Плохого опыта не бывает

«Ночь в детдоме». Это наверное страх каждого ребенка, оказаться в месте, где ты не увидишь своих родителей больше никогда. Я не понаслышке знаю, что это за чувство. В 10 лет события моей жизни развернулись так, что органы опеки внезапно забрали меня и мою маленькую сестру в детский дом. Тогда это был стратегический ход, чтобы решить проблему родителей, но мы этого не знали. Нас забрали от мамы, привезли в это место. Все дети уехали на экскурсию в цирк, а нам показывали «наше будущее место обитания». Пока моя младшая сестра от страха не понимала, что происходит, я смотрела на все с ужасом и с горечью за маленьких детей. Время близилось к ночи, нас закрыли на карантин. Так делают со всеми, кто только туда попадает. И малышка все время плакала. Она так хотела к маме, а я ничего не могла с этим поделать. Я просто попыталась уложить ее спать. Говоря, что «все будет хорошо». Я давала ей надежду, что это закончится, когда она проснется. В 2 часа ночи, мы проснулись от звука слез и криков на пороге детского дома. Как оказалось, за нами приехала мама. Мама - женщина, которая одновременно показала нам самый сильный ужас и спасла нас от него. Но у нее не было другого выбора именно в тот момент. Нас забрали домой. После того случая мы внезапно поменяли привычный образ жизни, уехали в новый дом и следующие 5 лет был период моего жесткого взросления. Плохого опыта не бывает, а вера, что все может случиться наилучшим образом навсегда в моем сердце.

«Детский лагерь». До 28 лет я сознательно жила с установкой, что я не лажу с детьми. Хотя я работала в индустрии детских праздников более 5 лет и дарила деткам праздники мечты. Но я жестко топила за то, что я и дети несовместимы. Я люблю своих братьев и сестер, но чужие..извините. Я никогда не брала на руки малышей, не умилялась детским фоткам и прочее. Так было ровно до одного момента… Летом 2023 я жестко занималась проработкой себя через метафорические карты. Моя близкая подруга - классный специалист в этом деле и проводила мне коуч сессии. На одной из сессий вскрылось то, что мой мозг скрывал от меня 14 лет. Я осознала, что не прожила свой переезд в Москву, что не повзрослела и что кажется мне пора это исправлять. Могут ли быть маленькие дети ответственными за детей? Нет. После сессии я поехала в родной город, погуляла по местам детства и встретилась с родным отцом. Я прервала наше общение после переезда и это длилось 13 лет. Но после той встречи все изменилось. На следующий день мне абсолютно внезапно предложили поехать работать вожатой в ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ. Деньги платили хорошие и я согласилась. И через 2 недели я уже была ответственна за 4 малышей в возрасте от 6 до 8 лет. И это была неделя, когда я взглянула страху в лицо и пересмотрела все свое отношение к детям. И к себе в роли взрослого. Теперь я смотрю на детей, как на учителей и принимаю их полностью. Но это произошло только после поездки и боли маленькой девочки, которая осознанно повзрослела. Плохого опыта не бывает, а работа со своими страхами приносит огромные результаты.

«Уволиться с похмелья». История о самом странном поступке в моей жизни. Но видимо иначе никак. В 2023 году я устроилась работать в компанию, где работала менеджером по продаже детских праздников. Работа была напряжная, платили мало, а требовали много. Каждый день я хотела уйти и уволиться, но мне не хватало пинка. Эта работа свалилась на меня ровно в тот момент, когда была очень нужна и на нее меня продвинула моя хорошая знакомая. Я была представлена как идеальный сотрудник, и просто не могла себе позволить уволиться. Спустя 3 месяца адского режима я встретила Амину. Она была моей коллегой и до сих пор мы дружим. Иногда тебе посылаются нужные люди. Амина уволилась, потому что знала, что она переросла эту работу и говорила мне «уходи, это не твое место». Но мне понадобилось целых 2 месяца, чтобы это случилось. И вот в один вечер я, Амина и еще одна наша подруга пошли в бар. Поесть и разъехаться по домам. Но что-то пошло не так. Ведущий вечеринки  внезапно объявил «бесплатное шампанское всем женщинам на баре до 1 часу ночи». И мы решили остаться. Выпить по бокалу. Но в  тот вечер шампанское и текила накрыли нас настолько сильно, что утром я проснулась, пошла на работу и поняла, что я просто больше не могу там быть. Рабочий день тянулся невыносимо долго, и я хотела вырваться из места, где нахожусь. Я работала в тц и на обед выходила за пределы своей работы. Я сходила на обед с Аминой, она приехала поделиться впечатлениями о своем похмелье, а я делилась слезами и говорила, что это очередной адский день. Наполненный запарой и сложностями. У меня просто физически не хватило сил это вывозить и я приняла решение написать заявление об увольнении. Благодаря похмелью я сбежала из этого места. Спустя месяц это закончилось. Я ни дня не пожалела о той вечеринке. Плохого опыта не бывает, а нужная работа и после похмелья кажется «той самой».

«Золотая медаль - не приговор» В школе до 7 класса я была посредственной ученицей. Скатилась до 2 и 3, прогуливала уроки и просто ненавидела математику. Я жила в маленьком городе Елабуга республики Татарстан, а в 14 меня перевезли в Москву. Мне пришлось сбежать от страшных жизненных обстоятельств и пришлось выстраивать всю жизнь заново. Надо ли говорить, что в 14, когда ты подросток с ворохом проблем, адаптироваться в социуме очень тяжело? Я перешла в новую школу, у меня не было друзей и я попала под опеку бабушки и дедушки. Моя бабушка женщина строгих правил и активно топила за мою учебу. Благодаря ей я стала круглой отличницей. Я закончила школу с золотой медалью и меня готовили в медицинский. Потому что у меня почти все врачи по женской линии. И вот я заканчиваю школу, заваливаю экзамены по химии на бюджет и получаю жесткий синдром «отличницы». Идеальная девочка, которая продолжит дело семьи. Ответственность растет до предела. А желание работать врачом исчезает. Я очень любила обществознание и сдавала его дополнительно, когда в системе ЕГЭ можно было выбирать предметы по желанию. Меня взяли в мед на платку, мы должны были ехать подписывать договор. Но перед самым выходом раздался звонок из университета, где мне предложили целевое обучение по специальности «Государственной службы». И я за 5 минут приняла решение не быть врачом. И поехала поступать в этот самый универ. Я разрушила представление о себе, как о враче. Следующие 5 лет я сталкивалась дома с тем, что моя жизнь не достаточно хороша, потому что я не врач. И что я слишком умная для своего ВУЗа. Я ни о чем не жалею, я закончила свой вуз с красным дипломом. И получила самых классных друзей и лучшую подругу. Близкие смирились и теперь поддерживают мои начинания. Хотя как вы видите, я уже не работаю по своей специальности. Плохого опыта не бывает, а полученная золотая медаль не стала определять мою будущую жизнь. Знания всегда можно получить, если тебе это действительно интересно. 

«Потеря отношений, длиной в 8 лет» Когда мне было 19, я безусловно влюбилась. Влюбилась в несвободного мужчину, идеализировала его и боялась потерять. Это были отношения по всем законам жанра голивудского блокбастера. Измены, скандалы, яркие моменты, эмоциональные качели и свадьба. Я была так растворена в нем, что думала «если я выйду за него замуж, я никогда его не потеряю». Наивно и бегство от самой себя. С ролью жены я не справилась. В 23 я вышла за него замуж, а в 24 я подала на развод. Но после развода мы продолжили общаться и до 28 лет я была в жесткой сцепке с этим мужчиной. Надо ли говорить, что я каждый день молила себя это прекратить? Я пыталась избавиться от этих отношений в спонтанных тратах, поездках, загулах и каждый раз еще больше и сильнее теряла себя. В 28 я четко осознала, что я так больше не могу. И в определенный момент, после очередных психологических прокачек я решила, что с меня хватит. И в один день, в жесткой истерике, я приняла решение прекратить это. Слишком была высока цена нашего дальнейшего общения. Мы перестали общаться, а я нашла себя. Нашла свое призвание, нашла новых друзей и больше не пытаюсь растворяться в мужчинах. Если бы не свадьба и развод, я бы никогда не увидела, как быстро исполняется желаемое. Если бы не моя потеря себя, я бы никогда не нашла опору. Плохого опыта не бывает, а здоровые психологические отношения будут в нужное время. 

«Большие деньги». Год назад мне на карту капнуло 2 млн рублей. Крупная сумма для решения важных жизненных проблем. На тот момент, наилучшим решением было взять эти деньги, потратить на то, под что они пришли начать жить по-новому. Но как вы понимаете, я их потратила вообще на другие цели. Я ушла из найма, стала заниматься саморазвитием и запустила собственный бренд. Активно училась и разрешила себе думать только о себе. С каждым новым кирпичиком самопознания денег становилось меньше, долги копились, в найм я не вернулась. Но этот жизненный опыт, знакомство с новыми людьми, с миром личностного роста дал мне возможность помогать людям. Я освоила алгоритмы работы подсознания и активно внедрила это в работу с клиентами. Я помогаю женщинам и мужчинам становиться лучше. Растраченные миллионы легли огромным фундаментом для моей собственной опоры. Плохого опыта не бывает, а деньги всегда можно заработать.

Плохого опыта не бывает. Эта электронная книга-канал, которая родилась за один вечер, когда я и моя близкая подруга сидели за столом у меня на кухне. Я впервые за долгое время плакала с чувством не переносимой жалости к себе, а она, глядя на меня, постоянно твердила «твой опыт не может быть плохим, посмотри, куда он тебя привел и кто тебя окружает». Она с такой искренностью вселяла  веру в меня же, как я год назад в нее. И благодаря этой поддержке от чистого сердца родилась эта книга. Спасибо, Юля, я безумно счастлива, что ты смогла найти «те самые» слова в нужный момент… Эта книга - сборник рассказов, не выдуманных историй, а реальных событий. И в каждой этой истории есть подтверждение того, что «опыт не может быть плохим». Устраивайтесь поудобнее, хочу показать вам, насколько многогранна и непредсказуема наша жизнь.