Про уродов и людей

Где-то я слышала правило, которое стоит запомнить всем: если вы что-то не можете рассказать друзьям или родителям, значит, это потенциально опасно. Например, мужчина, с которым вы познакомились, женат. "Подругам скажу, что нет - это же моя жизнь!" Или муж играет в азартные игры и просаживает семейный бюджет. Или пьёт неделями. Или принимает наркотики. Или, не дай бог, бьёт. А в голове: "Зачем рассказывать об этом родителям и расстраивать их? Учили же: не выноси сор из избы! Сама сделала свой выбор, значит, и расхлёбывать должна сама". Если стыдно рассказать, значит, это и есть сигнал, что что-то не так в датском королевстве. На этом чувстве стыда, кстати, спекулируют педофилы: "давай мы никому про это не скажем, это будет только наш с тобой секрет". И телефонные мошенники тоже: "вы только никому не звоните и не пишите - дело строжайшей секретности, не впутывайте друзей и родных, просто переведите все ваши деньги". Секреты - это плохо. Просто запомните.

Кажется, я разгневала какого-то интернет-бога, потому что после поста про мамские форумы на меня в ютубе посыпались из рукавов для запекания рецепты всех мастей. Самый вкусный Наполеон, самый удачный рецепт имбирных пряников, самые востребованные бутерброды, самая идеальная шуба, самый новогодний стол за 1000 рублей и за 1500 рублей, 3 салата вместо надоевшего оливье (вот тут по краю ходят!), жульен в тарталетках, тарталетки без жульена, закуски от Юлии Высоцкой (а ведь мы ещё не забыли её сырники!) Да ну брось: ты что, всего этого не хочешь? Тогда на тебе салат "Гнездо глухаря", "Гранатовый браслет", "Тиффани" и лучший салат с кальмаром в чьей-то жизни! А ещё узнай до кучи, как распознать настоящую красную икру и как дорого подать самые дешёвые продукты. Некоторые видео отдают трукраймом, ибо заведомо пугают: на что, мол, способен костный бульон?.. Боже упаси узнать! Со скрипом прорываются интервью с врачами-диетологами про ЗОЖ, 7 неожиданных действий, чтобы ускорить сжигание жира, и видео о том, как правильно какать. А параллельно в аду по-прежнему горят те, кто называет всё, не имеющее отношения к еде, словом "вкусный".

В электричке стабильно можно окунуться в социум: подслушать разговоры про семейную ипотеку, купить сухие бенгальские огни и хлопушки для дома, узнать, что собираются готовить люди на праздник (а они язык говяжий собираются: "1000 рупий на местном рынке, чо там его варить, шкуру снять, приправы кинуть - ни с каким заливным не сравнится"), помычать "Восьмиклассницу" под гитару вместе с музыкантом, а ещё ножкой в такт отстукивать модерна, мать его, токинга, звучащего из чьей-то колонки. Но главное - осознать, что главный страх перед Новым годом очень земной - очередь и отсутствие выбора в мясном магазине. Можно жить дальше.