Жизнь с юмором)

Как дочь полковника, кума капитана российской армии, я не могла пройти мимо анекдотов на эту тему. Так что ловите подборку!) — Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?! — Вы постарели… ********** Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены. ********** — Ты, когда в армии служил, убивал? — Я поваром служил, так что возможно...

Сегодня делюсь с Вами анекдотами, которые прочитала или услышала на прошедшей неделе. Начинайте день с улыбки, и тогда все пройдет "как по маслу". ) На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: — Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов...

Ах, поручик Ржевский... Бравый гусар, красавиц мужчина и конечно герой множество анекдотов. Сегодня я представляю Вам подборку моих любимых про этого похитителя женских сердец. Ну и без Наташи Ростовой не обойдемся) Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. ********** Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет...

Тут недавно проводила время с крестником и племянницей. Дети это прекрасно. А еще с ними никогда не соскучишься. Поэтому сегодня делюсь с Вами подборкой с детским юмором. ) * * * Едем в маршрутке. Анфиса (5 лет): - Мама, мне понравился этот молодой человек! Когда я вырасту, я на нём женюсь! - Ну, он же с девушкой, дочь. - Так она состарится скоро! * * * У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? - Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать...

Все же самый любимый герой анекдотов наш разведчик Штирлиц. Надеюсь, что моя новая подборка поднимет Вам настроение на все выходные: Если Вам понравилось обязательно ставьте лайк и подписывайтесь на...

Вот и отгуляли мы с мужем свадьбу и мини медовый месяц. Я снова с вами. Почитала комментарии и очень хочется сказать: Дорогие мои, на всех не угодишь. Я не пишу сама эти анекдоты, а делаю подборки тех, которые понравились лично мне. Поэтому, не надо писать про несовпадение исторических фактов. Это не учебник по истории. Это анекдот. Ну а кто считает это пошлостью, то пардон. На вкус и цвет... как говорится!) Ну а в для меня сейчас самая насущная тема отношения невестки и свекрови. Поэтому новая...

Ловите мою подборку с любимыми анекдотами про этого героя. И напоминаю смех продлевает жизнь! Поэтому давайте посмеемся от души!) Если Вам понравилось обязательно ставьте лайк и подписывайтесь...

Существует много шуток и анекдотов про женскую логику. Вот и сегодня представляю Вам некоторые из них, подобранные исходя из моей, женской логики)))) Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник...

Продолжаю радовать Вас анекдотами про нашего разведчика) Если Вам понравилось обязательно ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал!)))

Анекдоты бывают бородатые, смешные и просто любимые) Ловите еще одну подборку моих любимых анекдотов: Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики... ************************* Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже...

Смех продлевает жизнь) Поэтому предлагаю посмеяться с моей новой подборкой: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол...

Скоро в моей жизни грядет такое значимое событие, как СВАДЬБА! Осталось всего неделя. И конечно я хочу поделиться с Вами анекдотами на эту прекрасную тему, которыми меня "завалили" мои подруги) - Привет, Люся! Ну что, вышла замуж? - Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? - Да никак... Третий день не разговариваем. - Что случилось? Когда поругаться-то успели? - Сразу после ЗАГСа. - Обалдеть! Из-за чего поругались-то? - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим...