Голос Инеи

Помню, когда Максу не было и двух лет, мы жили в Анапе. Точнее в небольшой деревеньке в минутах 25 от города, на побережье.  Сезон заканчивался, гости разъезжались.  Улицы пустели. Делать особо было нечего и мы гуляли с детьми по пешеходным тротуарам.  У меня было любимое местечко, фруктово/овощная лавка, я не помню толком что там продавалось, иногда даже что-то было залежавшееся.  Главная достопримечательность места - человек. Кто это место обслуживает, что он там делает. Она всегда сидела на стульчике...

Помню, как во времена наших веселых встреч с друзьями, мне один парень сказал такую фразу: — Надя, знаешь, тебя надо принимать дозировано.  Так обиделась и только спустя годы поняла про что это.  Я всегда была необычной, людей возмущала моя откровенность. Что думала, то и говорила. Чаще из разрушения. Глубокого презрения. Как будто я в чем-то превосходила всех, кого знаю. Но оказалось, что это моё превосходство, как инструмент для привлечения внимания. Глубоко внутри я хотела, чтобы мной восхищались...

Что такое рак головного мозга? — спрашиваю я у Бога по своим личным каналам. То, что написано в книгах, я читала. Мне хочется добыть то, что было бы пропущено через меня и мою суть. Ответ: это поражение индивидуальности человека, связанное с объектом его мечт, то есть с ним или кем-то другим, затеняющим его по его же собственному мнению  Сильный эгоцентризм. Нужно искать личность или субъективизм в оценке мира, я недостаточно хорош для Чего или Кого? Причина скрывается не только в раннем...

Возможно кто-то способен попробовать переставить мою ступню или стереть след, оставленный где-то.  На это я лишь обращу свой взор в небеса, где ярко светит солнце. А когда оно уйдет за горизонт, моё видение останется. Ведь звёзды никуда не исчезали после сокрытия.  Я, способный созерцать сияние, останусь незамеченным у многих. Но для них же я стану тем, кто проявится лишь в присутствии их истинного намерения БЫТЬ. А значит странствовать и узнавать новое.  Глупенькие несовершенные мысли, увлекшись вами, я теряю блеск сияния далеких планет, исключая возможность собственного проявления...

Злословие, указание, нравоучение. В противовес красота, индивидуальность, разум.  Мир состоит из маленьких вещей и больших. Человек всё время спрашивает - КТО Я?  Я тот, кто шагает по краю пропасти или тот, кто медленно огибает переливы, что по краю оборок пышной юбки моей мамы. Но мама никогда не носила юбок.  Или я тот, чьё лицо отражается в веснушках моей сестры. Которые солнце пожелало отдать другим.  Может я тот, кто ищет новые складки на ладонях моего отца, но они давно стерлись, потому что он не ищет...

Однажды я пошла наперекор всем и очутилась в медицинской академии. Зачем? Ведь мне пророчили Америку, юр.фак, что ты хочешь, у папы везде связи, поступишь без экзаменов. Хотелось сложно, но по душе. Думала, вырасту и придумаю лекарство от рака. И бабушка бы не умерла до моего рождения, а сейчас читала бы книги моим детям. Но её нет. А два высших образования есть. Несостоявшаяся карьера медика в кармане, огромное количество навыков по спасению человеческих тел, по итогу выяснилось, что я хочу спасать души...

С детства мне снятся яркие сны, всегда цветные. Детали реальны, порой я не понимаю, где правда, а где вымысел. Но одно я знаю точно, это мои подсказки.  Даже когда мы спим, слышны взрывы. Повсюду люди в военной форме, многие семьи прячутся в укрытиях, точнее то, что осталось от семей. Из близких у меня никого больше нет, только я, сестра и наши дети. На двоих у нас их пятеро, где уже чей, не разберёшь, так срослись в единое, скомканное, отчаявшееся, желающее выжить любой ценой.  — Я пойду туда, выхода нет...

Время, исходящее из нас и входящее в нас создает круг,  в котором есть движение изнутри снаружи и снаружи внутрь. Но круг ли это?  Остановка или пауза, совершенная в безмыслие есть удивительное сочетание разума и пустоты...

А что если повернуться и не услышать ничего. Как будто все замерло и нет дыхания. Нет отголосков, звуков.  Или всё же даже пустота шумит? Никто в мире не способен жертвовать всем, без остатка, ради других.  Даже если жертва состоится, то исключительно для себя.  Так зачем же тогда прикидываться. Улыбаться в лицо, пряча злобный оскал в кармане.  Угощать потому, что надо.  Вставать на колени по приказу. Прятаться, если кого-то убили на улице.  Во Вселенной нет вероятностей или исключений. Есть абсолютная ...

Окна закрыты. Выходить нельзя. Я полтора месяца в больнице. Родила первого ребёнка. Первый муж подарил мне 101 розу, как красиво. А я ничего не чувствую. Только то, что все должно было быть не так. Малыша достали рано, он не дышал, ИВЛ, дальше капельницы. Хотелось сбежать. Тогда поклялась, что больше в больницу не пойду. Никаких анализов в баночку каждую неделю, кровь, УЗИ. Не хотела. В магических кругах говорят. Родили ребёнка через кесарево, минус жизнь. О как. Первый раз, когда услышала. Вообще разрыдалась...

Как варить компот знают все, берешь кипяток, забрасываешь туда всё, что есть, 10-15 минут и готово. Вот у женщин в голове тоже компот. Новости, психологи, заметки, сплетни, ля-ля-ля. Просто тысячи мыслей каждый день.  Помню как второй раз замуж выходила. Господи, как он пах. Сыроед. На воздержании. Молоденький. Кушает только фрукты и овощи, вообще думала с другой планеты. Надо брать. Жить ему негде - живи. На ставках хочешь заработать - вот деньги. Не хочешь работать - я буду. Свадьба в красном платье - пожалуйста...

Когда мне было 18, хотела, чтобы было 30, когда стало 30, хотелось сорока. Теперь мне 40. И уже всего достаточно. Теперь я просто слушаю как сопят дети, когда засыпают. Люблю мою злость на них, когда не спят. Сейчас почти лето, а это значит дни напролет на улице. Обувь они не носят, ходят по раскаленной земле до мозолей. Не заставить. Сначала переживала, потом стала замечать взрослых без обуви. сердце растаяло. Муж забирает нас во Владивосток. Почему мы не можем жить в Москве?это не город, это целый мир, где всё для людей...