Я сегодня дома

Неленивым быть выгодно Такая простая истина только сейчас выстроилась в моей голове. Выгодно почитать состав и срок годности продуктов, которые ты кладешь в корзину. Выгодно встать в пять утра воскресенья, чтоб успеть на поезд, которые отвезет тебя в невиданный прежде город. Выгодно выбирать каждый персик в лавке самостоятельно. Выгодно прочитать про побочки в инструкции к таблеткам. Выгодно потратить час на приготовление вкусного и красивого завтрака. Делать самостоятельно и принимать решения по началу очень некомфортно, но, когда привыкаешь и входишь во вкус, тебе уже не хочется есть то, что кто-то выбрал за тебя. Это главная фишка взрослости, про которую не рассказывают. Много говорят про груз ответственности и проблем, но не про свободу выбора и планирование? Взрослые же - великие страдальцы, поэтому радуйся, пока ты маленький и безвольный, добрая мама все за тебя порешает. В детстве меня впечатлило, когда моя одноклассница вместе с родителями ехала выбирать окна в новую квартиру. Ну ладно бы обои, но окна! Это же базовый набор квартиры, зачем они ее берут на это мероприятие? И почему для нее оно такое важное? Она чувствовала себя полноправным взрослым, который может повлиять на все несущие конструкции в этой семье. Надо сказать, она рано, быстро и очень технично выстроила свою собственную семью. Совпадение? Я начала влиять на обои в своей комнате уже после 16 лет, зато регулярно затевала перестановки, которые имели мало общего с эргономикой. Это похоже на мои отношения с работой: 1) она часто менялась 2) почти всегда мне не подходила 3) требовала папиного вмешательства. Самостоятельность пришла, когда я осознала: лучше я работать не могу, как окно в моей комнате не может открываться шире, потому что ни профессию, ни окна я себе не выбирала. Но и в голове, и в комнате есть квадратик света, и видна перспектива. Я могу многое изменить. Но хочу ли? Я решила, что хочу окна в пол, поэтому начала долбить стену вниз - из комфортного офиса и статуса менеджера перешла в сырой подвал винодельни в должность экскурсовода, который еще немного посудомойщик и официант. Затевать капитальный ремонт всегда хлопотно, долго, дорого, бюрократично и грязно. Но квадратик света стал ощутимо больше, и я сама смогла увидеть новые перспективы, а еще люди стали видеть меня, мой стиль, мои способности, не всегда вписывающиеся в стандартные рамки. Все же увлекательнее быть архитектором жизни, чем потребителем готовых коробок, пакетов, наборов, шаблонов. Но это не для ленивых - полуфабрикаты готовить проще и быстрее.

Деловая женщина С тех пор как работаю женой труднее стало общаться с бизнес-леди. Они мне про встречи, проекты, самореализацию, а я… - А я занимаюсь собой Ну что ответить? На днях заключила успешную сделку по покупке прекрасной вафельницы, инвестиции были внушительные, но быстро отбиваются. Теперь у нас дифференцированные завтраки. Так же я реализовала успешный проект по приготовлению костного бульона и квашенной капусты, что позволяет мне экономить время на приготовлении супов и салатов, о-оптимизация. Кроме того, я наконец увидела дно корзины для белья и в ближайшем обозримом будущем поглажу все это. Естественно, не забыла про имидж, сходила на маникюр и на пять тренировок на неделе. Имидж мужа тоже нуждался в поддержке, поэтому ему были куплены футболки и шорты. Так же я регулярно организовываю разного рода закупки и слежу за чистотой и эргономикой. В общем-то я очень деловая женщина. Но кому это интересно? У домохозяек же нет симпозиумов и балов, им не приходится мучиться выбором пиджаков… Тут жук в квартиру залетел – уже событие. Дожили… А у них там интересная жизнь, независимость и поиск себя… Но с другой стороны: у меня есть время кайфовать от приготовления еды, наблюдать за жуком, писать всякую фигню, заниматься своим телом, сушить волосы без фена в конце концов. Должна ли самореализация обязательно быть работой? Вдруг выстраивание семьи и быта – тоже может претендовать на самореализацию? Муж не держит меня взаперти, просто я не умею работать без погружения с головой и попыток изменить офисный мирок к лучшему ценой собственной жизни. Платят за проданную душу обычно мало, поэтому я предпочитаю вкладывать ее в квашенную капусту и кабачковые оладушки. Вот такие специфичные вкусы.

Лето в южном городе без моря провоцирует культ кондиционера. Странно что мы здесь не застилаем его кружевными салфеточками на зиму и не прячем пульт в полиэтилен, ведь если он сломается в жару, очередь на починку может подойти только к ноябрю… Иногда я вспоминаю про необходимость проветривания, выключаю священную технику и открываю балконную дверь. Обновление воздуха в данном случае сомнительно, но морально полегче. Сегодня любовь к проветриванию обернулась неожиданным знакомством. На тонкой сетчатой шторке чернел огромный жук-усач. Я не из тех барышень, которые запрыгивают одним движением на шкаф при виде насекомых, тем более жук выглядел весьма интеллигентно, но и приговаривать: «Кто это тут такой хорошенький» - тоже не мое, да и такому жуку это никак не подходит. Мужа не будет до вечера, жук в интерьер совсем не вписывается, надо принимать меры… - Уважаемый, не соблаговолите ли вы проследовать на эту картонку, - Если вам так угодно, - он переставил свои лапки-расчески на картонку. - Благодарю, будет крайне мило с вашей стороны. Вот так, погода на улице совершенно чудесная, просто идеальная для прогулок. Жук согласился и пожужжал на прощанье. Я же чувствовала легкий прилив независимости. Отстояла спальню единолично…Эх, вечером снова будет наступление комаров…Лето… P.S. Фото жука не сделала, поэтому будет рандомное без жука

Кофе с Кристианом Бейлом Кого только не встретишь в российской провинции…Например, у нас Бред Пит много лет продает белорусскую косметику на рынке, из минусов – он картонный, из плюсов – не стареет (хотя очевидно выгорает, но и это можно подать, как рекламу солнцезащитного крема). За соседним прилавком сидит голос рынка: никто не знает его в лицо, но все знают его мантру: «Масло берем-масло берем». У входа в бакалею тетка продает хлеб и кухонные полотенца, несмотря на обычность этого хлеба и обилие супермаркетов и пекарен в округе, а в бакалее среди конфет, зефира и сыров кофейная лавочка с продавщицей-нацменкой и ее неизменным вопросом: «кофе молёть?». Рынок южного портового города всегда пестрит, но в начале лета – там особенно ярко: конопатые абрикосы, глянцевая черешня, пролетарская вишня с листочками, нежный горошек, вот уже две недели как «последняя» клубника и все еще «первая» малина, разумеется, еще что-нибудь с названием «просто мед» и т.д. Особенно радуют палатки с зеленью: базилик, реган, мята, тархун, кинза (которую почему-то многие недолюбливают) молодой укроп, юная морковь и свекла с ботвой. Так пахнет южное лето: свежей зеленью, солью, нагретыми на солнце абрикосами и пушистой акацией. Когда мы с сестрой были детьми, а мама была впросто ребенком постарше, мы снаряжали ее сумку, плетенную из кукурузы, надевали шляпы и шли на море километра два. Денег хватало разве что на «молёть» грамм 50 кофе, и на проезд, поэтому на море, предвкушая прохладу воды, шли пешком, по пути заходили в музей военной техники под открытым небом (он был бесплатный и заменял нам детскую площадку), сэкономленные средства шли на покупку кукурузных палочек или мороженого. Обратно, разморенные и соленые мы ехали на троллейбусе в квартиру без кондиционера и воды (воду давали в 18:00). Единственным маминым релаксом была чашечка кофе по-восточному. Кофе хранился в старой баночке из фиолетового стекла, извлекался оттуда медной ложечкой с длинной погнутой ручкой, три с горкой и две сахара, все это попадало в медную армянскую турку с деревянной ручкой, заливалось водой по горлышко и спустя минут 7 стандартно выкипало на плиту под всеобщее «ой!кофе!». Мама брала маленькую фарфоровую чашечку с блюдцем и с каждым глотком уходила в медитацию. Мы знали: кофе священный, пока она пьет, лучше молчать. Прошло лет 25, мама все также предана своей медитации, только кофе покупается в золотых пачках по 1,5 кг иногда она жужжит уже собственной кофемолкой, но все также не успевает вовремя снять турку с плиты. Мы с мужем уже вовсю стучим вилками по тарелкам: надо скорее бежать на море, пока жара не оплавила город. Снаряжаю кукурузную сумку: за годы мама перешила подкладку и подлатала ручки, сумка всегда оказывалась модной. Садимся в машину, включаем кондиционер, едем в пригород, в балку, там море чище и можно арендовать бунгало с белыми простынями и шторками, но главное – подняться на видовую веранду ресторана и заказать чашечку капучино, есть молочно-кофейную пенку чайной ложкой и смотреть на море… - Этот официант похож на этого актера, скажи, как его… - Не знаю, наверное, похож, но я не припомню, на кого. Муж принялся гуглить актера. После чего радостно выдал: - Кристиан Бейл! - Угу - Похож же - Наверное, я вообще не помню этого актера, но внешность необычная, да. Официант как раз принес счет. - А вы знаете, что на вас очень похож один актер… - Да, Кристиан Бейл - Точно! - У меня и бейджик есть, вот: Мы уставились на официантский бейдж с надписью "Кристиан Бейл". Муж от восторга хлопнул в ладоши, посокрушался, что не заметил сразу и оставил чаевые почти равные чеку. Да, все же детали многое решают в жизни. Это как пару зерен кардамона в кофе или полграмма перца чили в шоколаде, щепотка соли в карамели - они показывают многогранность вкуса.

Тренировка на баланс Если женщина входит голая в парную, где сидят 5 мужчин, это можно считать тотальным принятием себя? А если вне бани она ходит исключительно со слоем косметики и с ярко-красной помадой, это все еще укладывается в концепцию принятия себя? Или все это просто неистовое желание обратить на себя внимание? И мешает ли одно другому? Так много вокруг говорят про это принятие, но где грань между любовью к себе и страхом перед нелюбовью окружающих? Вот человек идет в спортзал, наверное, из любви...А вот он постит, как идет в спортзал, как он в спортзале, как уходит из него - это же про одобрение? То есть, нафиг бы ему эта любовь к телу, если ее никто не оценит... А другой человек берет в кредит 5млн на курс по построению бизнеса - это любовь, осознание собственной ценности? Или это страх и комплекс самозванца, который без курсов не добьется успеха? Хотя если у него и не было страха, он как раз его купил за 5 млн. Может, любовь к себе - это когда ты следишь за питанием и покупаешь только супер-правильное? Но, когда ты видишь на витрине вкусный желанный торт и с трудом отказываешь себе в нем - это тоже про любовь? Или про ограничения? Когда мы усиленно выстраиваем какую-то систему, обязательно появляются соблазны, провоцирующие отступить от курса. Мы гордо отвергаем соблазны, их становится все больше, и мы начинаем обороняться, превращаясь в затравленных зверей, отстаивающих свои системы, в которые верим. При этом, в битве страдает много близких людей. И когда появляется время передохнуть, мы оказываемся одинокими, несчастными и усталыми с мыслями: "А стоит ли эта система таких жертв, может надо было уступить пару пунктов?". Но уже уступать некому, ведь кроме тебя и твоих убеждений ничего не осталось... Это тоже про любовь и веру в себя? Или про фанатизм? Может быть потому и надо постить каждый свой шаг на пути выстраивания системы или покупать наставника за огромные деньги? Чтобы люди одобряли все этапы будущего алгоритма? Тогда к моменту выстраивания системы, ее уже поддержит множество людей. Но что делать тем, кто не умеет каждый день раздеваться прилюдно или красить губы яркой помадой? Если вдруг мы все пришли в эту жизнь с одинаковой целью, то эта цель - научиться балансировать. Между уверенностью в себе и верой в правоте другого, между любовью и сухой логикой, между желанием и усилием, между четкими правилами и баловством в удовольствие. Все мы, вне зависимости от возраста, состояния здоровья, рода деятельности, количества денег каждый день пытаемся балансировать, и только со стороны видно, как же сильно нас шатает...

Драгоценные камни Мой запасливый организм вырастил для меня парочку камней в почках. Я, как банальная женщина, предпочла бы носить дорогие камни снаружи и в золоте, но...Это же как шелковая подкладка или кружевное белье: никто не видит, а ты уже чувствуешь себя иначе. Я вот чувствую себя не очень, особенно, когда в кафе достаю свои капли, пакетик эритрита (он в качестве абсорбента для капель), ложку и начинаю как заправская бабка отмерять 8 капель, после еды прошу воды, чтобы запить еще и таблетку. Нефролог щедро прописала мне досуговые мероприятия на две недели: от зарядки для поднятия моей опущенной почки (пошутила бы сейчас про тяжесть камней, но они в другой почке), до походов к гастроэндерологу, узи, анализов и прочего. Прихожу я со своей папкой анализов и заключений к гастроэнтерологу. Она смотрит в бумажки: - Вам лечиться не надоело? - Надоело - А что пришли-то? - Меня направил врач - Я не хочу у вас ничего искать, вижу по назначениям, что вас уже другие залечили. - А еще у меня тут по анализам синдром Жильбера - Ну вы же уже почитали в интернете про него? - Естественно! Тут она начала рассказывать мне про то, что постоянное повышение билирубина мне не навредит, но если я пожелтею, и отражение в зеркале перестанет меня радовать, то можно попить таблетки. Пара-пара-пам-ууу - Вес не скачет? - Нет, за последний год может пару килограмм ушло - Почему? - Я от сахара отказалась - Чем вам сахар не угодил? Здесь я поняла, что проще не спорить с врачом на его поле: закидает еще столами номер "...". Пришлось подавить желание узнать аргументы в пользу сахара, и сказать то, что всем нравится: - Я сахарный маньяк. - А, ясно. Что вы ели вчера? - Ой... Домашняя утка запеченная, кокосовый кекс с тыквой, салат с вареным яйцом...Не помню - Ладно, понятно, вкусно рассказали. - А вода... - Я пью достаточно воды - Это же сколько? - 8-9 стаканов - Что прям считаете? - Прям считаю, - здесь я достала бутылку воды и демонстративно отхлебнула. - Тогда тем более не вижу у нас проблем. Отсутствие проблем выразилось в трех строчках с анализами и узи, которые нужно сдать и рекомендацией переключить свое внимание на болячки мужа и перестать искать свои. - А я вообще не хочу искать болячки, это вы их все у меня находите Наверное, моя внушительная папка с мед бумажками вдохновила ее на мысль о моей ипохондрии. Муж же уверен, что я выгляжу как абсолютно здоровый симулянт. Вышла со смешанными чувствами... 1. Дожили, оправдываюсь за ответственное пользование туловищем. 2. Как бы ответственно я к нему не относилась, оно все равно камни вырастило. 3. Есть повод порадоваться, что сейчас нашлись камешки, а не через пару лет - булыжники. 4. Надо бы как-нибудь в кайф съесть мягких французских булочек, да выпить кофе, с сахаром.

Приступ хозяйственности напал на меня. Уже три дня не отпускает: еда вкусно-красивая, кухонные полотенца выглажены (осложнений в качестве мытья полов и окон не возникло). А началось все с пасхальных куличей... Как говорит мамина подруга: "Традиции умирают, дети должны их помнить, иди и пеки куличи!". И мама пекла с орехами, цукатами и белковыми шапочками. Теперь моя очередь поддерживать традиции, и, пока детей у меня нет, радую своего внутреннего ребенка, который заказал мне кокосовые куличи с тыквой. Честно говоря, звучало сомнительно даже для меня, но я испекла их и... Выглядело это так же сомнительно, как звучало (видимо, так было угодно богу). Мы с внутренним ребенком плакали, муж обнимал, говорил, что съест куличи, даже если они будут из гуталина (может я не мастер в выпечке, но мужа выбрала мастерски ). В воскресенье я встала в 7:30, куличи требовали срочного дизайнерского вмешательства, ибо праздник без них не может состоятся. Развернулась целая операционная, там были все: кокосовая стружка, урбеч, матча, куркума, свекольный сок, сублимированная малина, пыльца, эфирные масла (я и сама не знала, что у меня столько средств спасения куличей, чуть до пыльцы единорога не дошло). Часа 2 я была при деле (это ж все еще потом убрать надо) и наконец с гордостью смогла в ответить на стандартные пересылаемые пасхальные открытки фоткой своего стола. Та самая мамина подруга постановила: "Получились инста-куличи", я же подивилась, насколько ожидание не совпало с реальностью, но при этом понравилось мне. Получилось приятно себя удивить, и это так здорово, как в детстве, когда ты еще не знаешь, на что способен, и каждый день дарит открытия. Третий день смотрю на продукты этим детским пытливым взглядом, спрашиваю себя: а как еще можно с ними поиграть. И с удовольствием играю.

Про любовь В детстве я вывела формулу, по которой вычисляю любовь: если ругаюсь с кем-то до слез, хлопанья дверьми, драматичной грусти на подоконнике и в этот момент думаю, что все же люблю своего обидчика, значит эта подлинная любовь. Мне никто не рассказывал, что любовь входит в базовый функционал, поэтому я очень переживала: вдруг у меня только демо-версия? А вдруг из-за меня будут страдать? В 18 мои корректные родители спросили, нравятся ли мне мальчики вообще . Чтобы их успокоить, я нашла парня, целуясь с которым думала о неестественно зеленом газоне под ногами. В книжках и фильмах магию любви описывали иначе, поэтому с парнем мы быстро расстались. До моих 22 лет тест на истинную любовь проходили только близкие родственники. В случае с остальными - у нас даже до ссоры не доходило. Потом было первое "Я тебя не люблю" в мой адрес, и сразу первое осознание неиссякаемости моей любви. Она распространилась повсюду, заполнила несколько городов, ее следы были на станциях метро, аэропортах, вывесках. Сначала я спасалась бегством: сменила работу, город, имидж (вдруг она меня потеряет в толпе и прицепится к кому-то другому). Когда стало легче, я стала чистить тропы, которыми мы ходили, сделала ремонт в своей комнате, напрочь разлюбила котов, перестала готовить. Итак, я стала взрослой сильной и самостоятельной, а потом снова услышала это "Я не люблю". Вздохнула, поблагодарила за честность, перекрестилась, мол фух, чуть не начала ему готовить, и зажила своей жизнью, в которой просто стало больше вина и работы. Правда потом снова пришлось вычищать всю огромную Москву, которая была засыпана воспоминаниями. Эмоции, которым не дали оформиться в заботу о другом человеке, лежали комьями, как свалявшийся серый снег на обочинах, мешающий наслаждаться первой весенней зеленью. Да, не каждый хребет выдержит столько заботы...Они не хотели напрягаться. А потом пришел Леша: неуклюжий такой, с черными от краски руками, с детскими мечтами и желанием починить все вокруг меня: доводчики, розетки, мой режим питания, выходные, всю мою жизнь. Он уже нес на своем хребте столько заботы и любви, при этом легко перепрыгивая через преграды, что я доверилась, обновила систему и стала перевозить чемоданы со своей заботой. Потихоньку их разгружала, как винтажные платья, расправляла, спрашивала: нравится? Он улыбался, и я тащила новые порции. Он ни разу не сказал: горшочек не вари. И я снова доставала коробочки, баночки, конвертики. В книжках и фильмах такого не описывали: тихую заботу, которая умножается о простых слов "спасибо", "прости", "люблю тебя", "родная". Это не остросюжетно, но очень красиво, как будто душа расцветает после холодов. Помните: весна всегда наступает, какая бы долгая не была зима. Такова природа жизни.

Мне лучше знать... Урок номер 100500 - как бы ты не воспитывал детей, они всегда будут сильно отличаться от тебя, а если детей несколько, то они и между собой будут очень разные. Надо бы помнить об этом, когда решились сделать ребенка. И еще плохие новости: он вам принадлежать не будет, несмотря на всю его беспомощность поначалу, и он сам выбирает, как ему жить. Вроде бы так просто, но сколько же отношений полегло в борьбе за власть... В 20 я думала, что мне лучше знать, и непременно бы родила этого несчастного человека, которому бы отдала лучшие годы жизни, своей формализованной, сложной жизни. К счастью, в 20 совершенно не было кандидатов на роль отца и мужа, посему у мира есть еще шанс обрести хорошую мать в моем лице, но это не точно. Мне до сих пор сложно просто относиться к жизни. И я поняла, почему. Случилось так, что я - единственный запланированный ребенок в семье. Такая вот честь и гордость: осознанное чадо, среди спонтанных подарков любви. Я не подарок, да. Меня заработали. Поэтому я, как рачительная хозяйка, знающая цену заработку немного придерживала жизнь с детства, чтоб не растранжирить. Естественно, мои сестры, подарки любви, в это время со всей жаждой жизни расхищали полки с надписью "это на новый год". Я старалась оправдать вложения, они старались оправдать жизнь. Пока я старалась разделить с родителями ответственность, они старались ее избежать. Эх, поделить бы эти способности поровну... Было бы три сбалансированные личности. Может девчонки бы и не обрадовались, а я стала бы на 30 процентов легче.

Так бывает: в субботу планируешь на неделе сварить костный бульон, полечить зубы и купить курс тренировок, а вместо этого в понедельник оказываешься в родительской машине между яблоками и банками варенья на пути в Москву. Обе мои сестры - столичные штучки, и мы, как истинные кубанцы, везли им домашние яйца, уток, зелень и кучу каких-то еще ценностей. Я старалась не считать подходы родителей к бубликам и капучино в дороге, они старались не закатывать глаза на мои ворчания по поводу бульонных кубиков, которыми бабушка портит гречку. На сутки я стала самой маленькой в обществе родителей, внутренний ребенок порадовался и даже почти выключил взрослую зануду (хотя кого я обманываю, я же с детства зануда). Вообще удивительно, как мы быстро расслабляемся в присутствии родителей (при условии, что роли распределены правильно). В квартире сестер сразу перестали готовить, племянница сразу перетекла под мамин бок, а младшая сестра сразу не мыслит жизни без обнимашек с папой. Хожу, переступаю через ответственность, брошенную всеми в проходе. В первый же вечер старшая сестра заявила, что решила соблюдать Рамадан, потому что ухажер-марокканец очень трепетно относится к своей религии. Она же не трепещет не перед какой религией и воспринимает месяц без еды и воды в светлое время суток - как аскезу. Я сказала, что с ее уровнем железа после таких аскез можно действительно увидеть бога. Родители развели руками (когда ребенку за 30, степень их влияния уже не та). Марокканец жениться на православной не может, а повстречаться и только потом уже сказать ей об этом - может. Такие особенности религии - ничего не поделаешь. Младшая сестра прочитала старшей лекцию о том, что нельзя было спать с ним, раз он такой верующий, а вечером осталась ночевать у парня (у нас-то религия попроще). Папа потратил несколько нервных клеток, пока пытался дозвониться до нее. На утро потратил еще больше, когда она в слезах позвонила и рассказала о том, что прищемила куртку дверью такси, машина тронулась и протащила ее по земле. Отделались свезенной кожей на ноге и на сапоге. Папе подарю магний. Но он все равно будет пить его только, если можно будет запить самогоном. Здоровые отношения, они такие...

Все утро слушаю женскую сангу, открыла для себя удивительное: если женщина умеет сражаться, то ей не придется сражаться. Это как со школьными уроками: когда выучил - не спросят. Я с детства слабовата, поэтому проще было принять истину типа: найди мужчину и эксплуатируй его силу, будь как за каменной стеной. Но ведь немало женщин, которых этой каменной стеной придавило... В детстве меня хвалили за скромность и хорошее поведение, физруки ставили 3 вместо заслуженной 2 из милости и моих нелепых стараний, и спрашивали, как я с такими слабыми показателями рожать-то буду? Про мотивацию, индивидуальный подход и корректность в нашей школе не знали. Я фыркала (про себя, естественно, чтоб никому не перечить): я что до роддома в припрыжку побегу? Много лет все посмеивались и удивлялись, как можно так неправильно, смешно бегать с такими-то длинными ногами, я обижалась, комплексовала и даже хотела, чтобы ноги были чуть короче, дабы вопросов было чуть меньше. Много лет я не бегала даже за автобусом. Несмотря на это, меня позвал замуж легкоатлет. Вот, думаю, сейчас расквитаюсь с комплексом детства - попрошу мужа научить меня бегать. Ииии...Выяснилось, что я умею, и всегда умела. Мне просто не хватало сил в это поверить, защитить себя, довериться телу, почувствовать его скорость. Проще было смиренно стоять за крепкой стеной комплексов и насмешек. Оказалось, хорошо себя вести - это про управление собственной жизнью, а не про безропотную управляемость кем-то другим - мне просто забыли растолковать.

Семейные праздники – это отдельный вид квеста. Обычно мы с мужем после этих сложносочиненных застолий садимся в машину и с фразой «мы это сделали» и даем друг другу пять. Там задачи для прокаченных социофилов: моя бабушка боится старости (прикиньте, не свыклась вообще), она любит привлекать к себе внимание, для этого в ее арсенале шелковые халаты, билеты в большой театр за 30 т. р., самые необычные блюда, работа и путешествия, а его мама пенсионерка-домоседка, она любит собирать пазлы, смотреть телевизор, сажать цветы и помидоры, рассказывать про котов и про трудности прошлого. Как сохранить ментальное здоровье в этой компании, если бабушка ревнует нас к маме, а мама – к бабушке? Задачка со звездочкой. Правильный современный ответ: наймите семейного психолога. Но мы не такие, мы сами решим с помощью интегралов, лимитов и чего-то там еще. С тех пор, как мы поменяли ценности в питании, я сажусь за эти ломящиеся от явств столы, готовая к бою. Надо отбить тарелки с майонезными салатами, сахарными плюшками и чем-то зажаренным на рафинированном масле. Да, я зануда и отличница, а еще я слабая, и знаю, что кусочек пиццы откроет во мне ящик Пандоры. Проще не начинать. Не подумайте дурного: я очень вкусно ем, просто мои вкусности – другие, и я хочу остаться им верна. Потому что этот прекрасный благородный горький шоколад, который я полюбила, сразу перестанет со мной общаться, если увидит меня с этим сладким юнцом молочным. Итак, я стала жесткой, говорю «нет» еще до того, как блюдо поплывет в мою сторону. Периодически шепчу мужу с хронической изжогой «не налягай на это», вся родственная толпа в ответ шепчется о моей суровости и сочувственно подпихивает ему тарелку вкусняшек. Закатываю глаза. Потом раздается папина шутка, в которой я стерва, а муж страдалец (не без доли правды) с фразой «бедный Леха», и все: Леха действительно бедный, потому что потом, когда мы сядем в машину, именно он станет жертвой в битве за ПП. Можно быть неразборчивым в еде, но неразборчивым в шутках – нет. В моей семье хорошая шутка – саркастичная шутка. Она должна зацепить до костного мозга. Встреча папы с его сестрами выглядит как импровизационная прожарка. В основном прожаривают папу, наверное, поэтому в отсутствии сестер он отрабатывает навыки на нас. У его старшей дочери характеристика: «одним словом, музыкант, че с нее взять» (даже два высших и куча доп. курсов, преподавание на английском и постоянное культурное развитие не дают ей сил не расстраиваться каждый раз, когда он это произносит), в моем резюме: длиннобудылая с «лыжами» вместо обуви (восхищение остальных мужчин моими ногами от ушей и незамечание ими моего 41 размера обуви – не в счет, ведь я для папы не процесса, а сутулая балерина). С младшей дочерью он стал мягче, отчасти потому, что она обидчивая и сильная: отца не побьет, пожалуй, но по его кошельку больно ударит психологом. Такая любовь. На фото мы с папой валяемся, он не пытается меня съесть - он зевает.