НеКрасивая Девчонка

Что могло пойти не так? Как всегда - все. Сижу себе, хмуро пью чай, потому что мне запретили пить энергетик на работе (адепты ЗОЖ, ага), болит все как будто меня пинали толпой, настроение примерно совпадает с температурой на Урале, а когнитивные способности находятся где-то на уровне IQ 50 максимум. Началось вождение в автошколе. Я думала, что буду учиться трогаться с места и бесконечно глохнуть. Увы, глохнуть-то я глохла, но каждый раз после остановки, а трогаться получалось максимум с 3 раза. Оказывается это страшно...

Начать сложно. Настолько сложно, что день первый наступил только на третий день, но все же наступил. Прогулялась перед работой. Не могу сказать, что насладилась прогулкой - я еще спала, но и плохого в этом не было. За полтора месяца дождей при околонулевой температуре я совсем отвыкла гулять. Надо исправляться. Позавтракала творогом со сметаной и вареньем, чуть квашенной капусты (потом долго думала о том, что придумала чудесное сочетание, да...), обед - фасоль тушеная с мясом, завтрак и обед - около 1000 ккал...

Во вторник будет 4 года, как сердце моей мамы остановилось. Вчера я была в церкви, поставить свечку, заказать молитву за упокой и подумать. Меня крестили в православии совсем маленькой девочкой - был под вопросом достаточно серьезный диагноз, угрожающий жизни - и это тогда морально смогло поддержать родных. А потом и диагноз не подтвердился. Прошло уже много лет и я ушла в атеизм, но, кажется, сейчас как никогда близка к тому, чтобы вернуться. Атеизм был спасением от тревоги так как моя семья верила не только в Бога, но и в порчи, сглазы.. Я знаю множество неканонических молитв и правил, которые пугали меня в свое время...

Я думаю, что пора попробовать еще раз, попробую сформулировать основные тезисы того, чего я хочу от жизни в этом месяце. Список максимально лоялен, маленькими шажками - к большим целям. 1. Приоритеты будут таковы: Это очень важно - работа будет последним, потому что я не могу вытягивать все на свете. Нужно сосредоточиться на важном. 2. Я не могу чувствовать голод так, поэтому единственный выход для меня - подсчет калорий. Не более 2100 в день, не более 700 за прием пищи. Лучше меньше, чем больше. Я буду постоянно чувствовать голод. Это нормально; 3. В случае физического напряжения я буду пробовать: 4...

На самом деле я мечтаю стать стройной - сколько себя помню, даже когда у меня и близко не было ожирения - я мечтала. Сейчас я понимаю, что многие мечты и не были связаны с весом, а лишь с какими-то ограничениями... Но есть и четко - с весом. 1. Я хочу красиво сидеть. Ну хоть как-то сидеть. На самом деле это даже некоторый фетиш для меня - позы из йоги, красивое переплетение рук и ног, когда ты можешь играть в настолку на полу не лежа. Иногда (честно - редко), я занимаюсь растяжкой. Но это может...

Пропагандирует ли лысый - лысину? Человек с белой тростью - ненужность зрения? А водитель автомобиля - то, что передвигаться пешком - это плохой выбор? Нет. Я сторонник бодипозитива. И феминизма. [Закрываюсь сковородкой от полетевших в меня тапок]. Я считаю, что я (как и все окружающие) - человек, достойный уважения во всех своих проявлениях, но я не считаю, что быть толстым - здорово, имеет какие-то преимущества или с этим не нужно бороться (речь идет исключительно об ожирении в соответствии с ИМТ)...

Думаю самое показательное в ответе на этот вопрос то, что наткнулась на книжку Бронниковой я в весе 98 кг и мне показалось, что это мечта! Перестать делать хоть что-то, просто слушать себя...! Ведь и правда, сколько мы едим от скуки, за компанию и прочее?.. Казалось - вот сейчас осмыслю все и заживу в гармонии..! Увы, гармонии не случилось. В своем текущем весе я убеждена, что интуитивное питание подходит только тем, кто отлично справляется с ним не прибегая к литературе и осмыслению. Я часто наблюдаю за стройными коллегами на работе и ни разу не видела, чтобы они себя ограничивали. Просто как будто в какой-то момент понимают, что им уже достаточно и откладывают вилку...

Наверно, все ранее звучало достаточно безнадежно - как будто у меня нет целей в жизни и с проблемами я делать больше ничего не планирую, но это не так. Моя главная цель - научиться заботиться о себе. Я не хочу больше носить с собой 70 лишних килограмм. Мой организм устал. Мои кости с трудом выдерживают эту нагрузку. Мое сердце старательно перекачивает кровь на километрам вен. Им нужно помочь. Бережно, сбрасывая каждый грамм - я все меньше лишнего оставлю на себе. Мой организм заслужил того, чтобы ему было хорошо. Он феноменально хорошо спасает меня всегда, когда мне это нужно. Теперь моя очередь позаботиться о нем...

С психологами я познакомилась много позже, чем с психиатрами. Причина проста, и скорее всего, вам знакома. Стоимость. Сначала я пробовала бюджетные варианты по 500-750 р за сеанс (на 2020 год) - с сожалением мысль пришлось оставить, ибо попадались не совсем компетентные специалисты.. Точнее - совсем не компетентные. Один смотрел на меня как на инопланетянина и говорил мне, что я - ненормальная (спасибо, поэтому я тут!), вторая просто беседовала как подруга, чего я не искала. Единственный приемлемый вариант я тогда просто не могла потянуть по стоимости, это был единственный терапевт, пытавшийся обратиться к внутреннему ребенку, хех...

Изначально моей целью был вовсе не вес. В 2019 году пришлось пережить сильное потрясение - заболела мама. Несколько раз в реанимации, несколько месяцев в больнице... Я бежала к ней после работы каждый день. И... понимала, что шансов немного. Это была достаточно коварная аутоиммунная болезнь, требующая донора - посмертного донора - которого не было. Как работает система и что именно тогда нужно было делать чтобы увеличить шансы я не знала. Каждый боролся как мог. Ее муж выписывал чудо-препараты из интернета и был рядом, сестра дежурила вместе со мной, не смотря на то, что только родила малютку -...

Итак, я выросла не имея каких-либо навыков эмоционального регулирования и настроенная на то, что я толстая. Дальше все полетело снежным комом. Первая работа, переезд в самостоятельную жизнь, тяжелая болезнь, повлекшая смерть мамы, еще переезд, замужество... Все это я переживала в привычных для себя условиях как стойкий оловянный солдатик, уходящий в запой зажор, когда никто не видит. О каждом значимом событии своей жизни я могу сказать сколько килограмм он мне стоил. Не понимала ли я что происходит? Понимала. Но иначе не умела и не видела никаких возможностей. Как можно полноценно отдохнуть, работая на двух работах, обе из которых требуют полной сосредоточенности...

Здесь будет разобрана моя история набора веса. В следующей части - ее морально-волевая составляющая. Началось все с самого детства, когда маленькая я выглядела вполне обычным, живым и жизнерадостным ребенком. Началось все с семейных традиций и устоев. Меня воспитала бабушка. Золотая женщина непростой судьбы. Рожденная скоро после войны и жившая в непростых условиях она привила мне множество чудесных черт и умений. И один разрушительный принцип. В ее понимании еда равняется любви. Кроме золотой бабушки у меня есть отец...