Степан Нечаев

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. Муж смотрит себе в трусы И печально говорит: — Упал. Жена: — Не ушибся? Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! После работы жена усталая идет домой... У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины... «Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере... Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того балбеса, который делал это домашнее задание! - Ты у меня штуку баксов в долг брал? - Брал...

Купил ледогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара." Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см." В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли. Мать читает...

После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель. - Доктор, и что, ничего нельзя сделать? - Ну, вы можете помочь своим родственникам. - Как? - Пейте по литру оливкового масла каждый день. - И это поможет мне не умирать? - Нет, но кремация пройдет быстрее... Сходила к врачу. Модному, разрекламированному. Нет — начну с начала: Я же записалась к нему, заранее. Выждала время, заплатила за приём две тысячи, и, наконец-то — попала на приём. Осмотр длился около...

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня! Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: – Will you?(будете?) – Я те, гад, вылью! На стройку пришли молодые специалисты. Прораб: - Так, мужики! Завтра будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день пришла комиссия, всё осматривает...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)... Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно... Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р...

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки. Вопрос: чем же занимаются молодые военные? - Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года? - Галя, в такую армию я бы и сам пошел! Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал. - Товарищ...

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!" Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине. - Теперь...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем? - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы! В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!» - Где ты видел коня в шахте? - А где вы видели цыгана в шахте? - Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу...

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: -Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? - Нет. - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка...

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь? - Дорогой! А зачем гаишник свистит? - Жрать хочет... - Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы? - Дорогу переходит скотина...

Это было в молодости. Стоим мы с другом на берегу районного пруда зоны отдыха. Удочки на стойках, поклёвок нет. Я решил проверить насадку, поднимаю удочку в этот момент резкая натяжка лески и обрыв снасти. В этот же момент у друга удочка поехала в пруд. Пока он опомнился, она уже поплыла по воде. Я честно не ожидал от него, но он резко прыгает с обрывистого берега пруда, хватает удочку стоя по пояс в воде, поднимает, удочка с глухой оснасткой в дугу и обрыв лески со всей оснасткой. Я даже не успел растроиться своей неудачей...