Последнее время скучаю за родителями и выходят эти чувства творчеством. ПРО МАМУ. Мама запомнилась мне безграничной любовью и тревожностью. Мама очень любила меня, я была ее до безграничности - она пыталась уберечь меня от всего и одновременно дать все то, чего не видела она сама. Не видела поддержи и понимания - времена были сложные и бабушка еле-еле сводила концы с концами, одна поднимая двоих дочерей. Не видела отцовского надежного плеча - отец был до ее 10-ти лет, но его как бы и не было. Не видела пианино, о котором мечтала, и многого другого, что было у меня. Мама всегда сглаживала острые углы в семье, но не всегда умела сгладить их в себе. Растворялась в быту, стройке, детях и выбрала этот путь, хотя с ее интеллектуальными и внешними данными могла бы быть совсем в другом месте и с другим статусом. Но была с нами, простой девочкой Тамарой, которая мужественно несла на своих плечах планы, надежды, тяжелый труд и ответственность за всех членов семьи: не то чтоб папа был слабее, нет, просто маме так было безопасно. Установка из детства: хочешь сделать хорошо - сделай сама. Мама всегда доказывала. Доказывала себе, что будет не так как у ее матери, доказывала нам, что при наличии поддерживающих родителей мы, дети, сможем многое. Доказывала миру, что достойные и честные люди существуют, ведь она же есть. Мама всегда делала наш мир теплым и чувственным- не без перегибов, конечно, но она смогла больше, чем могла бы она же, если бы не старалась стать лучшей версией себя. И у нее получилось. Я была умным ребенком, которого мама вдохновляла. Верила безупречно, поддерживала на концертах, была всегда рядом. Доживала ту жизнь, которой не было у нее. И у мамы непростая жизнь. Я же до двадцати с хвостом лет думала, что мама мне дала слишком много внимания и слишком мало слободы. И лишь работая со множеством клиентов я слушала истории и понимала, что перелюбить нельзя. Гиперопека это плохо, но едва ли есть что страшнее родительской нелюбви. А у меня любви от мамы было с головой. И эта любовь как ростки жизни переходит из поколения в поколение, благодаря ней я умею любить и будут уметь любить мои дети. Мама тревожный человек, не со зла. Когда мир тебе не додает и окружение тебя кусает лишь за то, что ты безотцовщина, сложно доверять. Ведь обратная сторона тревожности это доверие. Некому было доверять в ее детской истории.. мама пережила многое из того, от чего мурашки непринятия по коже. И теплый ветер по лицу от того, что я это знаю только из ее рассказов, а не из своего опыта. Мама, ты прекрасный человек, и я счастлива, что вселенная нас сделала родными людьми. Ведь каждую секунду где-то в доме малютки есть много маленьких людей, которые были бы счастливы получить хоть толику того, что было у меня. Мама поддержала меня с началом войны, когда я уезжала за 3 тысячи км от дома в неизвестность, поддержала, когда я продолжала учебу и возвращалась домой под обстрелами, поддерживала на каждом моем жизненном этапе и сложном решении. Верите, я всю свою жизнь чувствую крылья за спиной и это мои родители. Помимо прочего, мама научилась выбирать себя. Не сразу, с возрастом. И выбрала остаться жить в Донецке в прифронтовом районе. А я.. а я взрослая, выращенная на любви, в этот момент впервые почувствовала себя брошенной. Не в буквальном смысле, а как если бы ты стоял на вокзале, понимаешь, что ты заходишь в поезд, он трогается, а мама еще не приехала на вокзал. И ты тревожно смотришь на перон, не видя родных глаз. Для меня это было тяжело. А потом я поняла, что сложнее всего - это принять то, что мы не можем решать за других, и лучшее - это позволить другому человеку жить СВОЮ жизнь. И на самом деле можно винить в чем-то родителей, но мне не за что. Ведь мои родители живут эту жизнь впервые, как и я. Мы не многим отличаемся, на самом деле. Мы редко видимся с мамой, раз в 3-6 месяцев, но мама всегда со мной. В сердце, в душе, раз в пару дней в коротком телефонном разговоре и в надежной привязанности, которую она дала мне за то время, что мы были рядом. Фото 2013 г. #мама #размышления #близкиелюди