Меладзе до Рэя Чарльза, просто невероятный формат. Еще понравилось, что в 10-11 вечера все заканчивается, и это не превращается в алко-тусовку. Еще вспомнила, что прошлым летом ходила на хоровые группы HotHorist — тоже музыкальные вечера, но в более камерном формате: сначала мы разучивали попурри, а потом пели все вместе. Это очень помогло мне раскрепоститься и перестать стесняться своего голоса. Ссылки на оба проекта (Москва) оставлю ниже. 📍Sing&Play (нужно вступить в чат и ждать анонса) 📍HotHorist (за анонсами лучше следить в телеграм-канале проекта) Вообще удивительно, как поменялся мир. Раньше пение было не только для профессиональных вокалистов, а вообще для всех. Люди с песнями просто жили: работали в поле, отмечали праздники и дружеские застолья, поднимали боевой дух и оплакивали горе на войне. А теперь, чтобы петь, нужно уметь петь красиво, а не умеешь — не пой или иди учись. То же самое с танцами. Танцы появились в глубокой древности как способ выражения сильных эмоций телом и жестами через музыку. А потом как-то так получилось, что танцевать принято «красиво», а кто-то даже говорит, что не умеет танцевать — как это вообще возможно? Хочется возвращаться к истокам, где и песни, и танцы просто для души и для объединения людей. А не только для красоты 🙌

№67 Разное материальное положение в дружбе Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Добрый день, хотелось бы спросить вот от чем. Я из материально благополучной семьи, хорошая квартира, хорошие отношения со своей семьей, давно в разводе. Есть 2 старые подруги, еще с института. В последнее время начала замечать, что по-прежнему ждут от меня и принимают мою помощь, но перестали благодарить. Меня это задевает очень сильно. И еще - не радуются моим успехам.. просто игнор. Я не хвастаюсь, просто рассказываю свою жизнь что меня волнует что важно для меня. Признались, что им приходится работать над собой, типа такая разница между нами, они на хлебе с солью образно, а я в Москве в шоколаде. Вопрос - стоит ли сохранять дружбу, склоняюсь разорвать отношения. Получается и им в тягость смотреть на меня и я не могу свободно разговаривать, постоянно думать как бы чем не задеть не обидеть. Вот такая история. Что думаете? ___ привет! есть известная поговорка, что друзья познаются в беде. Для меня она спорная, и твоя ситуация тому подтверждение. Друзья познаются не только в беде, но и в радости, и в радости даже больше. Но радость не такая, где мы вместе веселимся, а как у тебя: когда у одного все хорошо, а у другого — иная жизненная ситуация или сложный период. Прийти на помощь словом и делом проще, чем порадоваться чужим успехам, особенно когда у тебя не так. В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость же — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: вероятно, твои подруги неспособны порадоваться и поддержать тебя из-за сравнения не в свою пользу и низкой самооценки. Что уж, я тоже бывает ловлю себя на желании обесценить возможности и достижения более благополучных знакомых, на желании отстраниться. Но путь работы над собой тернист 🙂 Что делать? Во-первых, говорить обо всем, что тебя задевает. Через я-сообщения, тут писала, как. Если молчать — другие не узнают и не смогут измениться. Я бы не рвала отношения, но снизила частоту контактов — и в их, и в твоей жизни со временем может что-то поменяться так, что ваши отношения снова расцветут, оставь для этого место. И, конечно, сосредоточься на поиске друзей, приятелей из похожего социального круга. Фильтр по материальному статусу со стороны звучит фу, но в реальном мире это важно и действительно влияет на чувство общности с человеком, хотя и не главное. Удачи тебе, ты заслуживаешь друзей, с которыми можешь быть самой собой 💙 👉Задать свой вопрос

Предложила близким по духу женщинам рассказать друг о друге в своих каналах — первый раз такое делаю, волнительно, но буду рада если вы узнаете о классных каналах и подпишетесь! Все три девушки — умные, с крутой карьерой и внутренней глубиной, у них есть чему поучиться. И все пишут про отношения между людьми и с собой — каждая через свою историю. Знакомьтесь: В сексе до 100 лет! Канал Наташи Грозновой. У Наташи за плечами 20-летняя (!) корпоративная карьера, которую она закончила, отказавшись от должности СЕО. Название канала — это такая метафора витальности, как успеть прожить еще три разных жизни после корпоративной: в предпринимательстве, сфере прав человека, просвещении. Про этот путь Наташа и рассказывает. Люблю канал за истории из личной и корпоративной жизни без прикрас, заметки про лидерство и смелость выбирать себя. Продюсирую реальность. Канал Оли Валитовой, создательницы ивентов по всему миру для людей, компаний и бизнес сообществ. Прошлым летом я была на одном мероприятии от Оли, и это было потрясающе! В своем канале Оля пишет про работу с командами, про страхи, ошибки, материнство и делится навыками коммуникации — буквально как договориться с кем угодно о чем угодно. Stay Hungry, Anna. Канал Ани Бичевской, основательницы школы мета навыков Humanity lab, эксперта по комьюнити и открытой коммуникации. К Ане я ходила на воркшоп по тантре (и прочувствовала, насколько глубокий контакт можно установить с незнакомыми людьми), а вообще давно знаю по ее проекту Stay Hungry — званые ужины, на которых всегда яркие и интеллигентные гости (анонсы есть у Ани в канале, это отличная идея для поиска своих!).

№66 Дружба или доброжелательность? Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Здравствуйте! Познакомилась в одной поездке с приятным человеком с женщиной своего возраста, нам немного за шестьдесят. Сразу возникло то, что бывает среди друзей: много общего и есть о чем поговорить( не со всеми людьми такое происходит). Мне сейчас не хватает общения( несколько близких подруг ушли из жизни). После поездки общались нечасто, я звоню и болтаем долго , по часу и больше. И тем для общения много, и вроде я чувствую, что мне искренне рады. Но сама она не звонит , и на предложения встретится отвечает мягким отказом: то одно дело, то другое. Но, всегда перезванивает в ответ. Мне хочется общаться, но очень боюсь быть назойливой, поэтому звоню редко. Как быть в таких случаях? Если она не звонит , но при этом показывается доброжелательность и общается со мной - это природная интеллигентность ? Или ей трудно отказать мне в желании поговорить? Но, когда разговариваем, то -прям-подруги-подруги. ______ Здравствуйте думаю, может быть много причин, почему ваша знакомая ведет себя именно так: может у нее свои дела и заботы, и ей не до звонков и встреч может у нее трудности с установлением близости: на уровне звонков общаться комфортно и радостно, а вот углублять отношения, зависеть от других людей — страшно. может, у неё был негативный опыт в дружеских отношениях. И теперь она осторожна, чтобы не повторить старые ошибки или избежать болезненных переживаний. может отношения с вами не настолько ценны для нее, чтобы прикладывать какие-то усилия для их развития (куда-то ехать, самой проявлять инициативу и т.д.) может, может, может… привожу причины, чтобы показать, что приятное знакомство не всегда перерастает в желание дружить, и иногда с этим ничего не поделаешь. Что мне кажется важным в вашей истории — понять, что ваши потребности в общении, в отношениях, разные. Она готова вам дать только ответные звонки и доброжелательные разговоры, вы хотите большего. Бывает, человек приветливый и вежливый по своей природе, но истинные намерения показывают не только слова, но и действия. Как быть? Если у вас сложится подходящий момент, можно открыто поинтересоваться, как она относится к вашей дружбе и как часто она хотела бы общаться. Это поможет вам лучше понять ее взгляды на ваше взаимодействие. Но, скорее всего, придется принять, что комфортный для нее формат отношений вот такой, и стоит сосредоточиться на поиске других людей, у кого потребность в дружбе созвучна вашей. Это, кстати, не означает, что нужно перестать общаться. Отношения и интерес может видоизменяться, как сезоны в природе. Несколько постов по теме, которые могут пригодиться: Как и где найти друзей Как наладить контакт с новыми людьми Как говорить об отношениях с позиции заботы Как выразить потребность во внимании Полюбившаяся многим картинка про взаимность Удачи, у вас все получится 💙💙💙

На днях была гостем в подкасте, и ведущая спросила в конце, как стать смелой (я там про инициативу и про идти в страхи вещаю, скоро выйдет расскажу). А я почти всю жизнь была трусихой, пока не произошла одна история. Перед уходом из Яндекса я попросила коллег дать честную обратную связь, как им со мной работалось. Все ответили, что все было супер, хвалили как коллегу и как специалиста. Все, кроме моего начальника Димы. Он сказал: Все хорошо, Оль, один только совет дам — не ссы И я тогда очень хорошо поняла, о чем он. На самом деле я всегда боялась одного — ошибиться. Со стороны это даже иногда выглядело как рациональное обоснование почему не. Например, у меня личный kpi в выручке, но цены на услуги не поднимаю — кризис же. У моей команды плохие продажи — ведь у них неудобная CRM. С клиентами не общаюсь лично и не знаю реальное положение дел, потому что у них есть свой менеджер, вот он пусть и общается. В голове это был страх сделать как-то не так (а как это — так? да никто не знает). Всегда хотелось подстелить соломку и сделать либо гарантировано верно и не ударить в грязь лицом, либо вообще не делать: ведь когда не играешь, то и не проигрываешь) И как-то мне это не ссы тогда очень запомнилось. И за последние годы благодаря нему я обрела такую смелость, делала такие страшные для себя вещи, о каких и помыслить раньше не могла: меняла хорошие работы, родила детей, пробовала себя в новых карьерных сферах, переезжала, запускала проекты — всего не перечислить. Вот так бывает, одна сказанная фраза запускает череду больших изменений. Так рада, что не пропустила тогда это мимо ушей! С тех пор каждый раз, когда я боюсь изменений в своей жизни, боюсь ошибиться, боюсь потерять лицо или не оправдать чьих-то или своих ожиданий, я вспоминаю: не ссы. Страх не попробовать теперь стал сильнее страха ошибиться.🌟🌟🌟

№65 Всю жизнь проблемы в дружбе Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. здравствуйте, всю жизнь проблемы в сфере дружбы 🙁 я девушка, 22 года вроде все в начале хорошо, но потом оказывается, что человек мне завидует (мне об этом говорили напрямую) и говорит за спиной, рассказывает мои личные вещи, использует меня как подушку для нытья или я вообще запасной вариант в общем, тщательно теперь стараюсь подходить к общению. сейчас в моем окружении только парень, с которым давно вместе. сложно открываться другим ____ привет в твоем сообщении нет вопроса, поэтому просто комментирую ситуацию. Сначала немного эйджизма:) Зависть, сплетни, треугольные отношения, недопонимания и предательства — это нормально для твоего возраста. Не в смысле, что к этому стоит стремиться, а как факт, что так происходит у многих. В 22 еще не полностью развита психика и эмоциональный интеллект, недостаточно опыта в общении, доверительных отношениях с разными людьми. Многих колбасит от эмоций и необдуманных поступков: сегодня дружу завтра не дружу, лучшая подруга худший враг и все такое. Здорово, что ты хорошо понимаешь себя и подходишь к выбору тех, с кем общаться, осознанно. Хорошая практика — прям написать, какие качества ты хочешь видеть в друзьях, какими ты видишь ваши отношения. Понимание собственных потребностей поможет находить более подходящих людей и проще отпускать тех, кто не вписывается в твою картину. И дай себе время! «Твои» люди обязательно найдутся. Про сложность открываться другим. Меня в свое время поддержала мысль о том, открываться другим — это не значит рассказывать свои тайны или слепо верить всем подряд. Это больше про смелость. Открываться — значит позволить себе чувствовать, даже если это будут неприятные чувства. Значит принять, что в отношениях нет четких правил, что никто не обещает всегда тебя понимать, любить и поддерживать. Открываться — значит перестать ждать от отношений гарантий и начать жить. 👉Задать свой вопрос

на игру для коллег тоже недавно пришел отзыв «спасибо, стало понятно кого надо уволить» 😁 профессионально избавляем от ненужных в вашей жизни людей, короче

привет! во-первых, дисклеймер: тема личных границ большая, в ней нет подходящих всем алгоритмов и разбираться с этим лучше с психологом — это самый безопасный работающий способ, который будет учитывать твой личный контекст. Какие у меня мысли. В отношениях пересечение личных границ происходит постоянно, просто потому что мы взаимодействуем с другим человеком, у которого свои понятия нормы. Кто-то использует пассивную агрессию, кто-то — нападает напрямую. Иногда нарушители прикрываются отношениями: «Я же мама, я о тебе забочусь», «Я твой муж, могу спрашивать о чем хочу». Когда отношения только начинаются (этап притирки), о своих границах мы можем забыть сами, подыгрывая человеку, который очень нравится. Это я к тому, что всегда будут ситуации, когда ты в моменте свои границы и потребности не увидела, не очертила. Или столкнулась с нарушением. Поэтому стремиться нужно к тому, чтобы, во-первых ясно в первую очередь для себя понимать, на что ты имеешь право в отношениях (как с тобой можно и как нельзя), а дальше — говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее. С первой частью мне в свое время помогло 2 письменных практики, которые предложила психолог. 1 — задать себе вопрос «На что я имею право?» и записать все ответы (на уважительное общение; выбирать, как выгляжу; говорить, что чувствую; на личное время и пространство…— тут должны быть именно твои ответы, потребуется быть честной с собой) 2 — записать свои представления об отношениях, которых ты для себя хочешь. Потом все, что записала, разделить на 2 блока: обязательно и хорошо бы. Обязательно — это то, без чего отношения с человеком невозможны и ты их сразу заканчиваешь. Хорошо бы — это зона компромиссов, то, что тебе бы хотелось, но без чего можно прожить. Важно именно записать, тогда у тебя появится что-то вроде личного манифеста, к которому ты потом сможешь возвращаться (не буду упоминать про пользу письменных практик, это всегда лучше чем просто подумать). Записи про представления об отношениях здорово показать партнеру и обсудить, почему тебе важны обязательные пункты. Вторая часть (говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее) — приходит с опытом и временем. Сначала много раз не получается, стремно и страшно, потом становится проще и входит в привычку. Мне здесь помогают 2 вещи: делать в голове заготовки, как бы я в следующий раз ответила, отреагировала в неприятной ситуации (но не просто разнести всех в хлам 😀, а чтобы и отношения не разрушились, и мне было хорошо). Вторая — брать паузу и заводить разговор в спокойном состоянии, а не внутри конфликта. Но точно не молчать, говорить всегда лучше чем не говорить. Действуй и все получится 💙 👉Задать свой вопрос

№64 Как замечать свои границы Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Как замечать свои границы? У меня такая проблема, что я плохо замечаю свои границы и в основном это на работе или в отношениях с парнем, с друзьями могу высказывать сразу свою точку зрения. Например, может произойти какая-то ситуация и я вместо осознания, что сейчас произошло, ухожу в себя и молчу, могу не заметить агрессии в свою сторону и когда нарушили мою границу или отстаивать свою потребность. Уже несколько лет я работаю менеджером проектов, но недавно начала вести плотно клиента с кем нужно общаться каждый день, больше как аккаунт, придумывать аргументацию, видеть, когда что-то идет не так. Но я не всегда замечаю свои потребности и мне сложно проговаривать, как со мной можно, а как нельзя, есть страх, что люди все равно обесценят мои потребности, что меня проигнорируют. Также схожие ситуации с партнером, я могу особо не говорить, если какие-то ситуации мне не нравятся, потому что думаю, что не нужно начинать и это можно смягчить, для чего разводить конфликт, пусть все идет спокойно. Просто бываю в каком-то ступоре и сомневаюсь в том, чтобы говорить или не говорить, эмоционально прокручиваю это и накапливаю внутри себя. Когда происходит какой-то конфликт, уже нарастает ситуация, то я могу завестись и высказать много всего, что после этого конфликта переживаю, что слова, которые сказала, были лишние. Как научиться сразу видеть свои границы и свои потребности? Как их проговаривать, как научиться понимать, что конфликт - это нормально. Кто-то сталкивался с похожими ситуациями? 👇👇👇