Наталья Шуляк. Психология для жизни🌿

Под занавес сегодняшних консультаций с клиентами❤️ Обсуждали насколько важно быть себе и опорой, и поддержкой, и фанатом. Быть на своей стороне — вообще классный навык!

Ситуации, когда нам не хорошо, и мы это делаем своими руками, не так редки в нашей жизни. Страдание — вообще наша народная скрепа. Но вот заметить это — штука не простая. Ирина Млодик написала книгу о становлении людей, которые ставят потребности других выше своих собственных. Молчат ‐ когда плохо, сглаживают углы - когда боятся потерять контакт, пасуют перед трудностями - даже тогда, когда эти трудности давно "по плечу". Помогают другим вместо того, чтобы помочь себе. #напочитать

Девчата, думаю нам тоже подходит❤️ с Праздником🌿✨️

"Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом." И. Ялом

Психотерапия исцеляет контактом❤️ Пространство в котором нас видят, принимают, слышат, выдерживают наши чувства, даже если мы сами их не выдерживаем, и позволяют нам быть. Далее мы берем навык такого контакта в свою жизнь, позволяя себе "быть" уже самостоятельно.

#напочитать "Думаете, я ни разу не задавала себе вопросы: зачем все это? зачем я его слушаю? зачем привычно поддерживаю и восхищаюсь? Задавала регулярно. И не находила ответа. Он умел завораживать, как будто подчиняя своей воле. Ему трудно было отказать. Его можно было не любить, даже ненавидеть, но к нему невозможно было оставаться равнодушной. Я дорожила своей дружбой с ним, хотя не была уверена, что он знает обо мне больше, чем мое настоящее имя и номер моего мобильного телефона. Про мой день рождения и то мог не вспомнить, если не был на него приглашен. Если он когда-нибудь (чрезвычайно редко) задавал мне какой-то лично меня касающийся вопрос, то я терялась и какое-то время даже не знала, что ответить. Загадочная односторонняя дружба. Я вроде как с ним дружу, а он со мной нет." "...А потому, что это ее задача: сделать себя счастливой. Счастье – это не то, что сваливается нам на голову, и не то, что кто-то может нам вручить как большой и драгоценный подарок. Счастье – это то, что однажды пускает корни внутри нас и вырастает как прекрасный цветок или дерево. Это уж кто что посадит. Но чтобы это в нас выросло и расцвело, нам нужно о нем заботиться, полоть, поливать, беречь, любоваться, в конце концов. Ведь мало стать счастливым, нужно еще уметь им быть, уметь наслаждаться красотой, тишиной и ароматом нашего счастья."

Иногда так случается, что нас не любят. Это не смертельно, но очень грустно. Обидно. В миллион раз обиднее, если нас не любят те, кто казалось бы любить обязан: родители, дети, мужья-жены. Ладно, соглашаемся на минималку: уважение и благодарность. Признание заслуг. И казалось бы никто нас любить не обязан, и уважать, и ценить, и признавать, но мы почему то ждем. Мы верим, что если все сделаем правильно, сделаем чуть больше, чем должны: остаемся после работы, чтобы переделать отчет за ленивым коллегой, сидим с детьми пятнадцатиюродной племянницы, закрываем рот, когда хочется кричать, в очередной раз собираем обувь в прихожей и выгребаем кошачье дерьмо из-под кровати, копаем ненавистную картошку у свекрови на даче, и делаем вид, что нам очень нравится синтетический свитер, который не подошел прабабушке, но сгодился вам в подарок на день рождения. Это нормально, если нас не любят. Ненормально, если мы выстраиваем свою жизнь вокруг чужой нелюбви. Нормально ходить на работу за удовольствием и за деньгами. Ну, или новое платье вывести в люди. Ненормально ходить на работу за любовью коллег или начальника. Нормально встретить симпатичного человека и проявить к нему свою симпатию. Показать заинтересованность. Нормально, если симпатия не окажется взаимной, не у всех хороший вкус. Ненормально тянуть человека в роман, приковывать его к батарее, кормить печеньем, читать стихи, и верить, что это любовь. Нормально помогать близким. Сидеть с детьми, копать картошку, привозить бульон и продукты. Ненормально ждать за это награду. Бывает так, что ты любишь, а тебя нет. Или любили, но перестали. Это тоже нормально. Ненормально вязнуть в этом состоянии. Нормально разбираться с тем, почему для вас так важно быть нелюбимым. Нормальный человек, если его не любят, говорит спасибо и идет заниматься своими делами. Картинки рисовать, приседать, деньги зарабатывать, с собачкой гулять. Ненормальный человек, если его не любят, имеет право ничего не делать. А зачем? Его же все равно никто не любит. Нелюбовь вызывает такие же эмоции, как и любовь. Такие же сильные переживания. Такой же трепет в животе. Только быть нелюбимым проще, чем любимым. Потому что когда ты любимый , тебе приходится взаимодействовать с живыми людьми. Не с картинкой у себя в голове, а с живым человеком. Когда тебя не любят - это просто. Когда любят - сложно. Единственный человек, который будет вас любить до самой смерти - это вы сами. Гулять с вами, дарить подарки, кормить, читать книжки и водить в кино. Вы единственный человек, который обязан заботиться о вас до самой смерти. Со всеми остальными - это как договоритесь. А делать? А делать то, что? Разбираться с тем, что стоит за вашей потребностью в нелюбви. Чаще всего это страх перед собственной уязвимостью. Ведь если тебя не любят, то и не разлюбят. А значит не придется еще больше страдать. Вот такая биполярочка: мы очень хотим чтобы нас любили и очень боимся этой любви. Текст психолога Елены Пастернак

Какая, порой, актуальная картинка

Если мы чувствуем себя не в безопасности по тем или иным причинам (я сейчас не имею ввиду ситуации, где нам напрямую что-то угрожает). То хорошо бы сместить свой фокус внимания на те аспекты нашей жизни, где "я могу на что-то повлиять". Это могут быть на самом деле простые вещи: от почистить зубы или погладить вещи до приобрести билеты в отпуск или совершить какое-то дело. Нам нужно именно вот это ощущение "я могу"/ "я в силах"/ "я справляюсь". Да, я не могу повлиять на все. Но есть часть где я справляюсь. И это помогает внутри освобождаться от чувства тревоги и страха.

#напочитать Юнгианская психология с помощью мифа рассказывает про глубинные аспекты мужской психологии. ▫️Мужчине. ▫️Женщине, которая живёт с Мужчиной. ▫️Женщине, которая воспитывает Мальчика.

Опубликовано фото

Давайте про Чудо💫 Чудо — если не вдаваться в вариации толкового словаря — это что-то приятное и необыкновенное. Вот отсюда двигаться и будем. Обыкновенность и рутина, она погружат нас в не всегда приятные чувства. А если они изо дня в день повторяются, приедаются, то становится совсем грустно. Порой невыносимо. И мы начинаем надеяться на Чудо (А хорошо бы на себя). Что оно придёт и как-то спасет. О том как мы накладывем ожидания на Новый год, отпуск и прочие календарные даты - можно прочесть здесь А сегодня как Чудо✨️ сотворить Хорошо бы здесь помнить, что даже в самом радостном дне есть место грусти, и даже в самом беспросветно тёмном — хотя бы для улыбки место есть Поэтому давайте порассуждаем, что в сегодняшнем обыкновенном дне может стать приятным и необыкновенным? ...любые варианты... ...но хорошо бы не начинать с грандиозных (Если вы прочитав этот текст саркастично ухмыльнулись и сказали, что уже и в чудеса никакие не верите, прислушайтесь к себе и заметьте, не устали ли вы настолько, что любое дополнительное напряжение вызывет неприятные чувства — тогда пора отдохнуть. Выспаться и побыть без телефона будет хорошим решением.) А что в завтрашнем дне может стать приятным и необыкновенным? ...попробуйте не повторяться... А послезавтра? .... Самые простые варианты — самые действенные. ✨️Хороший индикатор: если при размышлениях об этих вариантах у вас появляется улыбка. Предлагаю в комментариях делиться своими вариантами💫 А я напишу свои. А так глядишь и новогоднее настроение не заставит себя ждать...