Эйва. Древо познания

Я ненавижу маленькие квартиры. Нас так много. Нужно мне пространство, чтобы дышать. Я знаю, что многие так живут: тесно, сойдет, кучей теплее. И мне кучей теплее, и тесно я жила, но меньшее я выбирать не согласна...

Часто слышу от людей о том, что невозможно путешествовать с детьми. Факт. Невозможно, если пытаться сделать кому-нибудь хорошо. Мне туда нужно, я показываю — муж везёт. Боба к друзьям, это наша морская свинка, которая пытается выжить вот уже два года...

Помню, когда Максу не было и двух лет, мы жили в Анапе. Точнее в небольшой деревеньке в минутах 25 от города, на побережье.  Сезон заканчивался, гости разъезжались.  Улицы пустели. Делать особо было нечего и мы гуляли с детьми по пешеходным тротуарам.  У меня было любимое местечко, фруктово/овощная лавка, я не помню толком что там продавалось, иногда даже что-то было залежавшееся.  Главная достопримечательность места - человек. Кто это место обслуживает, что он там делает. Она всегда сидела на стульчике...

Помню, как во времена наших веселых встреч с друзьями, мне один парень сказал такую фразу: — Надя, знаешь, тебя надо принимать дозировано.  Так обиделась и только спустя годы поняла про что это.  Я всегда была необычной, людей возмущала моя откровенность. Что думала, то и говорила. Чаще из разрушения. Глубокого презрения. Как будто я в чем-то превосходила всех, кого знаю. Но оказалось, что это моё превосходство, как инструмент для привлечения внимания. Глубоко внутри я хотела, чтобы мной восхищались...

Что такое рак головного мозга? — спрашиваю я у Бога по своим личным каналам. То, что написано в книгах, я читала. Мне хочется добыть то, что было бы пропущено через меня и мою суть. Ответ: это поражение индивидуальности человека, связанное с объектом его мечт, то есть с ним или кем-то другим, затеняющим его по его же собственному мнению  Сильный эгоцентризм. Нужно искать личность или субъективизм в оценке мира, я недостаточно хорош для Чего или Кого? Причина скрывается не только в раннем...

Возможно кто-то способен попробовать переставить мою ступню или стереть след, оставленный где-то.  На это я лишь обращу свой взор в небеса, где ярко светит солнце. А когда оно уйдет за горизонт, моё видение останется. Ведь звёзды никуда не исчезали после сокрытия.  Я, способный созерцать сияние, останусь незамеченным у многих. Но для них же я стану тем, кто проявится лишь в присутствии их истинного намерения БЫТЬ. А значит странствовать и узнавать новое.  Глупенькие несовершенные мысли, увлекшись вами, я теряю блеск сияния далеких планет, исключая возможность собственного проявления...

Злословие, указание, нравоучение. В противовес красота, индивидуальность, разум.  Мир состоит из маленьких вещей и больших. Человек всё время спрашивает - КТО Я?  Я тот, кто шагает по краю пропасти или тот, кто медленно огибает переливы, что по краю оборок пышной юбки моей мамы. Но мама никогда не носила юбок.  Или я тот, чьё лицо отражается в веснушках моей сестры. Которые солнце пожелало отдать другим.  Может я тот, кто ищет новые складки на ладонях моего отца, но они давно стерлись, потому что он не ищет...

Однажды я пошла наперекор всем и очутилась в медицинской академии. Зачем? Ведь мне пророчили Америку, юр.фак, что ты хочешь, у папы везде связи, поступишь без экзаменов. Хотелось сложно, но по душе. Думала, вырасту и придумаю лекарство от рака. И бабушка бы не умерла до моего рождения, а сейчас читала бы книги моим детям. Но её нет. А два высших образования есть. Несостоявшаяся карьера медика в кармане, огромное количество навыков по спасению человеческих тел, по итогу выяснилось, что я хочу спасать души...

С детства мне снятся яркие сны, всегда цветные. Детали реальны, порой я не понимаю, где правда, а где вымысел. Но одно я знаю точно, это мои подсказки.  Даже когда мы спим, слышны взрывы. Повсюду люди в военной форме, многие семьи прячутся в укрытиях, точнее то, что осталось от семей. Из близких у меня никого больше нет, только я, сестра и наши дети. На двоих у нас их пятеро, где уже чей, не разберёшь, так срослись в единое, скомканное, отчаявшееся, желающее выжить любой ценой.  — Я пойду туда, выхода нет...

Время, исходящее из нас и входящее в нас создает круг,  в котором есть движение изнутри снаружи и снаружи внутрь. Но круг ли это?  Остановка или пауза, совершенная в безмыслие есть удивительное сочетание разума и пустоты...

А что если повернуться и не услышать ничего. Как будто все замерло и нет дыхания. Нет отголосков, звуков.  Или всё же даже пустота шумит? Никто в мире не способен жертвовать всем, без остатка, ради других.  Даже если жертва состоится, то исключительно для себя.  Так зачем же тогда прикидываться. Улыбаться в лицо, пряча злобный оскал в кармане.  Угощать потому, что надо.  Вставать на колени по приказу. Прятаться, если кого-то убили на улице.  Во Вселенной нет вероятностей или исключений. Есть абсолютная ...

Окна закрыты. Выходить нельзя. Я полтора месяца в больнице. Родила первого ребёнка. Первый муж подарил мне 101 розу, как красиво. А я ничего не чувствую. Только то, что все должно было быть не так. Малыша достали рано, он не дышал, ИВЛ, дальше капельницы. Хотелось сбежать. Тогда поклялась, что больше в больницу не пойду. Никаких анализов в баночку каждую неделю, кровь, УЗИ. Не хотела. В магических кругах говорят. Родили ребёнка через кесарево, минус жизнь. О как. Первый раз, когда услышала. Вообще разрыдалась...