Надежда Олюнина

#мой2024 Мастер расслаблен. У нас есть такое коллективное заблуждение, что мастер очень скован своим мастерством. Ему много чего нельзя. Мало что можно. И то иногда… Он – слуга. Он – ответственный гражданин. Он же мастер! Ему нельзя бегать босиком по лужам и смеяться, как мальчишка. Он должен сидеть во фраке и не дышать. Ну, максимум, через раз. Нужно выглядеть серьезно, чтобы тебя воспринимали серьезно. И только тогда ты сможешь помочь. Они увидят, какой ты серьезный, и доверят тебе серьезные вопросы, которые ты можешь решить. Раз. И ты теперь заложник своего мастерства и своего призвания. С приходом публичности вообще нельзя проявляться так или вот так. Ни шага в сторону. Разработай стратегию, зажми себя в её тисках и не забывай улыбаться!!! Мастер всегда расслаблен по поводу того, считает ли кто-то его мастером. Он спокоен. Он себе всё уже доказал. Ему не о чем переживать, не у кого заслуживать признание, некому выплачивать неоплатный долг за то, что ему позволили быть мастером и только благодаря чьей-то милости он до сих пор мастер и не изгнан из профессии… Напряженный мастер напрягает. Отпугивает. Кажется, что он чего-то недоговаривает. Мне иногда говорят: «Надя! Почему ты не всегда такая, как в личном общении, на личных консультациях?» Потому что пока я играю в мастера. Даже когда можно давнооо прекратить. Пока мои убеждения не позволяют мне расслабиться. Сегодня начало 2024 года, и я это про себя узнала. Теперь я понимаю, чем займусь в этом году.

#мой2024 24.12.2023 Сегодня было удивительное знакомство с духовным мужчиной. Он, кажется, мой духовный брат. Я не просто согласна с его пониманием духовности. Я так живу. И мне было мега-ценно, что он при этом намного выше по духовному статусу и уровню, намного больше этой сфере уделил время, внимания и усилий… И он раскрыл мне что дальше. Как же мне это было нужно… Поделюсь с вами несколькими мыслями, которые осмысливаю до сих пор. Первое – это планирование не просто на эту жизнь. А на 300 лет. В астрологии так же. Можно посмотреть какие уроки и периоды будут у тебя когда тебе 120 лет. Если человек, к примеру, умер в 100 лет, то эти уроки будут в 20 лет в следующей жизни. Если доживёт человек до 130 лет, то в свои 120 он будет сдавать эти экзамены, не важно в каком состоянии у него будет тело. От экзамена не сбежишь. И мы очень себе поможем, если как минимум сдадим текущие, чтобы потом не догонять экстерном в 120)) Там, наверняка, проще не станет)) Как вам идея: загадать не только на эту жизнь, но и на следующую? Кем ты будешь? Как пройдет твоя жизнь? Что ты хочешь? На что хочешь её «потратить»? Во что хочешь поиграть в этой жизни? А в следующей? Какие роли? Вот это я понимаю – масштабное мышление. Вот это я понимаю пространственное мышление))) Сквозь жизни и пространства. Я всегда кайфовала в инвестирование, которое я делаю, работая с убеждениями. Потому что это переходит и в следующее воплощение. Но что можно вообще так жить, во всех сферах… я стала задумываться только сейчас. Какая же это широкая и красивая жизнь получается. Которая не прерывается. Которая продолжается, трансформируясь. Игра с новыми уровнями. Новыми аватарами. Новыми задачами. Новыми образами твоих любимых людей. Когда ты знаешь, что игра никогда не закончится. Тогда всё, что ты сейчас делаешь влияет на то как тебе будет в следующих уровнях. Сколько ты вложишь любви в отношения с другими людьми, с этого объема любви ты и начнешь с ними взаимодействие на следующем уровне. … Второе, что я поняла и что меня вскрыло… Я поняла из нашего разговора, что в отношениях с мужчиной постоянно пыталась закрыть свою потребность отношений с Богом. То, что я хочу получить в отношениях с Богом, я пыталась взять от мужчины. Конечно, он не мог мне этого дать и я была обречена была на разочарование. На этой встрече я приняла решение, что не хочу больше общаться с Богом через посредников. Не буду раскрывать всех деталей моих текущих процессов, просто скажу, что это то, о чём я много думаю и то, куда сейчас иду. И второй мой вывод по этой теме МЖ: у меня слеплены роли дочки и души. Душа – ребенок Бога. Ребёнок – чистая душа. И эта слепка сильнейшая. И мне предстоит с этим поработать. Чтобы исцелить это искажение. Тогда ребенок и душа – будут разными понятиями, как это в истине и происходит. Но чтобы развеять эту иллюзию, нужно потрудиться)) … Ещё 1 тезис из нашей духовной беседы. 1. Что сейчас тебе даётся сложно – через год интенсивной практики – будет легко. ... ...

#мой2024 Я думала, что закрытие дефицитов, которое я поставила в цель года – это высшая ступень достижений для меня. А на самом деле – это вообще только начало. Ты просто перестаешь быть вечно нуждающимся. И теперь только ты реально можешь начать делать реальные дела. Я поняла, что я просто постоянно не выспавшаяся до конца чудилка. Я просто выспаться не могу. О каком спасении мира может идти речь? Дай себе сон, Гаечка! (отсылка на мультик где ещё Чип и Дейл был…) Оказывается, я ещё и не начинала свою миссию. И вообще не готова к её осуществлению. Потому что как душа я не умею управлять материей во всем. Я не умею управлять ей так, чтобы создать себе денег на все необходимое. Я не умею сделать так, чтобы моё тело было здорово. Я не умею работать с психикой так, чтобы быть всегда спокойной. Короче, я еще не умею быть душой, которая поняла, что такое материя. Я еще программу начальных классов не освоила. Это духовный детский сад. Как бы не смотрелось со стороны. При этом те, кто достиг материального благополучия, но не работал с убеждениями, тоже в инфантильной позиции. Нужно обе стороны качать. И духовную и материальную. И будет нам счастье. Такой вот мой инсайт. Что это не план на жизнь. Это реально должно занять минимум времени в идеале, чтобы просто начать Жить как душа. Хотя духовную практику никто не отменяет. После закрытия дефицитов жизнь только начинается. 24.12.2023

#мой2024 ... Я дала себе время. Ушла «в отпуск». В отпуск по уходу за моим внутренним ребенком. Когда он кричит от боли, я не пошла исцелять чужих внутренних детей. Я присела рядом со своим, выслушала, приголубила, накормила, поняла, приняла в том состоянии, в котором он был на тот момент. И так целый месяц каждый день. Я развернулась к себе. Более полно я к себе не поворачивалась никогда. Я честно призналась себе в своих желаниях и планах на жизнь. Пока не во всех. Но уже это – богатство. Мой ребенок и подросток получили возможность высказаться и вылить свой гнев. От этого моя внутренняя взрослая Женщина встает в полный рост. ❤️21.12.2023

#мой2024 20.12.2023 Дыхание Это простой способ облегчить свой духовный путь. И в первую очередь облегчит его для тела. Дыхание. Мы привыкли его не замечать. А попробуй с его помощью снять свои напряжения, зажимы, выгрузи свои травмы и их последствия, убери старую негативную карму, ощелачивай свой организм… это всё лишь несколько пунктов что ты получишь в результате дыхательных упражнений. Сегодня с наставниками я пошла в задержку дыхания (все кто против задержки дыхания – я уважаю ваш выбор, будьте добры, уважайте и мой, а то в интернете просто дерутся два лагеря, грустно смотреть… нездоровая активность за здоровье…). По специальной технике я задерживала с тренерами дыхание до 1 минуты. А тут пошли в 1,5 и 2. Я поняла какие сосуды, какие напряжения этому препятствуют, где скопилось куча паразитов, которые во время задержки дыхания оставляют свои тела в огромных количествах и в итоге я сразу ощущаю выделяющиеся токсины. Эти органы показали себя. Интересно, что очищение этих органов происходит только во время расслабления. А задержка дыхания как раз это расслабление и даёт. Поэтому интересно будет это попрактиковать. Стать в этом специалистом. Вычистить эти глубочайшие зажимы. Это будет важный и духовный и физический опыт для меня. …. Сегодня так же я завершила свой марафон по физическому очищению от гнева и трансформации его в любовь. 21 день преодоления. 21 день самовыражения. Причём самовыражения не лучшей своей части. Злость. Ненависть. Обида. До слёз и соплей. Боль в теле. Жуткое сопротивление одной идее продолжать. Страх не выдержать такой физической нагрузки. Боль в сердце, т.к. нагрузка реально большая, а я к тому же параллельно пыталась жить так, будто этого марафона нет… Я точно знаю, что не все его дошли до конца. Он не простой со всех сторон. И я рада, что у меня получилось. Да, было не просто. Но когда ты понимаешь зачем – есть причина каждый день идти в это. ... .Справилась. Как? Очень новым для меня способом. Я реально увидела, что берусь за непростое действие. И освободила себе время. Моё расписание на это время было пустым. Я не проводила игры. Не делала продаж. Не инициировала чьи-то личные проработки, даже если видела, что человек готов. Я понимала – я не готова. Да. Я понимала, что заработаю в разы меньше, а потрачу, включая обучение, в разы больше. Но. Впервые. Я увидела свои потребности. И если кто-то берет отпуск по болезни…. То я взяла отпуск по выздоровлению от того, что болело годами внутри. Это случилось неожиданно. Максимально адекватно. И я до сих пор не знаю сколько времени мне понадобится на восстановление. Я сегодня мало что соображаю и не могу толком ничего делать. 21 день оказался для меня очень не простым. Но задача выполнена. Дальше только позволить результатам проявиться.

#мой2024 ...Мои три главные цели на 2024 год. Первую я описала – чувство довольства и удовольствия как итог. Для этого моя задача – закрыть свои потребности. Первый шаг для этого уже сделан – я заказала на Валберисе необходимые для этого штучки. .... Таким образом я купила с отложенных на это денег несколько подобных «бесполезных» вещей, потребность в которых при этом у меня довольно ощутимая. .... Вторая цель. Уверенность. Так как ее сейчас крайне мало, мне очень радостно, что это всё вы прочитаете позже)) И сами прочувствуете больше ли уверенности у меня стало за год. Я уверена в одном – по тому как я буду писать дневник перемена в этой цели будет ощущаться. В уверенности я хочу работать с двумя направлениями. Первое – неуверенность в том, где нет опыта. Просто нет опыта. Нужно его наработать. Изучить то, что не знаю и где из-за этого у меня нет уверенности. Второе направление – работа над верой. Когда ты не веришь – ты не уверен. Не у веры. Поэтому я буду работать с верой. Верой в свои таланты, силы, в себя… И это путь длинною в жизнь, но когда ты на такую масштабную цель выделяешь год и фокусируешься на ней, твои результаты не заставят себя долго ждать. Они точно будут. Причём ощутимые. Поэтому буду работать над верой. Это как раз аутотренинги и работа с убеждениями/сценариями/страхами и т.д. И третью цель я определила только сегодня, 11.12.2023 года. Я поставлю своей целью дисциплину. Это то, что я хотела проработать в 2023 году, но так и не смогла за нее взяться. Сейчас понимаю – в эту тему недостаточно вложить несколько часов. Я хочу посвятить ей год. Дисциплина позволит мне реализовать своё грандиозное вИдение. При этом для меня на данный момент дисциплина – это насилие над собой, армейское подчинение своим же планам и наказание за их невыполнение. Я уже чувствую на небольшую долю процентов что такое истинная дисциплина, но пока не могу это ощущение применять, его слишком мало для совершения действий и для того чтобы дисциплина стала для меня приятной и комфортной нормой жизни. С дисциплиной я смогу осуществить остальные планы и сделать в бизнесе, соцсетях и других проектах то, что запланировала ранее. Но для начала придётся, как полагается, потрудиться. Отдать прежде чем получить. Нужно будет вложить время и силы для расчистки моего понимания дисциплины. Для изучения этого вопроса и внедрения дисциплины в жизнь. Постепенного внедрения. Через разбиение её на привычки. И всё это нужно делать мягко и максимально незаметно для подсознания, чтобы не спугнуть)) Год – идеальный срок для реализации моего плана. Возможно, не сразу, но я за него возьмусь. И первое – это, конечно понимание определения дисциплины и работа со сценариями родовыми на этот счёт. Нужно снять начальный эмоциональный заряд с этой темы. Но пока, в декабре 2023- го я займусь другими вопросами, которые сыпаются на мою головушку чуть ли не каждый день. Только проработаешь одно – тут же приходит новая тема, которую тоже рекомендуют завершить до нового года. А он всё ближе и ближе!!)) Итак. Три цели определены. Полный вперед! ——- Продвинулась ли я в этих 3-х целях за 2024-й часть из моих читателей может сказать однозначно. Интересно сейчас читать это всё. Перечитывать. Переосмысливать. Очень приятно всё это публиковать. Давать ему жизнь. Остальное выйдет в следующие дни. Сейчас запланирую автопостинг на несколько дней вперед❤️ ... - так я обозначаю места, которые будут доступны только в закрытой части. Отмечаю чтобы было понятно почему текст в этих местах может быть немного рваным🐈‍⬛

#мой2024 Какой план? Составление плана, когда цели известны, интересное занятие, конечно… Но для меня это всегда мозговой штурм. Каждый год – это новый вызов. Новый уровень. Новые цели. И для достижения нового уровня нужно делать что-то новое или по-новому старое. Нужно разрушить старое вИденье. Я бы сказала, обнулить его. И посмотреть на всё, что имеешь и желаешь с новой стороны. В этом году моя задача научиться записывать аутотренинги. Где я это взяла? В астрологии. Как бы это не звучало, возможно, странно. Но у меня так и написано, что мне нужно изучить и самоисцеляться через аутотренинги. Учитывая, что я –уже целитель, мне нужно это внедрить и в работу. Пишут, что в прошлых воплощениях я достигла в этом высшего мастерства и в этой - задача его применить к задачам души. Зря пропадать что ли будет то, на что несколько жизней потрачено? Это понятие мне пока не знакомо. Аутотренги. Не знаю решительно ничего о них. Но! Я уже практикую их прослушивание в онлайн школе, в которую пришла недавно, купив абонемент на год. И я купила материалы по изучению этой темы. Полный вперед. Буду практиковать в моём женском круге. Девочки тоже в этом нуждаются. Буду писать для себя, но выкладывать и им. В плане круга этого пункта не было озвучено. Поэтому бонус. Плюс пора снова практиковать визуализацию на постоянной основе. В тета-хилинге это назвается «манифистировать». И мой гайд по работе с достижением желаемого. Буду писать его в январе. Сегодня только 10.12.2023 года. Но, как видишь, дорогой читатель, подготовка к 2024-му году идёт полным ходом. .... Примечание из 2025-го года - аутотренинги я изучила. Начала практиковать и поняла, что мне нужна мощная тема для того чтобы применять этот метод. На этой неделе я эту тему нашла. В этом году продолжаю работу. Весь 2024-й я отрабатывала элементы аутотренинга, но еще ни разу не сделала его полностью. В 2025-м уже известно по какой теме я стартану этот метод. Как раз к 7-летию моей деятельности успею.

#мой2014

#мой2024 Вчера я не могла успокоиться несколько часов. Меня разбирало желание порадоваться снова и снова от своей задумки. Я буду вести дневник самокоучинга в 2024 году. В конце 23-го я беру себя в своё собственное сопровождение. Никому об этом не говорю. В начале мне важно стать своим собственным кейсом, чтобы потом уже предлагать эту услугу другим. Вчера я пришла к себе, как клиент к мастеру. Я сказала себе: «Ты мне нужна! Мне нужен проводник. Мне нужен целитель. Мне нужна именно ты. Помоги мне, пожалуйста». И я же, в роли целителя, ответила, плача от счастья: « Я рада, что ты ко мне пришла. Это наивысшее признание для меня. Послушай. Твой рост – мой рост. Когда личность проводника и мастера сильная, тогда мастер может раскрыться в полном масштабе. Мне самой нужен твой рост. Приступим». Вчера я накидала список практик, которые мне важно внедрить для результата. Сегодня я начала писать план и уже записала одну из практик для себя. План опишу в следующем посте

Книга, о которой я не рассказывала, 272 страницы объемом… 10.12.2023 Я понимаю, как буду практиковать навык писать. Единственное, о чем я могу писать ежедневного огромными объемами – мои инсайты и трансформации. Этого всегда у меня в изобилии. Есть о чем рассказать. Но не всегда хочется публично… Я принимаю решение писать дневник 2024-года. Просто пока писать. В июне 2024-го я остановила эту работу, наработав нужный навык и перейдя на тот уровень осознаний, о которых я не готова писать даже в стол. План на этот коридор затмений такой – отредактировать сколько успею из 272 страниц. И главное – опубликовать сюда по 1 в день хотя бы. А тем кто у меня в личной и групповой работе открыть доступ к полной версии книги, где я выставлю даже то, что 1,5 года лежало на компьютере и ждало когда я буду готова этим поделиться. И когда будут те, кто готов это не просто там прочитать как-то, а понять. По-настоящему понять, о чем я пишу. Судя по атмосфере сейчас – это точь-в-точь то, что я проживала в 2024-м и инсайты книги проведут читателя по этим трансформациям спокойно, без особой тряски. Тех, кто сделал к этому подготовительную работу. Хэштег #мой2024 будет обозначать пост из книги. Я остановилась на этом названии. «Мой 2024-й». Год подготовки к 2025-му, к году, который я боялась встретить не подготовленной. Так боялась, что весь 2024-й трудилась до потери сил. Ну, что ж. Начнём. Полный вперёд!

Владимир, что ты со мной делаешь? У Преснякова новая песня. Я не знала о ней. Сегодня утром проснулась со словами, которые являются описанием моей главной книги Жизни в двух строчках. Вскочила с кровати пулей чтобы записать пока помню… Весь день перечитывала. Вся история книги в 8-ми словах… И тут включаю песню Преснякова, а там эта фраза расшифрована, частично озвучена. Слезы брызгами. Синхронистичность. Это всегда красиво. Дальше опишу мои планы для помощи вам в коридор затмений. О моей никому неизвестной книге и её публикации в ближайшее время. А песня вот эта: https://music.yandex.ru/album/35753840/track/136967772?utm_medium=copy_link

Если благовония опускать вниз резкими движениями, или поднимать резко вверх, получаются колечки дыма. Для тех кто не курит, но колечки дыма попускать охота))) Я так развлекаюсь пока прохожу по дому. Делюсь своей игрой. Присоединяйтесь))