Любовная НЕзависимость

❔ Как перестать о нём думать? 🙁 ________________ "Познакомилась с мужчиной, общались две недели, теперь он мне не пишет, не звонит. Постоянно о нём думаю и чувствую себя ужасно, переживаю." ________________ Во-первых, если вы только познакомились с человеком и никогда с ним вместе не жили, значит, вы его по-настоящему ещё не знаете. Узнать его вы сможете, если увидите его спонтанные реакции в моменте. То есть, как он себя ведёт в обычной для него обстановке, когда он себя не контролирует. Если вы с ним где-то встречаетесь и общаетесь, то в таких ситуациях он в той или иной степени играет определённую роль, он следит за своим поведением. Впрочем, так же, как и вы сами. Когда же вы находитесь с человеком рядом постоянно, он забывает о вашем присутствии и становится самим собой. И тогда у вас появляется возможность узнать его настоящего. На сегодняшний момент, пока вы его не знаете, вы общаетесь, по сути, со своими проекциями, то есть, со своими представлениями о нём. Вы видите в нём свой идеальный образ, а не его самого. То есть, если вы страдаете от того, что его нет рядом, то вы страдаете не по самому человеку, а от того, что нет рядом того героя, которого вы нарисовали в своём воображении. У вас есть определённые ожидания от того идеального образа, который вы видите в человеке. И вы страдаете от того, что эти ожидания не реализуются. Значит, самый простой способ перестать страдать состоит в том, чтобы договориться с самой собой, что 👉Пока я его не узнала по-настоящему, смысла переживать нет. То есть, я не уверена и не знаю наверняка, что он тот человек, с которым я на самом деле могу быть счастливой. Мне нужно время, мне нужно проверить, что он действительно тот, кто мне подходит. Убедить себя вам помогут любые моменты, когда вы испытывали негативные эмоции в общении с человеком. Вспомните любые ситуации, которые у вас с ним возникали, когда он что-то не так делал, или говорил, или реагировал. Когда вам что-то не нравилось в общении с ним. Не обязательно сильные, любые моменты, когда вы рассчитывали на какую-то одну реакцию, а он вам выдаёт что-то другое. То есть, не так себя вел, как вы ожидали. И у вас возникают какие-то негативные эмоции к нему. Даже если вы общались с человеком всего час, вы их найдёте, если сфокусируетесь и восстановите, что и как происходило в вашем с ним общении. Такие негативные моменты из вашего собственного опыта помогут вам закрепить идею о том, что вы его не знаете. Вы не знаете, что это за человек, и есть ли у вас с ним будущее. Поэтому и страдать от того, что его нет, пока рано. Если вы сможете включить у себя такие сомнения, вы снизите значимость отношений и вам станет легче.

❔ Как мне про него забыть? 😭 ________________ Забыть в прямом смысле, конечно, не получится, но можно изменить отношение к человеку. Тогда в ситуациях, когда вы с ним общаетесь, или вспоминаете о нём, у вас уже не будут возникать сильные негативные или сильные позитивные эмоции. В принципе, если вы никак не пересекаетесь с человеком, ни в жизни, ни в соцсетях, то со временем ваш мозг перестанет о нём вспоминать. То есть, вы перестроитесь и научитесь жить без него. В среднем такой процесс «отпускания» занимает год. В том случае, если вы ничего специально не делаете, чтобы его ускорить. 👉 Если же вас такой вариант не устраивает, вы можете сознательно изменить своё отношение к человеку. Это означает, что вам нужно будет вспомнить самые яркие позитивные моменты за всё время общения с ним. В такие моменты вы начинаете верить, что можете быть счастливой (или счастливым) именно с этим конкретным человеком. Верить, что именно он является вашим идеальным партнёром. И когда мужчина, с которым вы общаетесь, его образ, совпадает с вашим подсознательным образом идеального мужчины, вы в него влюбляетесь. То есть, он перестаёт быть таким, как все остальные. Вы его выделяете и наделяете идеальными качествами. Дальше вам нужно будет понять, какими именно качествами вы его наделили. И увидеть, что на самом деле, в реальности, он им не соответствует. Тогда вы перестанете видеть в нём идеал. И сможете относиться к нему так же, как и к любым другим людям. То есть, без сильных эмоциональных переживаний. Потому что его значимость для вас изменится.

❔ Почему у меня не складываются отношения с мужчинами? 🤔 ________________ Данный вопрос, скорее всего, означает, что ваши отношения с мужчинами заканчиваются раньше, чем вам бы того хотелось. Причины, конечно, могут быть разные. Объективные и субъективные. Но есть один критерий, который поможет вам сориентироваться в том, что происходит. ☝🏻Отследите, как часто за всё время отношений у вас возникали сильные эмоции. И у вас, и у партнёра Это могут быть, как сильные позитивные, так и сильные негативные. Сильные эмоции – это значит эмоции интенсивностью от восьми до десяти баллов по десяти бальной шкале. То есть, если десять баллов — это самые сильные эмоции, которые вы можете чувствовать по вашему собственному опыту. Если вы замечаете, что в начале отношений у кого-то из вас двоих или у обоих были сильные позитивные эмоции, или во второй половине отношений у кого-то из вас были сильные негативные, то, скорее всего, ваши неудачи в отношениях связаны с разочарованием в ожиданиях от партнёра. Например, в начале отношений вы верите, что нашли идеального человека, с которым вы будете счастливы. А затем ваши ожидания не оправдываются. Соответственно, меняется ваше отношение к человеку и ваши реакции, когда вы с ним общаетесь. Когда он замечает, что ваше отношение изменилось, его реакции, естественно, меняются в ответ Нарастают конфликты и взаимные обиды, и отношения заканчиваются. 👉🏻Если вы хотите разорвать этот порочный круг, вам нужно будет избавиться от некоторых, скажем так, романтических убеждений и переключиться на более реальные ожидания от партнёра.

❔Почему я часто влюбляюсь? 💔 ________________ Вы влюбляетесь, когда начинаете верить, что с данным конкретным человеком вы сможете быть счастливой. Или счастливым. То есть верите, что он будет к вам относиться так, как вы хотите. Причём такое убеждение всегда возникает подсознательно. И в принципе не имеет особого значения, что именно он по факту делает или говорит. Чтобы влюбиться, не обязательно даже общаться с человеком или быть с ним знакомым. Вы можете просто наблюдать со стороны, как он с кем-то разговаривает или проходит мимо. И этого достаточно, чтобы вы увидели в нём свой идеал. То есть, чтобы у вас возникло подсознательное убеждение: 👉Вот именно с ним я могу быть счастливой. Или счастливым. Почему у кого-то такое убеждение включается часто, а у кого-то редко, никто точно вам не скажет. Потому что весь процесс, опять же, происходит подсознательно. Здесь, скорее, актуален другой вопрос: ❔Устраивает ли вас такая ситуация или нет? Если такие частые влюблённости вам мешают, и вы хотите от них избавиться, то в большинстве случае это возможно. Но такие изменения потребуют серьёзных усилий. Потому что вам нужно будет определить свои основные ожидания от других людей и изменить их. Если в двух словах, то в итоге вам нужно будет перестать верить, что кто-то другой может сделать вас счастливой (или счастливым). И научиться находить для себя своё счастье самостоятельно. Тогда вы сможете видеть в людях реальных людей, а не свои идеалы. И перестанете с них влюбляться.

❔Что считать изменой? ________________ Довольно часто на форумах и в различных обсуждениях встречается один и тот же вопрос: «Муж (или жена) переписывается, общается, думает, обнимается...(подставьте свой вариант поведения) с другой женщиной (или мужчиной). Означает ли это, что он (или она) мне изменяет?» И примерно так же часто вы можете увидеть ответ специалистов и других пользователей о том, что измена — это субъективное понятие. И каждый сам определяет для себя, что для него является изменой, а что нет. Такой ответ вряд ли может кого-то устроить. Потому что точно так же, как и измена может быть для каждого своя, так и, например, предмет с четырьмя ножками и спинкой (стул) каждый может назвать своим словом. В чём же разница? А между тем, стул — это стул и, когда вы с кем-то разговариваете, то в разговоре вы его не путаете со столом. Точно так же для чего-то люди постоянно задают один и тот же вопрос про измену. Наверно, они хотят услышать что-то более определённое, чем просто «как хотите, так и называйте». ❔Так в чём же смысл их беспокойства и их запроса? Попробуем разобраться в вопросе немного подробнее. ________________ Для чего вообще мы что-то называем каким-то определённым словом? Очевидно, для того чтобы выделить, отделить это конкретное явление от всех других. То есть, мы даём название тому, в чём есть свой собственный, уникальный смысл. Философы говорят «сущность». То, что отличает именно это явление от остальных. Итак, в чём смысл такого явления как «измена»? Прежде всего, это какой-то акт поведения человека. Причём акт запрещённый, недопустимый. Когда мы говорим, что кто-то изменяет, мы подразумеваем, что он делает что-то, что он делать не должен. Соответственно, смысл в определении измены в том, что оно устанавливает запрет на какое-то конкретное поведение. А в чём смысл любого запрета? В том, что он разграничивает действия полезные от действий вредных. И устанавливает ответственность за совершение вредных действий. Потому что вредные действия мешают достижению определённой цели, а полезные, наоборот, помогают. Таким образом, чтобы дать определение термина «измена», нужно выяснить, а чему именно, достижению какой цели мешает то «вредное» поведение, которое мы хотим этим термином обозначить. И как мы видим, процесс здесь прямо обратный тому, что происходит обычно в дискуссиях по поводу измены. Вам сначала нужно понять, для чего вы хотите этот термин ввести, и лишь затем определить его для себя. А поскольку измена — это недопустимое поведение для отношений, вам нужно будет определить цель отношений с партнёром. Сформулировать для себя, зачем вам нужны эти конкретные отношения, что вы в них выстраиваете и к чему хотите прийти. Только после этого вы сможете определить, зачем вы хотите ограничить партнёра в каком-то поведении. Потому что иначе вы даже не сможете понять, какое поведение партнёра полезно для вашей цели, а какое вредно. ❕ То есть, вопрос про измену, на самом деле, гораздо сложнее, чем он кажется на первый взгляд. Он даже вообще не про партнёра, а про ваши собственные жизненные цели. Например, если для вас цель отношений в том, чтобы испытывать эмоциональное слияние с партнёром, то любое его поведение, которое вызывает у вас чувство отторжения или неприятия, вы подсознательно будет воспринимать как измену. Любое несогласие по какому-то вопросу или его случайный взгляд на другую женщину. Если для вас самое главное в отношениях — это его поддержка и забота, то любая его помощь кому-то из его родственников будет для вас изменой. А если в отношениях вы убегаете от собственного одиночества, то любое его общение к кем-то вне вашего присутствия, будет изменой. ❗ Соответственно, если вы хотите перестать страдать по поводу действий партнёра, то начать стоит не с вопроса «изменяет он мне или нет», а с того, зачем вам нужны текущие отношения. И что вас в них удерживает, кроме, собственно, эмоций. Потому что сами по себе эмоции — это весьма зыбкий фундамент для любых отношений с кем бы то ни было.

Не могу простить бывшего и хочу его отомстить за то, что он плохо со мной поступил. ________________ Если вы хотите человеку отомстить, значит, вы на него злитесь. То есть, хотите сделать так, чтобы ему стало плохо. Возможно, у вас есть идея, что если он почувствует те же эмоции, что чувствуете вы, если ему будет так же плохо, то он поймёт, что так с вами поступать нельзя. Но так или иначе, злость всегда направлена не в прошлое, а в будущее. 👉🏻Злость — это реакция нападения, она нужна, чтобы избавиться от какой-то угрозы. То есть, прямо сейчас в моменте реагировать на ситуацию, кого-то бить. В буквальном смысле, физически нападать. Причём, чем сильнее эмоция, тем бОльшую угрозу вы подсознательно видите в ситуации. Если вы злитесь на человека, значит, нужно на него напасть, то есть, изменить его поведение. Чтобы он что-то по-другому делал или не делал. Потому что, если я оставлю всё, как есть, если я приму эту ситуацию, это означает, что я позволю и дальше ему так со мной поступать. И тогда случится какая-то беда, то есть, чем-то в итоге будет хуже. А если я нападу, значит, я не допущу катастрофу. То есть, злость в итоге нужна, чтобы предотвратить какую-то катастрофу в будущем. Поэтому, если вы хотите перестать злиться, для начала вам нужно будет определить, какую именно катастрофу вы подсознательно представляете и хотите предотвратить в будущем. Отключите логику, все свои рациональные размышления. И прислушайтесь к своей злости, почувствуйте её у себя внутри. Вспомните, на кого вы злитесь, за что… Что именно он сделал, и как…Ощутите свою злость... И попробуйте выяснить, о чём она. Если он так сделал, то о чём это говорит?Что значит? Если он так со мной поступил, то это означает, что… И если я приму эту ситуацию, оставлю всё, как есть, не буду злиться, и позволю ему и дальше так делать, так поступать, то к чему это приведёт? Чем будет плохо? Что самое плохое случится, если я не буду реагировать? Попробуйте представить картинкой, к чему это приведёт? Какие последствия представляются? По ощущениям, без логики. Например, если он так со мной поступил, несправедливо, значит, он меня не уважает. Если я позволю ему так со мной поступать, значит, меня можно не уважать. Значит, другие люди тоже не будут меня уважать. И будут так же плохо относиться. Я останусь одна и буду страдать. В итоге у вас получится такая цепочка мыслей или картинок, где каждая следующая вытекает из предыдущей. И заканчивается какой-то катастрофой. Чего ни в коем случае нельзя допустить. Когда вы найдёте свою катастрофу, представите, как она выглядит, картинкой, вспомните логику злости: 👉🏻Пока я злюсь, катастрофа не случится. Если я сейчас перестану злиться, произойдёт то, что я представляю. Проговорите про себя или вслух несколько раз эту идею: ❗«— Пока я злюсь, катастрофа не случится» И отследите, как меняется ваше состояние, что происходит с вашей злостью, с вашим желанием отомстить бывшему.

❔Что такое вина и ответственность? Чем они отличаются и что между ними общего? Разберёмся с точки зрения психологии. ________________ Ответственность сама по себе означает необходимость давать или держать ответ. То есть, кто-то за что-то отвечает перед кем-то. Отвечает за что-то, то есть за какие-то свои негативные действия. За то, что делать нельзя. Если вы делаете то, что можно совершать, что-то полезное и одобряемое, то вопрос об ответственности не возникает. Поэтому, по смыслу, ответственность предполагает какие-то негативные последствия для того, кто что-то сделал не так, как нужно. Мы говорим «понести ответственность», потому что она означает какое-то обременение, какие-то неприятные ограничения. Ограничения, которые возникают в случае нарушения какого-то определённого правила. Человек несёт ответственность за то, что он что-то сделал так, как он хочет, а не так, как нужно. И он отвечает перед тем, кто такое правило установил. Перед кем-то другим, перед кем-то внешним. Ответственность имеет смысл лишь в том случае, если есть два субъекта: - тот, кто отвечает - и тот, перед кем он отвечает. Потому что если я сам устанавливаю для себя правила, то я сам же могу их и изменить. Или отменить. Я могу их соблюдать или не соблюдать. А смысл ответственности заключается как раз в отсутствии такой свободы выбора. Она предназначена для того, чтобы заставить человека соблюдать установленное правило. Значит, строго говоря, ответственности перед собой быть не может. Если я что-то делаю не так, как хочу, я сталкиваюсь к какими-то негативными последствиями напрямую. Например, не реализую свои желания. Но в таком случае я не отвечаю за свои действия. Нет кого-то другого, перед кем мне нужно отвечать. 👉🏻Теперь разберёмся с тем, что такое вина. Мы говорим: «Я испытываю вину» или «Я чувствую вину». То есть, вина — это какое-то наше внутреннее переживание, какая-то негативная эмоция. С психологической точки зрения, вина означает желание переделать то, что я сделал неправильно. Она возникает, если я понимаю, что я нарушил какое-то правило. И я считаю, что оно справедливо, то есть, я принимаю это правило, соглашаюсь с ним. Если я его не разделяю, не считаю, что так нужно делать, то вины не будет. Вина, опять же, возникает в том случае, если я поступил так, как я хочу, а не так, как я должен был поступить. Есть какое-то установленное правило, которое я нарушил. 👉🏻Можно сказать, что вина — это субъективное переживание своей ответственности за проступок. Есть объективная сторона проступка, она выражается в каких-то реальных негативных последствиях для того, кто этот проступок совершил. И есть субъективная сторона проступка — это внутренние негативные переживания нарушителя от того, что он совершил то, что делать нельзя. Поэтому если вы хотите избавиться от вины, то в итоге, вам нужно будет снижать значимость тех фигур, тех людей, от которых вы приняли свои правила. От которых вы их усвоили. Это могут быть самые разные фигуры, но они всегда значимы и авторитетны. И если для вас уже будет не так важно быть для них хорошим, тогда вы перестанете испытывать какие-то сильные переживания от того, что что-то не так сделали в прошлом. То есть, нарушили какое-то правило. В таком случае вы будете испытывать какие-то другие переживания, когда будете сталкиваться с негативными последствиями своих действий. Потому что результат не будет соответствовать тому, что вы хотите. Но это будет уже что-то другое, например, злость или страх, но не вина.

❔Можно ли избавиться от эмоциональной зависимости, если есть реальная? (материальная) ________________ Для начала разберёмся в определениях. ▪Эмоциональная зависимость означает, что моё эмоциональное состояние зависит от отношения или реакции другого человека. Например, если он меня не поддерживает, я на него обижаюсь, то есть его негативное отношение вызывает у меня страдания и переживания. ▪Реальная зависимость означает, что моё физическое благополучие зависит от действий другого человека. Например, если он не даёт мне деньги, я голодаю. То есть, его отношение или его реакции приводят к каким-то значимым для меня реальным последствиям. Потому что без его участия я самостоятельно не могу справиться со своими жизненными задачами. Допустим, не могу заработать деньги. Реальная зависимость неизбежно сопровождается эмоциональной. Потому что, если отношение другого человека влияет на моё физическое благополучие и влечёт за собой какие-то реальные последствия, то мои мысли и внимание будет направлено на реакции этого человека. Я буду беспокоиться о том, что он обо мне думает, как оценивает и как относится. При работе с эмоциональной зависимостью мы сможем снизить значимость отношений и накал эмоций, их интенсивность. То есть, негативное отношение другого человека уже не будет восприниматься как катастрофа и трагедия. Но пока сохраняется зависимость реальная, полностью избавиться от эмоциональной зависимости не получится. Страхи и другие негативные переживания по поводу чужих оценок будут оставаться. Поэтому, если вы хотите избавиться от эмоциональной зависимости, вам нужно будет произвести и реальные изменения в своей жизни. То есть, научиться реализовывать свои базовые потребности самостоятельно. Чтобы вы сами для себя понимали и могли себя убедить, что в случае необходимости вы сможете себя обеспечить и справиться с основными бытовыми задачами. В таком случае вы действительно сможете снизить значимость другого человека в своём восприятии и перестать страдать по поводу его отношения к себе.

Муж не стремится зарабатывать. ________________ Запрос с психологического форума: ❔После серии неудач в бизнесе муж лёг на диван, он страдает, переживает и мечтает, как будет зарабатывать миллионы. При этом почти не работает. Весь бюджет на мне, денег у нас впритык. На все мои доводы он отводит глаза и вздыхает. Что делать? ________________ Прежде всего, состояние мужа, которое вы описали, имеет признаки депрессивного расстройства. Не совсем понятно, какой оно степени тяжести, но такие признаки есть. ​Поэтому начнём с того, что вам делать не нужно, если вы хотите его состояние хотя бы стабилизировать. Вам совершенно точно не нужно его обвинять, нападать и оспаривать, что ему сейчас плохо. Подобные действия только усилят депрессивные проявления. ​Во-вторых, прислушайтесь к себе и попробуйте понять, верите ли вы сами, что он в принципе может зарабатывать. С его опытом, ресурсами и всеми теми фактами, которые вы о нём знаете за весь период отношений. Если вы, скорее, верите, что он способен зарабатывать, помогите ему избавиться от депрессии. Это не простая и не быстрая работа, потому что депрессивные состояния имеют свою логику и свои особенности. Чтобы научить человека справляться самостоятельно с такими переживаниями, вам нужно избегать и обесценивания (установок типа «ты всё можешь» и «у тебя всё получится»), и присоединения (вроде «да, это действительно сложно» и «я тоже так чувствую»). И та, и другая позиция лишь подкрепляют негативные убеждения депрессивного человека. ​Поэтому, если вы профессионально не разбираетесь в вопросе, вы запросто можете ухудшить его состояние, даже если искренне хотите ему помочь. ​Соответственно, лучшим вариантом в такой ситуации будет решение обратиться за профессиональной помощью к психологу. И вы реально можете помочь мужу, если убедите его так поступить. И морально поддержите его в той работе, которая будет происходить в дальнейшем. ________________ ​С другой стороны, если, положив руку на сердце, вы, скорее, не верите, что муж вообще может зарабатывать, то сначала вам стоит решить для себя другой вопрос. А именно, вместо вопроса «Что делать с мужем?», определить, стоит ли вам вообще сохранять с ним отношения. Не рассчитывая, что он изменится и ориентируясь на то, что и дальше будет продолжаться так, как сейчас. ❓Готовы ли вы к такому варианту или нет? ​Если нет, то отследите, что вам мешает прекратить отношения. Чувство вины или какие-то другие ограничивающие убеждения. И проработайте их самостоятельно или вместе с психологом. ​Точно так же, если вы принимаете для себя текущую ситуацию и готовы продолжать отношения, вы можете научиться справляться со своими негативными эмоциями. Для этого вам нужно будет проработать и снизить свои ожидания от мужа. То есть, принять тот факт, что он не изменится и перестать переживать по этому поводу. Тогда вы сможете спокойнее реагировать на любое его поведение, без обид, разочарования и прочих страданий.