Психолог в стране Эзотерики🐇

Я сейчас прохожу курс психологического направления по колоде Николетты Чекколи. Долго выбирала, к кому пойти - важна была не только глубина символизма, но именно психологический подтекст колоды и возможность получения обратной связи от автора. И тут я нашла ее - автор афигенного канала DevianTarot, поклонница Патрика Валенсы (как вы знаете, я тоже обожаю его творчество😍). Оказалось, что Алина (@nortlin ) ведет афигеть какие интересные курсы по различным колодам, причем раскрывая именно психологическую сторону. Наполнение курса просто конфетка, каждый урок с огоньком, домашки супер-интересные и самое классное - возможность покопаться в самом себе. Частота уроков комфортна, но при необходимости можно проходить в своем ритме. В общем, я довольна и категорически советую Алину и ее курсы тем, кто в поисках качественного и рабочего материала 😘

🎤Токсичная забота: когда «я же хочу как лучше» превращается в проблему 📎Токсичная забота — это когда человек якобы заботится о тебе, но на самом деле контролирует, давит или нарушает твои границы. Это не про искреннюю поддержку, а про желание управлять твоей жизнью под видом добра. 🔍Как выглядит токсичная забота? ❣1. «Я лучше знаю, что для тебя хорошо» – «Ты не будешь это носить, тебе не идёт» – «Зачем тебе этот парень/работа/увлечение? Это не для тебя!» – «Давай я сам(а) всё сделаю, ты опять накосячишь» ⚡Такой человек обесценивает твои желания, потому что считает себя умнее и опытнее. ❣2. Забота, в обмен на контроль – «Я же тебе помогаю, значит, ты должна слушать меня» – «Я для тебя столько сделал(а), а ты...» – «Как ты можешь не прислушиваться ко мне после всего, что я для тебя сделал(а)?» ⚡Здесь забота — это не про добро, а про рычаг давления. ❣3. Помощь, которая не нужна – «Я уже всё решил(а) за тебя!» – «Я купил(а) тебе курсы/одежду/еду, хотя ты не просил(а)» – «Я буду волноваться, если ты не сделаешь, как я сказал(а)» ⚡Человек делает «добро», но не спрашивает, нужно ли оно тебе. ❣4. Манипуляции через чувство вины – «Ну конечно, живи своей жизнью, а я тут помру от переживаний» – «Я ночами не сплю, думаю о тебе, а ты даже не ценишь!» – «Если ты меня любишь, ты должна...» ⚡Это классика эмоционального шантажа: ты должен что-то делать не потому, что хочешь, а потому что иначе будет «плохо» другому человеку. ❔Почему люди так делают? Обычно за этим стоит не злой умысел, а страх потери контроля, тревожность или стремление самоутвердиться. Например: ❣- Родители боятся, что ребёнок наделает ошибок, и начинают гиперопекать. ❣- Партнёр пытается держать другого человека «при себе», ограничивая его свободу. ❣- Друзья или родственники хотят казаться важными, вмешиваясь в твою жизнь. ⭐Как реагировать на токсичную заботу? 💗1. Чётко обозначь границы: «Спасибо, но я разберусь сам(а)». 💗2. Не оправдывайся: ты не обязан принимать «заботу», если она тебя душит. 💗3. Игнорируй манипуляции: не ведись на чувство вины. 💗4. Прямо говори, что тебе не подходит: «Я ценю твою помощь, но мне важно решать самому». 📎Настоящая забота — это когда учитывают твои желания и уважают твои границы. Всё остальное — это просто контроль под красивой упаковкой. #психология #психологические_манипуляции #токсичная_забота #личные_границы

Пришла к вам поделиться своей радостью! Вторая публикация моего става ТЫК на ресурсе 😍

Важно слушать свое сердце!❤️

🎤Сейчас я себя как накручу!… Мы любим додумывать за других, потому что наш мозг обожает закрывать гештальты – то есть заполнять пробелы в информации. Если нам чего-то не хватает (например, ясности в чьих-то словах, эмоциях или действиях), мы начинаем фантазировать, интерпретировать и придумывать объяснения. ❔Почему так происходит? ⏩1. Мы всё воспринимаем через свою призму Наши мысли о других – это часто не про них, а про нас самих. Мы додумываем их намерения, исходя из собственного опыта, страхов, травм и ожиданий. Например, если тебе не ответили на сообщение, ты можешь подумать: ❣"Он игнорит меня, я ему не интересна" (если у тебя есть страх быть отвергнутой) ❣"Наверное, он занят, ответит позже" (если ты более спокойна) ❣"О, он, похоже, затаил обиду!" (если у тебя есть привычка искать подвох) ⏩2. Нашему мозгу важна ясность Неопределённость – страшная штука. Нам проще придумать хоть какое-то объяснение, чем оставаться в подвешенном состоянии. Лучше уж думать, что человек злится, чем признать, что мы вообще не знаем, что у него в голове. ⏩3. Мы ищем угрозы (даже если их нет) Эволюция учила нас видеть опасность там, где её может и не быть. Наши предки должны были угадывать настроение вожака или соседнего племени, чтобы выжить. Теперь мы делаем то же самое, только с коллегами, друзьями и партнёрами. ⏩4. Проще додумать, чем спросить Зачастую мы просто боимся прямо спросить: ❣"Ты правда был занят или просто не хотел отвечать?" ❣"Ты обиделась или мне показалось?" ❣"Почему ты так отреагировал?" Проще накрутить себя, чем рискнуть услышать неприятный ответ. ⭐Как перестать додумывать за других? ❣Признавай, что ты не экстрасенс – ты не умеешь читать мысли. Вместо того чтобы фантазировать, спроси напрямую. ❣Лови свои сценарии – замечай, когда мозг начинает рисовать драмы. Это всего лишь твои мысли, а не реальность. ❣Доверяй фактам – человек не ответил? Это просто факт. А вот «он меня игнорит, потому что я ему безразлична» – это уже твоя интерпретация. ❣Тренируй терпение – не пытайся моментально найти ответ. Иногда лучше просто подождать и посмотреть, как ситуация развернётся. Думать за других – утомительно и бесполезно. Гораздо проще общаться и спрашивать прямо! #психология

#аффирмация дня 🧘‍♀️

🍐На ней смотреть тему психологии и отношений просто пушка🔥🔥🔥 🎁На вопросы отношений, кстати, в неделю скидка 30%😘 Запись в лс @sound_of_tarot

Вчера забрала новую колоду 😍 успела уже на ней расклад сделать - супер говорящие картинки😍 Уложила для вас 10 минут в 1 минуту ❤️

Опубликовано фото