Философия Софии

Процедура, которую не забудешь: мой опыт ГСГ После внематочной беременности мне нужно было восстановиться — физически и морально. А потом настал момент двигаться дальше. Следующий шаг по плану врачей — ГСГ. Если коротко, ГСГ — это гистеросальпингография, процедура, при которой проверяют, проходимы ли маточные трубы. Просто говоря, смотрят, может ли яйцеклетка «добраться» до своей цели. Всё вроде просто, но ощущения у всех разные. Как я к этому подошла: Сделать ГСГ можно платно — клиник в Петербурге достаточно, отзывы легко найти. Но если есть время (а у меня после операции оно было), можно пройти бесплатно, по направлению. Для этого нужна прописка в Санкт-Петербурге. Я пошла в женскую консультацию, там выписали направление в Центр планирования семьи и репродукции. Дальше — классика: немного очередей, запись на приём, ожидание нужного дня цикла. Выдают список анализов, без которых не допустят к процедуре. От обращения до исследования прошло примерно два-три месяца. Для бесплатного пути — вполне нормально. Как всё происходило: Сама процедура занимает примерно полдня. Подготовка, ожидание, десять минут самого исследования и потом ожидание результатов. Если честно — больно. Когда вводят контрастную жидкость, возникает резкая тянущая боль. В тот момент я запуталась, где вдох, где выдох. Когда я готовилась к процедуре, мне сказали только, что нужна пелёнка. Но о том, насколько могут быть сильными выделения, никто не говорил. Я думала, что это будет как лёгкие месячные, а оказалось заметно интенсивнее. Ничего страшного, просто хотелось бы знать это заранее — тогда меньше волнуешься. Итог и главный вывод: Результат я получила быстро. Врач посмотрел снимки и сказал: «Труба непроходима». Сказано было с таким сочувствием, будто мне вынесли приговор. А я почувствовала наоборот — ясность. Первую трубу мне удалили при внематочной, вторая теперь тоже непроходима. И пусть это звучит тяжело, но именно тогда я впервые за долгое время ощутила, что у меня появился вектор. Не “почему не получается”, а “что делать дальше”. С этим заключением меня взяли в протокол ЭКО. И тогда я впервые за долгое время увидела свой путь — сложный, но понятный.

Когда море и солнце не спасают Моя история внематочной беременности Это случилось, когда мы с мужем поехали в небольшой отпуск. Солнце, море, спокойствие — всё, как должно быть, когда ты отдыхаешь и забываешь про анализы, календарики и ожидания. Но где-то внутри скреблись кошки. По календарю у меня была задержка, вроде бы тот самый момент, когда можно ликовать. А по ощущениям — что-то не так. Непонятные тянущие боли, странные выделения. После прилёта я, конечно, сделала тест — благо, тестов дома у меня было с запасом. Размытая вторая полоска. Муж обрадовался, а я… насторожилась. Утром сдала ХГЧ. Через сутки пришёл результат — цифры показывали беременность. Но тревога не уходила. Я сразу записалась к врачу. И вот тут началась неделя, которую я помню до сих пор почти по часам. Врач ничего не говорит наверняка: на УЗИ ещё слишком рано, плодное яйцо не видно. ХГЧ есть, но этого мало, чтобы поставить диагноз. Я каждые два дня сдавала кровь — динамика роста ХГЧ могла показать, какая именно беременность развивается. И у меня эта динамика была… странная. Медленная. К концу недели врач выписывает направление на госпитализацию — «с подозрением». Я собираю вещи, звоню мужу, потом скорую. И помню, как лежу на его груди и плачу. От страха, обиды, непонимания — почему со мной. В больнице всё решилось быстро. Вечером я уже готовилась к операции. Слёзы лились рекой. Помню себя: босая, в белой больничной сорочке, загорелая после отпуска. Стою в коридоре, вокруг полумрак, и меня трясёт — от холода и ужаса перед наркозом. А дальше — фрагменты. Палата. Катетеры. Трубочка в животе. Медленно приходящее осознание: это было внематочная беременность. Говорят, внематочная — редкость. По статистике, она бывает примерно у 1–2% женщин. Но когда это случается с тобой, все проценты мира перестают что-то значить. Восстановление было тяжёлым — и физически, и морально. Но у меня была огромная поддержка. Муж, семья, друзья. Наверное, именно благодаря им я не утратила веру — и смогла снова начать путь.

Как я подошла к своим протоколам ЭКО Когда мне говорят: «Ты же всё легко воспринимаешь», я улыбаюсь. Но путь к моим протоколам ЭКО был не про лёгкость. Он был про зрелость, принятие и усталую веру. Мы шли к беременности три года. Без драмы — просто каждый месяц с надеждой и вопросом: «Ну может, теперь?» А потом случилась внематочная. Это отдельная история, слишком личная, чтобы вставить её сюда в пару строчек (я расскажу о ней позже — она заслуживает отдельного поста). Помню только наркоз, экстренную операцию и ощущение, что всё происходит будто не со мной. В тот момент действительно стоял вопрос жизни. А потом — тишина, боль и полное «выключение». Восстанавливаться пришлось и физически, и морально. Тем временем у одних друзей уже родилась дочка, у других — новости о беременности. Я же чувствовала себя… очень паршиво. Но раскисать долго себе не дала. Потом снова — врачи, анализы, обследования. Процедура ГСГ (если знаете, вы понимаете) — не из приятных, но терпимая, когда очень хочешь ответов. Ответы я получила. Вердикт: «непроходимость труб». Фразу помню не столько по словам, сколько по взгляду врача — в нём было сочувствие, почти соболезнование. А я — странно спокойно. Потому что для меня это был не приговор, а направление. Не «почему не получается», а «что делать дальше». Впервые за три года у меня появился вектор действий, а не гадание на полосках и надеждах. Так я подошла к своему первому протоколу ЭКО — с ощущением, что иду по дороге, которую наконец-то вижу. Это был новый этап: сложный, пугающий, но честный. И да, я тогда ещё не знала, что впереди будет не один, а целых четыре протокола. Но в тот момент мне казалось — вот он, мой шанс. О том, как проходили сами попытки, я расскажу дальше. Потому что каждая из них — отдельная история веры, усталости и удивительной силы тела и сердца.

Философия Софии. Мой путь начинается заново. Я долго думала, с чего начать. С красивой фразы? Фото с дочкой? Или с признания: я до сих пор не понимаю, кто я, кроме «мамы Софии»? Наверное, начну с честности. Мой путь к материнству был долгим и выматывающим. Анализы, внематочная, четыре попытки ЭКО. И потом — 12 дней ожидания. Каждый день — бесконечный. Каждая минута — надежда и страх вперемешку. А потом — заветный результат ХГЧ и слёзы. На этот раз — слёзы счастья. Казалось, что самое сложное позади. Но роды пошли не по плану. Вместо совместных естественных родов с мужем — внезапное экстренное кесарево. София родилась с пневмонией, и первые дни её жизни прошли под звуки аппаратов и шепот врачей, а вместо дома мы поехали еще на две недели в больницу. Я училась радоваться дыханию, просто дыханию, и благодарить за каждый вдох! Пока я ждала этого ребёнка, мы строили дом. Кирпич за кирпичиком, между анализами, поездками в клинику и надеждой. И вот — больница позади, ребёнок на руках, и мы, два уставших человека, с грудничком, коробками и котом Кокосом (британцем 12 лет и главным философом семьи) переезжаем за город. Из городской суеты — в тишину, где по ночам поют совы, а по утрам петухи соседей бодро напоминают, что поспать больше не получится. Теперь моей дочери полтора года. Она — ураган, философ, диктатор и комик в одном лице. А я всё чаще думаю: кем я хочу быть дальше? Хочу ли работать? Что мне интересно, кроме каш, игрушек и вечной уборки? И где вообще та я, которая мечтала, спорила, что-то строила? Вот про это и будет мой Дзен. Про путь к материнству — и путь из него. К себе новой. Про дом, который мы построили. Про веру, усталость, смех, любовь и то, как жизнь звучит в унисон с совами и петухами. Здесь будет честно. Иногда с самоиронией (иначе с полуторагодовкой просто не выжить). Иногда глубоко. Иногда просто смешно. Если вы мама, женщина, человек, который когда-то мечтал, устал, потерялся и снова ищет — вам сюда. Добро пожаловать в Философию Софии.