Справочник Счастливой Жизни

Эмоциональная зависимость в отношениях . 🔒 Когда мы влюбляемся , то отдаемся этому чувству полностью , не думая о своих переживаниях , страхах и тревогах . Мы надеемся , что это то , что нам было нужно и это спасение , наш ключ к гармонии . Но иногда это становится самым страшным испытанием на прочность . Мы просто задавливаем в себя свои проблемы , переключая фокус на другого человека . Живем его жизнью , считываем его эмоции , оставив где-то глубоко свои , они ведь нам сейчас не нужны , важен тот , с кем мы , как нам кажется , испытываем счастье , любовь и спокойствие . Но на самом деле этот человек может нас мучать , может катать на разных эмоциональных качелях , но наш мозг просто вытесняет плохое и мы помним только хорошее . Особенно , если он (она ) пришел(а) извинился (лась) и подарил (а) долгожданные цветы или объятие . Мы думаем , что тем самым , мы избавились от тех , старых и глубинных проблем . Это мог быть страх взять ответственность за себя и свою жизнь или проблема с родителями , неспособность выстроить личные границы и другое . Но как выяснится позже , мы просто закладывали в себя мину , которая через определенное время ( ситуацию ) просто сдетонировала и отдала все те же эмоции в 10-кратном размере . Как раз в этом момент возрождаются наши глубинные страхи и мы понимаем ,что просто сами не могли быть с собой . Нам страшно И Нас оставляют . Нас оставляют по разным причинам . Но мы остаемся один на один с самим собой. А это начинает пугать . Мы не можем себя принять , нам страшно и не хочется разгребать все то , что лежало в нас годами . Нам кажется в это время , что мир несправедлив, но это наше восприятие ситуации . И если вы оказались в такой ситуации , важно помнить : 1. Все , что происходит с нами , только мы в этом виноваты , это наша ответственность за свою жизнь . 2. Мы должны признать , что мы сами создали такую ситуацию . Да , она вот такая и меня она не устраивает . Я могу и хочу её изменить . 3. Расписать план изменения жизни . Это может быть терапия со специалистом. Либо самостоятельная работа с собой . Нужно принять в себе теневую сторону, как бы нам не хотелось быть «хорошими»для других . Мы все люди и в нас , как хорошее , так и плохое . Важно найти причину по которой я хочу быть «хорошей» . А так же не закрываться в зависимых отношениях от себя . То есть , мне вдруг стало настолько на себя плевать, что люди могут заходить в мой дом , выходить когда угодно , мусорить , не закрывать дверь - холодно же, а я буду просто молча сидеть и наблюдать за этим , думая , что не в силах исправить эту ситуацию . Но ❗️ Я могу убрать мусор, вымыть его и наконец-то закрыть дом от посторонних , поставить чайник , заварить чай , включить свет и быть в полном комфорте с собой и своим домом🏠🍀

Страх , что меня не любят . Наверное , один из самых главных и глубинных страхов в жизни . У всех будет он содержаться в той или иной степени . Давайте рассмотрим его . Он лежит конечно же , глубоко в детстве и закладывается там же . Возьмем тревожную привязанность . Она формируется как раз на этом страхе . Тревожный тип привязанности искажает реальность . Например : -У партнера плохое настроение - Я что-то сделал(а) не так - Спор или конфликт - Меня хотят бросить -Партнер хочет немного побыть один -Он вообще не хочет быть со мной. -Проявляет заботу и внимание без повода или по поводу - Он(а) просто хочет загладить свою вину или что-то скрыть . В этом состоянии человек рассматривает ситуацию с позиции своего мышления . Обычно этот тип привязанности формируется у тех детей , чьи родители вели себя непредсказуемо и непоследовательно. Например, они то разрешали, то запрещали что-либо, не всегда находились рядом в нужный момент, устраивая некие эмоциональные качели для еще не сформированной детской психики, не уделяя внимания или не заботясь достаточно о ребенке. Поскольку отношения между родителями и детьми не способствовали формированию или проявлению близости, люди с тревожной привязанностью жаждут глубокой эмоциональной связи и любви. Но из-за негативного опыта в детстве им становится трудно доверять близким, включая партнеров, и это провоцирует огромную неуверенность в отношениях. Люди с тревожной привязанностью часто кажутся эмоционально нуждающимися. Эта неуверенность, в свою очередь, может привести к тому, что люди с тревожной привязанностью станут собственническими, чрезмерно зависимыми и навязчивыми по отношению к партнеру. Пытаясь удержать своего партнера, они могут в итоге оттолкнуть его. Итак, самый главный вопрос , как же людям с тревожной привязанностью и страхом , что меня не любят это изменить ? Мы меняемся только через эмоциональный опыт и при правильном анализе этого опыта . Тогда у нас меняется мышление и мы понимаем , что так было в детстве и не переносим на партнера фигуру матери и отца , как описано выше . Нам больше не нужно будет считывать эмоции с партнера , потому что мы будем понимать - это нормально грустить , быть одним какое-то время . Если же партнер нам скажет , что он нас разлюбил - да , это будет больно и неприятно , но терпимо , чтобы жить дальше , потому что у нас другое мышление и мы способны принять и не привязываемся навсегда друг к другу . Только тогда мы благодарны за опыт , только тогда мы можем сказать , что мы изменились , что мы можем спокойно принимать решения и эмоции других людей , а главное знать и принимать свои .