Народ смеётся

1 Привел сын олигарха домой девушку. Пообщавшись с нею, отец восхитился: - Милочка, я вами просто восхищен! Вы поразительно умны! Оказывается, это вы создали тот первый проект моего сына, вы его вели, вы руководили его реализацией, будучи помощницей моего сына. - Олигарх обратился к соей супруге: - Только меня сильно беспокоит, как мой сын будет жить с женой, вдесятеро умнее его? Что скажешь, милая? Жена олигарха ответила: - Не передергивая, дорогой! Ты же как-то прожил все эти 40 лет! 2 Муж и жена выясняют отношения...

1 Вовочка рассказывает: - А у нас был маленький котенок. Такой миленький, такой пусечка! Я его так тискал, так тискал... - Вовочка, не рассказывай снова ужасы! - Да какие ужасы? Он еще живой... 2 - Вовочка, что это с тобой? - Так вы сами говорили, что одна голова хорошо, а две лучше, вот я и пошел по вашему совету к доктору, он и прибавил мне ума! - Но ведь речь шла об увеличении эффективности мозга! - Я все так и сделал! - А ты, Вовочка, пришил себе вторую голову! 3 - Вовочка, а ты хочешь научиться...

Идут две молодые девушки по селу, обе — студентки факультета психологии...

1 Все в тридевятом королевстве было как обычно: в домах — домовые, в лесах — лешие, в воде — водяные, в городах — городовые, на районах — участковые... 2 - Плохо, когда нет мира в душе! - Жаловался один мужик другому - Еще хуже, когда нет мира в печени! - Добавил второй 3 - Проходите, проходите, пожалуйста. Если желаете, можете присесть и при губить чаю или прикусить бутербродиков, а если приустали, то можете или прилечь придохнуть... - Спасибо, нам принекогда, у нас придела и призабот приполон прирот… 4 - Доча, будешь конфетку? - Спросил папа маленькую дочку...

1 Идет Вовочка с мамой, ест мороженное и говорит со вздохом: - Жалко, что ты не любишь мороженное, мамочка, а то бы я тебя угостил! Мама отвечает: - Почему же не люблю, Вовочка? Люблю! Вовочка снова вздыхает пуще прежнего: - Жалко, что ты любишь мороженное, мамочка! Нечем даже тебя угостить... 2 1 сентября Учительница говорит: - Ребята, Вовочка у нас отдыхал в Индии на побережье Индийского океана. Он может нам всем рассказать много интересного! Вовочка, расскажи ребятам, что ты узал про акул? - На самом деле акулы не такие уж и страшные...

Вовочка был мудрым. Тому есть доказательство. И не одно. Вот один из анекдотов, показывающий мудрость Вовочку. Однажды Вовочка с классом и учительницей поехали на экскурсию в один древний-предревний город. Подошли к какому-то колодцу. - А вот это, - стала вещать гид-учительница, - знаменитый Колодец Желаний. Туда люди бросают монеты и загадывают свои желания. - А много туда набросали? - поинтересовался Вовочка с ходу - Не знаю, Колодцу уже несколько веков. Дети, вы тоже можете загадать свои желания...

Веселый крокодил не думал, не мудрил И 10 анекдотов со скуки сочинил: 1 В Европе: - Вы арестованы! - Я требую адвоката! В России: - Вы арестованы! - Начальник, ну будь человеком… 2 Коррупция в Европе: Не преступай закон и не наглей! Коррупция в России: Не наглей и поделись с другими! 3 Это во всем мире человек человеку — волк. В России человек человеку большей частью — в морду, а иногда и унитаз - всяк горазд в душу нагадить 4 Анекдоты бывают удачные, а бывают неудачные. Обычно в этом вопросе мнения автора и читателя никогда не совпадают...

1 - Вас, гражданин С…, обвиняют в мошенничестве. - А улики есть? - Да, ушлые и скользкие ребята из отдела по экономическим преступлениям, собрали на вас достаточно веский компромат. Обвинителем со стороны государства выступает прокурор У…, кстати, тот еще хитрован. Судить вас будет судья О…, тот еще проныра, защищать вас будет адвокат И…, тот еще лис. - А вы, значит, тот самый следователь А…, который будет дело шить на меня? - Да. А как вы узнали? - Рыльце у вас в пушку! 2 - А моего папу по телевизору показывают в одной известной передаче...

1 - Вы откуда? - А мы из Норильска! - Так это же север! - Причем крайний! - У вас там, поди, холодно, наверное? - Да и у вас, смотрю, лето в разгаре! 2 - Все, бабуль, пришли! Уф-ф! - Спасибо, внучек, помог бабушке донести пару баночек! - И как это две баночки уместились в четыре таких огромных баула? 3 - Отец, куда нести поклажу? - Да вот к первому вагону, сынок! ... - Дошли, отец! Ну и тяжелые сумищи! Руки отваливаются! - Это не первый вагон, сынок! - Написано — первый! Вон и номер на нем! Самый...

... Зашли в азербайджанский ресторан посетители. Заказали шашлык. Поели и расхваливают

Идут ночью по ярко освещенной и набитой транспортом улице два потрепанных жизнью бесстрашных русских мужика: Вася и Петя. Идут и ищут, в какую бы дыру залезть, ищут место, где бы по-тихому раздавить пузырь. Вася говорит: - Слышь, Петрух! Давай туда… - И показывает на один высокий забор, рядом с которыми возвышались высокие строительные леса, оставленные мастерами на ночь. - Тут удобно перелазить будет. И местечко классное, чтобы пузырь раздавить - Ну ты и бесстрашный, - отвечает Петруха, - видишь,...

Приехал неожиданно муж Иван Иваныч домой из командировки. Никто его не ждал. Впрочем, он и сам не ждал своего неожиданного внезапного возвращения. Жена с растерянным выражением лица и глупой улыбкой на кухне гладит утюгом висящие занавески, на плите стоит кастрюля, где в воде плавают сырые шампиньоны… - Все как обычно.. - Улыбается муж. - Дом, милый дом… И проходит в спальню. Снимает костюм, открывает шкаф, собирается достать вешалку, а рука натыкается на чти-то уши. Иван Иваныч опешил, испуганно отдернул руку, надел очки и присмотрелся: в шкафу сидел мужик...