Недосказанное

Это продолжение. Но даже когда мне казалось, что всë в порядке, когда мои отношения с друзьями были в норме, я всë равно находила людей, «жертв». Так я влюбилась в мальчика, в полное г, но боже, это настолько долгий период, что я не могу его игнорировать. Два или три года, моë виденье времени с того времени очень замылилось. И вот спрашивается, мало ли мне было на тот момент проблем, что я решила влюбиться? Экзамены, болезнь родственника, а также алкоголизм в семье. И много мелких подводных камушков. Смотря на это всë с высоты моего нынешнего опыта, я понимаю, что мне было настолько стрессово, что я просто решила переместить себя в лëгкое чувство влюблëнности. А потом это превратилось в игру «поверни к себе лицом кактус», «поборись хоть за чьë-то внимание» и много мини-плюшек в комплекте. Весело. Снова растворилась. И теперь каждый раз в моей голове это всплывает, и я думаю как бы могло быть. Благо, ничего не сложилось. Но могло бы, если бы не я одна во всех взаимоотношениях была двигателем. И в такие моменты, когда думаешь: «Как могло бы быть?» - никогда не приписывайте свои качества человеку. И всë равно гложит чувство Которое приходит раз в месяц: Все люди, что были рядом Хоть что-то об этом знали? Хотя бы о трети мыслей О маленькой горсточке чувств. И если ответ положительный То почему же молчали они? И хоть о горсточке рассказали бы В ответ на что понимали бы. Пусть даже их горсть составляла бы 0.3 От мыслей моих.

Я буду писать маскулятивами за редким исключением. Я не чувстую одиночества. Не как раньше, по крайней мере. Не бóльшую часть всей своей жизни. Сейчас одиночество - это 5 % из 100. Но как же бывает в такие моменты странно. В какие-то моменты я понимаю, что сколько бы не слушала свои же шутки про то, что деньги главное - моя душа смотрит в другую сторону. Я вот чего не понимаю, так это неужели люди, к которым я что-то когда-то чувствовала - не чувствовали хоть долю того же ко мне? Мои друзья, в которых я видела жизнь. Это хорошо, что я стала видеть жизнь в себе и моë критическое мышление кричит мне, что я просто умница. Сердце хочет найти людей, которые будут разделять мои чувства, идти со мной по жизни. И эти люди будут бороться со сложностями вместе со мной, но не вешать всю ответственность на меня или вовсе просто уходить. Хотя может быть я сама в этом виновата. Никогда не растворяйтесь в людях на сто процентов, даже если вам кажется, что они с вами навсегда. Я виновата в том, что растворившись в нескольких людях, я не смогла сохранить одни отношения. Одного друга, который точно так же растворился во мне. И сколько бы я не извинялась, сколько бы не понимала, что этот человек не держит на меня зла - я всë ещë виновата. Не могу вернуться в прошлое, но это урок усвоен на всю жизнь. Всë не помещается в один пост, к сожалению. Продолжение сразу после этого поста.