Naked Snake | стихи и проза

ты собрал в себе все необъятное: безумно красив, неприличен и дерзок. в воздухе веет твой перечно-мятный когда ты заходишь, врываешься резко, рядом садишься, будто бы данность, и я не в силах что-то менять. я сегодня заметила некую странность - в каждой заметке стихи про тебя. меня покорила твоя милая наглость дурацкие шутки, принципиальность. признайся, ты обладаешь талантом влюблять? а самое сильное, что есть в тебе: внутри меня долго всё рушили, ты - построил. и если ты чёрное южное море и волнами жадно затащишь к себе, то я хочу быть лишь в твоей акватории, солёной водой захлебнуться извне

Когда я была мелкой и чуть ли не в первый раз пошла в магазин сама, со мной произошла очень поучительная история. Мне дали какие-то странные деньги, которые тогда казались чём-то очень крутым, и я пошла в огромный гипермаркет, потрясывая мелочью в кармане. Абсолютно довольная и счастливая, я мечтала о том, что я сейчас куплю самую вкусную шоколадку, которую я выберу сама. Чтоб вы понимали, я ужасно люблю шоколад. Это очень вредно, от него болят зубы, растёт целлюлит, но люблю. Потому что он сладкий. Также потом в моей жизни сложилось и с мужчинами: токсик/абьюзер/душнила, но сладкий, зараза. Но об этом позже. Я обошла весь отдел со сладостями от начала до конца примерно тридцать один раз. Конечно, я встретила там все свои любимые шоколадки, но если бы я купила то же самое, что мне покупали до этого взрослые, удовольствия от этой покупки я бы получила примерно столько, сколько и всегда. А мне хотелось чего-то особенного. Мне хотелось выбрать самый лучший шоколад в этом огромном магазине, потому что я покупаю его САМА. Собственно, максимализм в принятии решений до сих пор играет со мной злую шутку. И я решила поискать чего-то особенного уже на кассе. Какой-то мальчик рядом с папой слезно что-то выпрашивал, как это обычно бывает, а я про себя думаю - ха! лошок, смотри кто тут мамочка… и мой взгляд упал на самый нижний отсек, где лежали большие плитки шоколада. Они были на первый взгляд одинаковые, и я не понимала, почему они лежат отдельно друг от друга. И тут до меня дошло, что на них написан разный процент какао. 45% какао, 60% и так далее. В моей светлой голове родилась гениальная, как мне казалось на тот момент, мысль: чем больше процент какао, тем вкуснее шоколад. Только не говорите что это было не логично. Человеку 9 лет, он проделал огромный путь и только что отказался от любимых шоколадок в пользу чего-то особенного. Я покрутила в руках шоколадку 45%, мне показалось это чём-то абсолютно непотребным. Я взяла шоколадку 75% какао, но подумала, что если есть 75%, то должен же где-то быть НАСТОЯЩИЙ СТОПРОЦЕНТНЫЙ ШОКОЛАД! И я увидела огромный бабаевский шоколад, 95% какао. Вот, думаю, то что надо. Ну не 100% конечно, но где вы видели в этой жизни, чтобы вам кто-то давал такие гарантии (о наличие масла в составе шоколада и прочих ненужных вещей я тогда не представляла). И вот я стою со своим трофеем на кассе, абсолютно счастливая, периодически сглатывая слюну, думаю о том, какая я всё-таки самостоятельная и как я собой горжусь. Заплатила свои грошики и помчалась на лавочку во дворе. Да, конечно, все вы взрослые люди и понимаете, что меня ждало самое мощное разочарование за все долгие 9 лет моей жизни. Шоколад с самым высоким процентом какао оказался горьким. Шоколад, который я выбирала из тысячи других так долго и тщательно.. тот… с самой большой цифрой 95… оказался практически несъедобным. И тогда я поняла про эту жизнь всё. Больше я никогда не смотрела на цифры. С этого момента меня волновало только содержание. Чтобы не было так горько…

свет из окна упал на колени, - это луна поклоняется мне. все как обычно - я сижу в тишине, погасила ночник, одинокие стены. потрепало настолько в ушедшем году, что меня уже вряд ли сломает равнодушие глаз, предательство губ, и что ты давно уже занят. сильно сжимаю себя в тиски, чтобы к тебе не приблизится снова. но я ведь дала себе честное слово. иначе - патрон, пистолет, виски. и мне остаётся тебе.. чужому.. пьяной писать стихи

я смотрю на тебя… а в глазах твоих пусто мне тебя потерять - ничего не стоит я смеюсь и пою, мне как будто не грустно я все это умею. вот такое искусство. выпиваю бокал, закушу сигаретой моя чаша с обидами снова полна. когда холодно, я не хочу быть согретой. когда много людей - я хочу быть одна разбивала сердца, собирала осколки а они разлетались болью звеня. я над этим смеялась, но однажды замолкла. в этот раз очень больно попало в меня

Вот знаете, есть такие люди, которые легко всего добиваются. Такие своего рода поцелованные кем-то с небес в макушку счастливчики. И ты такой думаешь: «ну черт возьми, какую лотерею вы выиграли, ребята? Где продаются эти билетики»? Но большинству из нас приходится сражаться за эту жизнь (чаще самим с собой). И они никогда не выигрывают. Они заслуживают. Иришке Терентьевой, чтобы нравится мальчикам в школе, достаточно было просто быть. Мне же нужно было состоять в активе школы, играть на двух инструментах, писать песни, читать стихи, заниматься двумя видами спорта и уметь печь торты. Уже тогда я поняла про эту жизнь все. В универе все было уже намного проще. Ты теперь не прыщавый малый в пубертатном периоде, который впадает в депрессию, когда мама опять не постучалась к тебе в комнату. Тебе уже не кажется, что жизнь закончится после того, как тот самый посмотрел на Иришку. Но начинается взрослая жизнь, в которой сражения за себя тоже стали взрослыми. Даже если эти сражения - вовремя сдать статистику и не вылететь с универа. Но самое интересное начинается в тот момент, когда ты уже свободен от всех этих социально значимых ступеней образования. После универа тебя выплевывает на берег как приштормленную рыбку, и ты начинаешь снова сражаться. Только уже не за место под солнцем, а за жизнь. Здорово, когда ты умеешь играть на гитаре, печь красный бархат, плести бисером и попадать в трехочковый баскетбольным мячом. Значит ты умеешь адаптироваться. Но если ты Иришка, то как говорит Нойз: «рыбу очень просто убить, лишив ее того, без чего она не может».