Заметки секретарши

Пошла я как-то лечить зубы. Полечила, поставили пломбу. Красивую. На этом можно было бы закончить. Можно. Но нельзя. Сижу я еще в чудо-кресле в кабинете. Хотя нет. Лежу. Вот до чего медицина дошла. Медицина-то дошла...

Я наклоняюсь к бабке и шепчу: — Раздвиньте ноги. Она: — Ась? — Ноги... Э-э-э...Раздвиньте. Тут над ее марлевой затертой маской я вижу восход испуганных маленьких глаз.

В маршрутке ехал высокий, худой молодой человек. Небольшая бородка, светлые волосы до плеч длинное, черное пальто – на вид вылитый священнослужитель.

Пока вы решаете свои проблемы: ищите там работу, устраиваете личную жизнь, боретесь с болезнями – где-то за океаном в далекой Америке существует институт цвета PANTONE, который каждые двенадцать месяцев придумывает, какой цвет станет главным цветом предстоящего года...

Попался мне тут такой документ. Один военный институт разместил на сайте госзакупок заявку на оказание услуг по помывке личного состава. Ну, в баню студенты собрались, что тут такого. Да ничего, если бы не было так забавно...

"Если в сумку помещается буханка хлеба, значит, она мне подходит", - говорила мне она. Просто верх женственности и изящества.

И вот стою я: корзина в одной руке, батон в другой. Третьей рукой поднимаю зонт. Я не знаю, как это произошло в следующий момент, но зонт вдруг резко раскрылся. И мы оказались с ним внезапно распяты и заперты между двух хлебных полок и корзины с какими-то новогодним хламьем...

Дело было сразу после сильного снегопада. Молодые супруги только-только переехали в этот микрорайон. Он был недавно отстроен. Новенький, чистенький. Молодожены предвкушали счастливое время.

– Не трогайте меня! – раздался в возникшей тишине салона женский возглас. – А что! Я вчера ночью мылся! Я чистый! – рассмеялся в ответ мужчина. – Поздравляю! Просто уберите руки! – Да чем я опасен?! Здесь...

По пути с работы в переполненной маршрутке мне досталось место в самом последнем ряду. Колени едва помещались. Ладно, они не помещались вовсе. Я сидела там, согнувшись в три погибели, но не это было самым дурацким...

Соседка рассказала, что уже через десять минут после наступления Нового года новенький квадрокоптер сына, ею же заботливо и подаренный, намотал на винты ее кудрявый затылок.

Мы прошли в кинотеатр по одному билету. И не зайцем. Все зайцы остались под ёлкой. Подхожу к кассе, прошу два билета. Мне в ответ показывают схему посадки в кинозале с одним-единственным пустым кубиком где-то в углу...