наедине с собой

Что нового? Да, ничего. Все по-старому. Все также, абсолютно, как и 25 лет назад. Сумасшедшее чувство одиночества под жутким желанием хоть капелькe счастья размазать по рыдающей, вечно ноющей душе... чтоб заткнулась уже... ну, хоть на время, отдышаться. Откуда ноги "проблем" растут вроде бы разобралась. Чувствую себя многоножкой. А дальше??Бесконечные поиски себя, похоже, привели в тупик тупиков, настолько затяжной, что чувство своей тупости не покидает уже пару лет. Зачем я тут это пишу?? Дневник меня не устраивает... не устраивает часть моей натуры, а конкретно -> истероидной. Утро сего дня: правильный полезный завтрак, как и всегда. Ой, забыла взвеситься. мммм, +1,5 кг. Почти 70... И... адские мысли заполнили разум и травят душу... Вечер вчера: Возвращаюсь домой вижу отражение в витрине магазина. Струящаяся юбка в пол, из под нее выглядывают туфельки, флиртуя с тротуарной плиткой, шелковая блузка оголяет левую руку и шею... Какие же они уродливые, воспаление подкожной жировой прослойки невозможно не заметить, второй подбородок мастерски залил все отражение, маленькие глаза едва видно в заплывшем лице, а длинные некогда красивые волосы стали раз в 6 тоньше, как же их отрезать, какую же стрижку сделать, чтобы замаскировать это уродство, верно она подметила, что волосы делают меня еще страшнее. Открываю дверь, вежливо и с улыбкой пропускаю входящего соседа. Вхожу в лифт и отворачиваюсь от зеркала, сжимаюсь. Хочется поплакать, а смысл? встречает кот дочери, он весь день был один, просится на руки. Чувство ушло на 1234 план, дома куча чего надо доделать... Чувство голода сменилось головокружением. Включаю веселый сериал, от попытки уйти от болезненных чувств становится еще хуже. 23.30 ем дольку шоколада, разумеется, без сахара. Ничего не чувствую. только боль в груди. 3.20 чуть приутихло в груди, на горизонте стало светлее. вставать в 7. рис. из интернета