Nebelleben1433

Психолог и депрессия Пожалуй, самым важным шагом для меня было понимание, что я на дне и мне нужна помощь. И я пошла туда, куда без особенного успеха ходила и раньше. К психологу. Я знала, что там смогу получить хотя бы поддержку. Смогу выговориться без боязни ранить чувства. И это было почти бесполезно. Да простит меня О.А. Нет, ладно, это была шутка для меня и моего психолога, которую бесполезно пересказывать. По сути — мы оба работали много. И да, он почти сразу мне предложил пойти к психиатру. Но решение было только на мне. И я надолго отложила этот поход. А зря. Потому что сессии у психолога, при том, что в голове пляшут пьяные демоны, помогают очень-очень мало. Но таки помогают. На первой встрече я рыдала почти без остановки. К пятой — стала походить на нормального человека. Это мое, внутреннее, понимание. О.А. давал обратную связь, говорил, что и как видит. Может быть, я создавала ощущение нормального человека. Обычного. Хорошо, что никто никогда не узнает, каких сил мне это стоило. Держать лицо — это я умею. Сарказм при этом зашкаливает, чёрного юмора хоть отбавляй, но лицо держать. Чтоб никто не понял, насколько х*во. И на сессиях начала работать как надо и плюс-минус расслабилась далеко не сразу. Опять же… Я знаю, что я «подрасслабилась». А обратная связь доносила, что несильно. Но встречи помогали. Во-первых, я перестала чувствовать, что осталась один на один со своей бедой. Во-вторых, изучила и применила столько техник, что хватит (ттт) на всю оставшуюся жизнь. В-третьих, я получала обратную связь. И это показало, насколько иначе я понимаю происходящее. Дорисовываю, чтобы синхронизировалось с моими серыми очками. Это отрезвляло и дало точку опоры — не мир серый, а я. А с собой, в отличие от мира, можно поработать. Это был туман, который тащился за мной, куда бы я ни шла. Сейчас, по прошествии времени и многих принятых мер, я, черт возьми, рада запаху табака, залетающему через открытое окно. Я чувствую. Радуюсь холодному воздуху. Могу, наконец, рассказать, как это было, почти не ухудшая своего состояния. Были потери. Я до сих пор привыкаю к обновлённой нервной системе. С трудом просыпаюсь и ходить сложно. Это жертвы, к которым я не была готова. Подвожу сама себя, когда меньше всего этого ожидаю. Но когда мне сказали, что готовы обменять свои проблемы на мое состояние, я долго хохотала. Вот прям от души. Потому что человек не представляет, какого обмена желает. Порой мне кажется, что никто не понимает. Из тех, кто не испытывал. Максимум — хватит сочувствия, чтобы воздержаться от от ехидных комментариев. Вроде «Это вообще не проблемы, тебе просто надо…». А дальше в зависимости от того, как человек привык справляться со своей фрустрацией. Увы, до сих пор многие считают, что депрессия — это нечто, чем страдают ванильные девочки, сидя на подоконнике с бокалом винца. Потому что делать им больше нечего. Любимый мальчик не так посмотрел и все, пипец, депрессия. Но депрессия — это то, что лечит врач. С корочками и опытом работы. Хотя бы это должно заронить зерна сомнения, но увы. Или тот факт, что люди в депрессии склонны к самоповреждению и попыткам суицида. Ну, наверное, блин, к подобному должно сподвигнуть нечто серьезное. Но хрен там плясало. Мы занимаемся фигней. Ведь зарекалась говорить в подобном тоне о реакции других на депрессию, и вот, опять больная мозоль. Говорить и правда бесполезно с кем бы то ни было. Если нет сил и стремления откупорить бутылку винца, сесть на подоконник и пострадать, если день за днём хочется только завернуться в одеяло и лежать. Если даже жевание еды кажется бессмысленным, нужно постараться собрать последние силы в кулак и проложить маршрут в ближайший психдиспансер. И да, там полный коридор таких. Клуб, б*ь, по интересам. Фигней страдаем, хобби такое. Это же так увлекательно — бороться с собственным заболевшим мозгом.

Есть такой глобальный вопрос. Кто виноват? В чем причина? Хотя я спрашивала иначе. Зачем? Какого х* это мне досталось?! Кто-то винит родителей, кто-то кивает на генетику, вселенную, стресс, близких, проклинает мистических сущностей. Но самое главное — винят себя. И я винила себя. И вселенную. Но в первую очередь себя. Логика подсказывает, что знала бы, свернула с этой дороги, но логика при депрессии почти не помогает. Хотя благодаря именно логике я не свихнулась окончательно. Обращалась к ней, когда терялась совсем. Тридцать-сорок повторений одного и того же и вуаля — немного меньше трясёт. Но винила себя. Как бы сильно не пыталась убедить в обратном — одних слов и логики мало. Это к слову о том, что «взять себя в руки» не вариант. Это как намертво приделать к голове умные очки. Мир вроде и виден, но через призму, показывающие серые картинки со стрелочками и огромными баннерами «ты ничто». И прикрепить наушники. Вроде и слышишь — но в наушниках этих повторяется одна и та же песня «ты ничего не можешь, ты сдохнешь сейчас или вот сейчас или через много лет жалкого существования». В носу и во рту — плотная пленка. Еда пахнет и питает, но воняет дохлой крысой и на вкус, ну, никакая. Ты бы и хотел поверить, что все от тебя зависит, что можешь встать и пойти, насладиться солнцем и бокалом хорошего вина, но не можешь. Пробуешь, когда хороший день, раз за разом. И раз за разом падаешь мордой в асфальт. И вот в чем подвох. Все и правда происходит из-за меня. И только я могу это исправить. И это все ещё в очках, наушниках и пленке. И при том, что себя винить нельзя. Иначе этот цикл не разорвать. Потому что это самое простое — винить себя. И злиться на себя и окружающих, которые не понимают. Но сейчас хороший момент и я могу это сказать — я не виновата. Да, я сама осталась на работе в цейтноте, когда надо было бежать сверкая пятками. Я сама коллекционировала «психические особенности» вместо того, чтобы найти вовремя хорошего специалиста. Я решала проблемы со сном ежевечерней полторашкой пива. Сама же и загонялась на цели, на достижения, хотя должна была понять — это от лукавого. Не ставить цели и стремиться к лучшему, а без нормального отдыха заниматься всем и сразу. Не надо было менять школу… Но так можно продолжать до момента рождения и дальше. Правда в том, что — знал бы прикуп… собрался с мыслями и прочитал дурацкий стишок на том детском празднике. Но я не знала. И никто не знает. И это к лучшему.  Прошлое не исправить. Зато можно потратить годы загоняясь. Перечитываю сейчас написанное и думаю, как было бы хорошо, если бы я понимала это тогда. А главное — ощущала, когда сжималась на кровати, пытаясь унять паническую атаку, когда заносила руки над клавиатурой и умоляла себя не рыдать. Когда гладила любимых котов и думала только о том, как они умрут. Но, пожалуй, тогда я бы это все не поняла и не ощутила. Потому что не верила себе, не доверяла. И это все тогда бы помогло, хорошо если на сотую долю. Впрочем я рада и минутной передышке. Ведь постоянная борьба с собой выматывает, вытягивает все оставшиеся силы и идея остаться в кровати на ещё один день уже не кажется плохой. Я понимала, что со мной что-то не так, но не знала, что с этим делать, не знала, как помочь и как попросить помощи. Да и как можно, если не доверяю тому, что вижу и слышу? К счастью я быстро дошла до ручки… Потому что начала искать любые варианты, которые ослабят этот ужас хотя бы на минуту…

На днях наткнулась на канал в ТГ, который ведет девушка в депрессии. И поняла, что спустя столько месяцев готова сделать нечто подобное. Я не претендую на какие-то обширные знания, что нашла путь к выздоровлению и всякое такое. Напротив — я иду по болоту в темноте, то и дело увязаю или попадаю в тупик. Но это путь, который я понемногу начинаю принимать. Ужас первых дней последнего «приступа», которому год и почти четыре месяца, сменился слабой надеждой. Даже не надеждой. Я закрывала глаза поздним вечером и уговаривала себя, что утром все пройдёт, что я вернусь в мир сама собой. Я не понимала, что происходит, как глубоко увязла. Я даже не помнила, что такое было и раньше. Не настолько темно было, но задним умом мне кажется, что должна была понять. Должна самой себе. Но поняла гораздо позже. Когда кто-то пытается объяснить своим близким своё состояние, он почти целиком и полностью обречён на провал. И я провалилась. Собраться не получалось. Прийти просто в себя я не могла. Не получалось даже понять, что происходит, какое там объяснить? Садилась работать и рыдала. Пыталась ходить на долгожданные курсы и едва дожидалась окончания, чтобы бежать домой и прятаться под одеяло. Мне повезло. Черт, мне люто повезло. Несмотря ни на что, я держалась за прежний график. Какая-то крошечная часть меня продолжала помнить, что бывает иначе. Я знаю, что многие в депрессии и встать на ноги не могут, не говоря уж о том, чтобы что-то делать. Я делала, пусть и от силы на пять процентов. Я доезжала до работы, участвовала в совещаниях, бежала в туалет, как накатывало (а это происходило постоянно), плескала в лицо воды, смотрела в зеркало на отёкшие глаза и шла обратно. Работать, жить, или делать вид, чтобы вечером врубить сериал, залиться пивом до того состояния, когда смогу вырубиться. А утром… Утром в первый момент после пробуждения было хорошо. Но через пять шагов становилось понятно, что это не утро нового дня, а возвращение к обычной пытке. И так каждый день. Но та маленькая часть продолжала напоминать, что бывало иначе. Напоминала, что это неправильно. А раз так — есть шанс вернуться, наладить, выздороветь. Но с каждым новым утром напоминала все тише. Думала ли я о том, чтобы закончить все? Неоднократно. Даже прикидывала максимально эффективные способы. Меня спас супруг. Нет, я не стояла на мосту. Я вернулась домой в своём обычном состоянии и что-то ляпнула. Вроде «я несчастна в этой жизни». Не помню точно что. И он ляпнул, что мол жаль, что нашей семьи недостаточно, чтобы сделать меня счастливой. Это было больно. Он извинялся. Я перестала доверять. Но поняла, что как бы дерьмово, отстойно, уныло и серо я себя не ощущала, это не повод причинять родному человеку ту боль, которой так боялась в детстве. Тогда я решила нести свой крест, как бы пафосно это ни звучало, до конца.